Question

25-12-2016

Дорогие психологи, пожалуйста, помогите советом. После болезненного разрыва с парнем, познакомилась с другим, сразу же после разрыва. Казалось бы, в отношениях все отлично, если бы не его прошлые отношения. меня это сьедает. Я начинаю чувствовать себя ненужной, сравнивать себя с ними всеми, так как сожалению я одну из них даже знаю, другую уже видела, третья пишет ему в сети.вся моя прошлая уверенность в себе упала, хотя там нет с кем сравнивать,и я знаю, что это глупо но ничего не могу с собой поделать. Сразу начинаю думать плохо и о нем, что это все игра, как и в прошлые мои отношения с враньем и подводными камнями. Мне очень страшно поверить в его слова, а потом получить в спину пинок. Я хочу верить этому человеку, но не могу. Хочу открыто и искренне проявлять свои чувства и не боятся будущего с ним, но как только вспоминаю как он переписывается или ему пишут или лица этих девушек, сразу ухожу в себя, замыкаюсь, считаю себя худшей. Почти во всех отношениях за моей спиной общались с другими девушками и в итоге имели с ними интимные отношения, после чего я уходила. и теперь я, как неадекватный человек начинаю уже подозревать и его и реагировать как ребёнок, то хочу уйти, то хочу к нему, то хочу ему что то высказать, но не могу и мучаюсь... подскажите, пожалуйста, как с этим справится? По его словам у него ни с кем ничего общего нет, и с прошлым покончено, но то как он восторгался прошлым и рассказывал мне об этом не вылетает у меня из головы, и хорошего ничего я уже не воспринимаю и не слушаю. Буду благодарна за любую помощь. Спасибо.

Вопрос от: Dina; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-01-2017 14:58:07Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы, уважаемые психологи! Особенно последние два ответа помогли мне взглянуть вглубь и понять что именно идёт не так. Действительно, возможно разочарование и в отце, и в матери. Отец ушёл спустя 1,5 года брака с матерью к соседке, потом ещё 3 раза женился. Мать спустя пару лет после развода уехала в другую страну. Я не знаю, в этом ли причины, что я абсолютно не доверяю людям и ищу какие то подводные камни как фанатик...При любом упоминании о других девушках я сразу начинаю думать, что же он во мне нашёл, если они все такие классные и красивые и вообще. Действительно, патологическая ревность присутствует, и честно , незнаю как от неё избавится. Если мой молодой человек начинает говорить про девушку что она легко доступная или ещё что то, я сразу провожу параллели , мало того завидую этой девушке, меня до 17 лет не выпускали из дома и не разрешали ни с кем ходить на свидания, я завидую всем девушкам о которых он рассказывает, потому что у меня в жизни такого не было, и я всегда боялась своих желаний. Подскажите, где искать помощи в таких случаях, и как справляться с приступами зависти и ревности и возможно очистить свой мозг от этого негатива... очень вам благодарна!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2016-12-26 08:59:06

Здравствуйте Дина!
Я Вас понимаю, Вам трудно доверять словам парня, поэтому, доверяйте его делам. Раз он продолжает переписку, то я считаю, что с прошлым он не порвал. Из Вашего сообщения можно сделать вывод, что у Вас заниженная самооценка, над которой Вам нужно работать самим или с психологом лучше. Ваше самочувствие очень зависит от того, как ведет себя объект любви. Вы с одной зависимости попадаете в другую. Я бы рекомендовала Вам, не смотря на поведение парня обращать внимание на свои интересы и желания, а не его поведение. Если Вы только начали встречаться, то может он не определился еще на счет своих чувств и Вы форсируете события. В начале отношений люди проводят приятно время вместе и присматриваются друг к другу. А Вы разве уверены в нем на все 100%, что это тот человек, которого нужно беззаветно любить. Не стоит влетать в новые отношения, не зализав старые раны и не разобравшись, почему так было в прошлых отношениях. Есть риск наступить на те же грабли. Но раз Вы уже в отношениях, то ведите себя не так, будто Вы уже вся его и пусть Вас добивается. Недосказанность , загадка, интерес - это то, что привлекает мужчину больше всего к женщине. Любите себя и учитесь быть самодостаточной! Тогда Вы привлечете человека, который будет Вас любить и ценить!
С уважением, Резник Галина!

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2016-12-26 10:34:57

Дина, Вы имеете опыт предательства, который не прожили. Ваша патологическая ревность следствие этому. Вы не можете доверять, любить без 3х лиц, которые подтверждают Ваши ощущения ненужной.
Я предполагаю, что эти проблемы идут с детства.
Вы уже проецируете измену на своего парня. А это шлейф прошлого. Просто другого отношения Вы не знали и пока не очень готовы знать.
В отношениях с парнем нужно уметь ставить свои условия, очертить зону допустимого и недопустимого. К примеру - никаких переписок с бывшими. Если он это делает, то отстраняйтесь от него или спросите:"А мне тогда тоже есть о чём общаться с бывшем, с бывшими...". Проявляйте характер, а не страдайте. Выходите с позиции жертвы в человека, который не даст больше себя в обиду. Вам нужно проработать Вашу злость и личные границы.
И в целом необходим курс психотерапии. Это лучшее решение, нежели наступать на одни и те же грабли, ранясь каждый раз.
Думайте и что Вы тоже можете уйти с этих в отношений. Не связывайте себя мучениями. Мужчины чувствуют это и теряют свой напор. А когда женщина себя любит и знает цену, то это находит взаимный отклик.
Берегите себя и желаю искренних отношений❤️

Александр Сергеевич Нечаев (Киев) · Answer 3 · 2016-12-26 15:13:28

Дина, здравствуйте!
Я соглашусь с коллегой в том, что у Вас видны серьезные проблемы с самооценкой. И добавлю следующее. Ваше мнение о себе и для себя не является авторитетным. Это результат болезненного разочарования в матери или отце. Именно поэтому Вы частично фиксированы на идеальном объекте из детства, который продолжаете искать во взрослой жизни и от него напрямую зависит Ваша самооценка. Разорвав отношения с одним парнем, Вам необходим новый, чтобы поддерживать свой психологический гомеостаз. И практически любые фрустрация в этих новых отношениях ведут к падению (как минимум колебанию) самооценки.
Это - серьезная проблема и я также Вам могу рекомендовать обратиться к психотерапевту.

Панические атаки после нездоровых отношений