Question

01-01-2017

Добрый день, мне 25 лет, живу с родителями. С детства с отцом у меня были напряженные отношения: он особо не интересовался моей жизнью, меня воспитывала мама. Когда мы одни нам даже неочем поговорить. Он живет сам по себе, хоть мы и семья, он ходит на работу, или по своим делам, а дома только ест и спит. Проблема в том, что он постоянно молчит, а потом в какой-то момент начинает обвинять нас с мамой. Если мы его просим что-то починить, потому-что поломано, он говорит что это мы виноваты, например, у меня розетка не работала, он сказал, что я ее перегружаю, приходилось работать с двумя переходниками, в итоге мы с мамой вызвали мастера, который починил розетку.
Мама с папой часто ругаются, она обвиняет его, он ее, потом мама мне жалуется на него. Я это слушаю с самого детства, и весь негатив проэцирую на себя, я уже говорила маме, что разводись, если вы ругаетесь, она сказала, что не может так как мы семья, у них есть я.
часто заходит вопрос о деньгах. Мы живем в квартире, котороя маме досталась от родителей. Папа делал там ремонт, и часто делает акцент на том что он тут все сделал, а мы неблагодарные, если говорим что что-то не так. Он работает и отдал карточку с зарплатой маме, а потом устраивает скандал куда деваются деньги. Как-то мама начала разговор, о том что нужно мне купить квартиру, а он вспыхнул, сказал что он приносит деньги, куда мы их деваем, раз мама такая умная то почему сама не купила, что он приносит деньги а мы их развозим, потому что я езжу отдыхать за границу(за свои деньги, так как я работаю и получаю больше чем папа). Так же он часто говорит, что "Я знаю что я вам не нужен, вы меня выселите..."
Сейчас я понимаю, что ситуация в семье очень влияет на меня. Я не могу терпеть когда люди спорят, кричат. Если папа мне говорит что-то обвиняя нас, я ухожу в свою комнату и плачу. От мамы часто слышу, какие мужчины плохие.
Дайте, пожалуйста, совет как нам с мамой вести себя с отцом.
Спасибо

Вопрос от: гость; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2017-01-01 15:58:29

Думаю, Вы и мама - две взрослые женщины, которые на деле доказали, что могут со своими проблемами справляться самостоятельно. - Это и есть ответ на Ваш вопрос.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2017-01-03 17:46:15

Позиция «мы с мамой» не очень подходит возрасту 25 лет.
Есть мама, самостоятельная взрослая женщина, у которой сложились свои определенные отношения с папой. Но это ее отношения с ее мужем, которого она выбрала и выбрала жить с ним семьей, несмотря на то, что происходит.
Есть Вы – тоже взрослая и самостоятельная, даже зарабатываете больше папы.
Жаль, что воспитывая Вас, мама не смогла удержаться, и перевалила на Вас свои проблемы с мужем, формируя у Вас негативное отношение к отцу. Но знаете, если бы Вам удалось взглянуть на их отношения со стороны, объективно, то, скорее всего, Вы бы увидели много чего такого, чего Вы раньше в маме не замечали, и возможно помогло бы понять папу.
Но это не так важно, ведь Вам не нужно разбираться в их отношениях. Вы можете только строить или не строить свои отношения с отцом, как дочь, а не как мамина «защитница».
Если Вы захотите формировать свои собственные отношения с папой, то это важно делать не с позиции обвинения, а с позиции «на равных», как два взрослых человека, объясняя, что хотели бы, что неприятно, слушая папу, его желания и учитывая то, что ему не нравится.
А что касается квартиры, то если я правильно поняла, всеми заработанными папой деньгами распоряжалась мама, Вы зарабатываете даже больше, чем он. Тогда не очень понятно, почему этот вопрос адресован ему, а не Вам и маме?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 3 · 2017-01-04 11:44:18

Здравствуйте!
Согласна с коллегами в том, что Вы достаточно взрослая, для того чтобы отождествлять себя с мамой и строить отношения с отцом с позиции "мы с мамой".
Есть отношения жены с мужем, и есть отношения дочери с отцом.
Еще меня настораживает тот факт, что отношения родителей негативно влияют на Вас.
И это закономерно, учитывая тот факт, что мама с одной стороны активно вовлекает Вас в эту ситуацию, а Вы со своей стороны столь же активно вовлекаетесь.
Есть ли у Вас своя личная жизнь, свои интересы, увлечения, хобби?
Хорошо, если есть, потому что 25 лет вполне подходящий возраст для отделения от родителей и начала своей взрослой жизни в своем отдельном от родителей пространстве.
С уважением к Вам.

Александр Сергеевич Нечаев (Киев) · Answer 4 · 2017-01-04 19:45:36

Здравствуйте!
У Вас очень грустно письмо, увы. Ваша семья погрязла в обоюдных проекциях и всевозможных психологических сцепках. Очевидно, что каждый отыгрывает свои патологические сценарии: папе нужен "неблагодарный, холодный объект"; мама боится отделиться от него. Вы также активно вовлечены в эти конфликты.
И мне кажется, что Вами движут такие же страхи (по крайне мере частично), какие есть у Вашей матери - Вы боитесь идти во взрослую жизнь, то есть сепарироваться.
Вряд ли Ваши родители пойдут в терапию, хотя она им и нужна. Но Вы можете это сделать, это могло бы Вам помочь.
Вы в очень сложной ситуации.

Отец во всем обвиняет нас с мамой