Алла Володимирівна 7 хвилин тому: 
Навязывание своего мнения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Навязывание своего мнения
| 19-12-2016 14:09:36Дополнение от автора |
|
Хотя всегда ее обрываю и резко ей отвечаю - не надо меня учить, я сама знаю что мне делать. Тут я раскисла, расставание нагрянула как снег наголову и она почувствовала мою слабость и давай меня унижать и манипулировать. Вопрос: как противостоять таким нападениям и как ей ответить так 1 раз, чтобы не возвращаться к этой теме? Как поставить ее на место? Ведь она сама свою самооценку поднимает попуская кого то. |
| 19-12-2016 14:24:19Дополнение от автора |
|
И еще, со мной живут еще 2 девочки в квартире, тако вот она их не "клюет", тоже советы раздает направо и налево, но не позволяет себя вести с ними так и унижать их, говоря о их недостатках. Надо как то решать этот вопрос |
| Алина Игорева Постил (Черкассы) 19-12-2016 16:48:04 |
1
Уважаемая, Наташа. Попробуйте максимально ограничить Ваше общение. Ведь колкие слова с Вашей стороны будут порождать и усугублять конфликт, на противостояние будет уходить много Вашей энергии и жизненного ресурса. Если Вы знаете, что это человек Вам не интересный, попробуйте соблюдать дистанцию, не входить в диалог, а также обрывать любой контакт. Ваша теме - это умение отстоять свои границы. Если же соседка Вас эмоционально задевает, значит она нашла Ваши слабые места. И когда она давит в эти точки, вы как ребенок, который не может себя защитить. Могу предположить, что в этой ситуации вы попадаете в детскую беззащитную позицию. Возможно, за критикой Вашей соседки стоит фигура того человека, который в детстве Вас критиковал, а Вы в силу возраста не могли дать отпор. Постарайтесь при встречи с соседкой оставаться во взрослой позиции, проговорите себе, что Вы сейчас взрослая и можете защитить себя сами. А также отделите для себе фигуру соседки от той фигуры, которая родом из детства. С уважением, Алина Постил. 
|
| 19-12-2016 17:46:20Дополнение от автора |
|
Возможно я выслушала ее 2 часа, чтобы сделать выводы о человеке? Да, вы правы, надо научиться себя сильнее защищать. Иногда удается,а иногда вот так вот получается. Еще и мою маму осудила и обгадила, не видя и не зная ее. Фу, противно стало. Мнение как о человеке о ней изменилось в корне. Попробую не общаться, понятное дело заметит это |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 19-12-2016 18:21:42 |
как не странно, но этот человек(женщина)не случайна в вашей судьбе!Она дана вам для вашего личного роста и развития. Вы зеркалите друг друга.И вы сами ее притягиваете, значит и сами можете ОТПУСТИТЬ.Хотя пишете вы, что это она вас не "отпускает"!Все то негативное что видите в ней вы, это вы сама, а все то негативное что она видит в вас , это ее характеристика.Позитивное кстати тоже, отражаете таким же образом.Присмотритесь,подумайте хорошо над этим и если правильно оцените, то можете с этого общения взять большой урок и пользу, для своего развития.В том числе и по умению отстаивать свое психологическое пространство.
С манипуляторами(они же "вампиры") нужно вести себя в готовности.Вы в принципе уже рассмотрели ее механизм манипулирования, состоящий из критики, обвинения, шантажа, обольщения, осуждения и убеждения.Посему, по возможности старайтесь меньше входить в контакт, и при любых моментах к контакту,Э мудро обрывайте его простой фразой.....ох извини, мне сейчас нужно(...............)или ой,я и забыла ......(вставьте нужное) и т. д.Со временем диапазон "обрывов" стане т больше, и все наладится.Терпения и мудрости вам!
|
| Вита Валериевна Журавель (Чернигов) 19-12-2016 18:53:03 |
В манипуляции всегда участвуют минимум двое.Есть манипулятор и есть объектманипуляции. Манипулятор выбирает стратегию поведения под свою жертву, чтоб что-то от нее получить. В вашем случае это возможность почувствовать себя сильнее, умнее, опытнее, повысить свою самооценку и т.д. И, похоже, у неё это получается, вы ей это даете, т.к. эмоционально реагируете, откликаетесь на её стратегию. Лучшая реакция - это отсутствие любой реакции. Попросту можно просто игнорировать её, не присваивать суть её слов и обращений себе. Ведь это её потребность кого-то лечить, не ваша. Просто попробуйте ей спокойно объяснить, что у вас потребности в учителе или наставнике нет и её обращение к вам бессмысленно, т.к. вы не готовы это оценить. Пусть поищет другого адрессата . Но здесь ключевое слово "спокойно", без эмоционально, тогда вы не подкрепите её стратегию. Если вы будите активно защищаться, это тоже реакция, а значит вас это цепляет и она за это точно зацепиться. Манипулятору важны эмоции. Попробуйте отследить, что именно вас в её словах и действиях не оставляет равнодушным, на что или на какие отношения это похоже и почему для вас это актуально. С этим можно работать, и тогда вы будите в безопасности от её провокаций. Желаю вам в этом удачи!!!
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 19-12-2016 21:58:37 |
Сочувствую Вашей проблеме... Корень её вижу в Ваших личных границах. Вы не умеете давать отпор, поэтому соседка нарушает Ваше личное пространство, задевая Ваши уязвимые места. Самое грустное, что внутри Вы кипите, а внешне негласно соглашаетесь. А она отрывается по полной....
Подумайте как Вы б могли её поставить на место, очертя границу допустимого. Вы можете тоже гневом реагировать на слова соседки, тем самым демонстрируя личную силу и устойчивость. Или же переводить стрелки на нее: " А зачем тебе меня учить? Я что просила тебя? Что ты получаешь, когда высказываешь мне своё субъективное мнение о моей жизни? У тебя есть твоя жизнь - так ни в чём себе не отказывай, живи как хочешь и не мешай мне жить как хочу я!". Но есть и вторая сторона этой проблемы. Ваша соседка сама пережила разрыв отношений. Видимо у нее внутри много боли, гнева и раздражения, которое она не прожила. Она делиться тем, чем переполнена, но не осознает этого... Можно помочь ей развернуть всё это в её сторону... И сказать, чтобы больше проявляла внимания и заботы к себе, а не к Вам... Вам же желаю душевных сил и устойчивых личных границ! Вот моя статья о границах http://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html Ответ отредактирован автором 19-12-2016 21:59:56
|
| Алина Игорева Постил (Черкассы) 19-12-2016 22:22:43 |
Отвечаю на дополнения к вопросу.
Вы постоянно пытаетесь оправдать себя. Свойственно ли Вам такое поведение по жизни? Также Вы пытаетесь логично объяснить, почему потратили свое мнение на ненужный разговор, и сейчас мысленно продолжаете вести этот диалог у себя в голове. Если это так, значит Вы эмоционально не высказали ей свою позицию. Рекомендую Вам при возможности спокойно высказать свое мнение, чтобы оставить ситуацию в прошлом. Таким образом вы сможете защитить свои границы.
|
| Александр Сергеевич Нечаев (Киев) 19-12-2016 22:51:37 |
Наталья, спасибо за вопрос.
Я согласен с коллегами - очень похоже, что разыгрывается сценарий, один - нападет и критикует, а второй - жертва. И думаю, что скорее всего этот сценарий был как у Вас, так и у нее в детстве. Предполагаю, что она проецирует на Вас свои плохие части, а Вам сложно и границы выдержать и положиться на свою собственную самооценку в оценки ситуации - поэтому все же Вы втягиваетесь в этот конфликт. Может есть смысл задуматься глубже и увидеть эту ситуацию как симптом более глубоких Ваших проблем? Например, самооценка, сложности опереться на свое мнение, неуверенность в себе, которая идет с Вами по жизни?
|
| 20-12-2016 13:40:24Дополнение от автора |
|
Случилось маленькое чудо! Как раз в тему было сказано. Я ей в вайбере высказала, что она вмешивается в мою жизнь, навязывает свое мнение, осуждает родителей которых не видела в глаза. И как вы мне рекомендовали, написала - "Я не нуждаюсь в твоем наставничестве и хочу чтобы ты не вмешивалась в мою жизнь. Я выводы сделала". Она ответила мол, я не хотела вмешиваться в твою жизнь, мол ты сама попросила об меня об этом и отрицает то, о чем она мне говорила, мол я этого не говорила и ты не так поняла. Я обалдела от этой фразы....я попросила. Я ее не просила вообще меня обсуждать и всегда была против этого. Говорит, извини, что я тебя задела.Мол я не хочу спорить и ругаться. Да уж, открылась в полной мере как человек. П.С. еще мои родители на НГ приедут, ей теперь видать стыдно стало, о чем говорила о моих родителях. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 20-12-2016 14:04:19 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-05-2008
у меня нет своего мнения.....
