Как выйти с депрессии?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как выйти с депрессии?
| Игорь Владимирович Ульянич (Киев) 08-02-2017 17:42:39 |
1
Здравствуйте. Наше настроение и самочувствие зависит не от внешних обстоятельств, а от того, какое значение мы придаем этим обстоятельствам или событиям. Конечно можно пытаться пить Глицесед и Корвалдин или другие медикаменты, но этим мы себе можем только кратковременно помочь. А иногда лекарства (и антидепрессанты в том числе) вообще не помогают. По всей видимости вы женщина грамотная и можете учиться. Так вот, регулировать свои мысли, эмоции и соответственно настроение и самочувствие тоже можно научиться. Лучше это делать под руководством психолога/психотерапевта, потому что самостоятельно (в том числе по книжкам) научиться этому проблематично. Вы пишите, что у вас началась депрессия. Проверить так это или нет, тоже лучше на приеме у психолога/психотерапевта. Если это так, то лучше это состояние не затягивать, потому что выйти из него тем труднее, чем дольше оно длиться. Обратитесь за помощью на очную консультацию, или через Скайп. Счастливо. 
|
| Наталия Горская (Киев) 08-02-2017 18:22:57 |
Ирина, согласна с коллегой, что встреча со специалистом будет эффективнее ответов на сайте или самолечения.
К сожалению, Вы столкнулись с тем, что для Вас оказалось неожиданным и болезненным. Но такие события важны в жизни человека, потому, что благодаря им, человек может чему-то научиться. Важно только понять чему. Как Вы думаете, чему эти события могли бы «научить» Вас?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Игорева Постил (Черкассы) 08-02-2017 18:33:12 |
Здравствуйте, Ирина.
Первое о чем Вы пишете, так это о переносе на преподавательницу, как на материнскую фигуру. Нужно снимать этот перенос. Второе: Вам горько от того, что у Вас было много ожиданий, которые Вы перенесли на преподавательницу. Она такая несчастная, а я могу ей помочь. У меня возникает вопрос: просила ли она Вас о помощи? Если в большинстве случаев Вы пытались поддержать тогда, когда Вас об этом не просили, то Вы это делали для себя. Ведь когда мы помогаем, мы хотим быть нужными, получить благодарность и у нас есть свои неосознанные мотивы. Нам лучше помочь другому, чем перевести фокус внимание на свою жизнь и свои проблемы. Третье: пришло время начать заботиться о себе и перестать ждать благодарности от других. Все, что мы делаем для других, мы делаем в первую очередь для себя. Такое состояние у Вас может быть потому, что Вы чувствуете себя ребенком, которого отвергли. А Вы не можете постоять за себя. Вы чувствуете пренебрежение, и Вам очень больно. Возможно, в Вашем раннем детстве есть близкий человек, к которому Вы тянулись всей душой, а он Вас предал. Ситуация с этой женщиной повернула Вас в ранний травматический опыт. С уважением, Алина Постил.
|
| 08-02-2017 20:13:25Дополнение от автора |
|
Спасибо, дорогие психологи! Вы спрашиваете чему меня учит эта ситуация? Я пытаюсь это понять. Может тому, что нельзя быть искренней? Когда у меня умер папа, я очень переживала. Ведь любила его. Поскольку пережила такое - поверила, что ей сложно потерять маму и сына. Я верила, что она могла полюбить меня как родную. Я была с ней искренней и была готова сделать для нее многое. И никогда не смогла бы отвернуться. Ждала от нее того же. Для меня нету выше и дороже отношений чем матери и ребенка. Она делала многое из того, что делает для меня мама: расчёсывала волосы, готовила любимое блюдо, выбирала вместе одежду в магазине, называла родным ребенком... И моя мама как-то даже с радостью говорила мне: ,,У тебе две мамы". Почему она отвернулась? Почему когда я ее об этом спросила не остановилась, не сказала что ошиблась в поведении. Почему ходит на концерты именно с той женщиной, которая пригласила всех, кроме меня? Почему если куда-то ехала, то приезжала к ней, привозила подарки, а она приехала и не позвонила? И почему зная, что я в депрессии не звонит вообще? И как жить дальше с этой болью? Почему столько делаешь для человека, ТАК любишь, а от тебя просто отворачиваются... Я не знаю как с этим жить. Как жить с этой болью?... |
| Наталия Горская (Киев) 08-02-2017 20:53:08 |
1
Ирина, Вы «увидели» вывод – «не быть искренней». Знаете, не знаю как для Вас, но для меня «быть искренней» = «быть самой собой», ведь Вы делали то, что на самом деле хотели делать, разве же это плохо? Я бы предложила поближе взглянуть на «Ждала от нее того же». К сожалению, люди часто делают что-то, ожидая определенных действий в ответ, как будто существует некий закон, в котором записано, что на такие то твои действия «должен быть» такой-то ответ. Но. Такого закона нет. Каждый может поступать так, как считает нужным, как хочет. Вы могли поступать иначе, но выбрали именно то, что выбрали. А она выбрала другие поступки. Потому, что она другой человек, потому, что она так хотела. Ваши ожидания обмануты. При этом стоит вспомнить, что легче всего обмануть того, кто «сам обманываться рад». Вы видели только то, что хотели видеть (бедную, брошенную всеми женщину, нуждающуюся в помощи и опеке). Возможно, в этом видении была некая проекция Вас самой, которая хочет быть любимой, окруженной заботой (возможно, Вы и не осознаете, насколько Вам этого не хватает, но раз Вы стали искать это у, по сути, совершенно посторонней женщины, значит потребность эта велика). Из вашего текста можно предположить, что в вашем окружении мало (или совсем нет) людей вашего возраста, с которыми Вы могли бы проводить время. При этом Вы «не заметили» то, что у этой женщины «почему то» нет подруг, сын не хотел с ней общаться. У Вас не закралось и доли сомнения, что каким-то своим поведением она оттолкнула от себя близких ей людей. Это я все к тому, что в этой истории много иллюзий, ваших ожиданий, и их нереализованность. При этом достаточно ясно видится ваша потребность в близких отношениях, и не очень четкое умение отделять свою ответственность и желания от чужого выбора «соответствовать» или нет вашим ожиданиям. Это все важно проработать, чтобы в будущем Вы смогли строить отношения на других, более конструктивных принципах.
|
| 08-02-2017 22:03:39Дополнение от автора |
|
Уважаемая Наталия (я не знаю отчества)! Спасибо Вам! Вы мне очень помогаете! Действительно, быть искренней - быть самой. Когда она плакала и говорила как ей плохо я не могла не поверить. Я не могла быть безразличной и не помочь. Потому что знаю, как это терять (уже писала, что сложно было пережить смерть папы). И когда ждала от нее той же любви и привязанности тоже была неправа. Но верила в это. Потому что она говорила, что любит и как я ей дорога. Но это были только слова. Друзья моего возраста у меня есть. Я работаю журналистом и у меня много друзей. Поэтому не было сложно найти друзей и для нее ее возраста. Понимаете, мне не так важно, что меня не пригласили на д.н. Важно то, что после того как я ей (потому что доверяла) сказала, что меня это обидело - она отвернулась. Эти женщины писательницы очень хорошо ко мне относились. Даже стихи обо мне сочиняли. Я думаю, что может она не смогла этого принять. Такого отношения ко мне. То есть, решила что если меня там не будет - так будут относиться к ней. Может, я что-то не то говорю? Но почему расставаясь со мной она ходит на концерты с той, которая меня не пригласила? Получается я ей абсолютно безразлична. |
| Наталия Горская (Киев) 08-02-2017 23:49:26 |
Ирина, можно было бы с Вами просто поговорить на тему границ и ответственности за выбор, прояснив, что просто ваши ожидания были ошибочны.
Но сила ваших переживаний может говорить о том, что есть нечто более глубокое, что вызывает вашу боль, чем то, что лежит на поверхности. Что то в вашей истории «не стыкуется», Вы - молодая девушка с друзьями и интересной работой, но ситуация с, по сути, чужим человеком, вызвала бурю эмоций. Возможно, это связано с историей вашего детства, отношениями с мамой, потерей отца, или чем-то еще важным для Вас. Я бы предложила Вам все-таки встретиться со специалистом «вживую», ну или по скайпу.
|
| 09-02-2017 00:10:20Дополнение от автора |
|
Уважаемая Наталия! Я понимаю, что раз так вышло - значит ожидания были ошибочными. Я пока не могу прийти в себя, не могу поверить, что женщина, которая к моему приходу готовила мои любимые блюда, которая расчесывала мои волосы, целовала утром (в щечку), дарила свою одежду, которую когда-то сама шила для себя и говорила, что я помогла ей не сойти с ума отвернулась, бросила. Она чужая, но стала родной. И плюс я ей доверяла и была с ней искренней. Я редко кому доверяю. Видимо та писательница с клуба ей ближе. Ну что же. Надо быть благодарной судьбе за то что было и учиться жить с этим дальше... |
| Наталия Горская (Киев) 09-02-2017 14:17:52 |
Ирина, Вам сейчас важно не только «учиться жить с этим дальше», а и понять как Вы вообще оказались в этой ситуации:
Для чего Вы, молодая, с друзьями, с мамой, с которой хорошие (?) отношения, нуждающаяся в поддержке в связи с утратой отца, позволили чужой женщине расчесывать Вам волосы, целовать в щечку, дарить Вам свою одежду? Для чего это нужно было лично Вам? Что из этого Вам делать было не очень комфортно, но Вы делали?
|
| 09-02-2017 14:56:36Дополнение от автора |
|
Уважаемые Наталия Горская и Алина Игорева Постил! Вы даже не представляете как Вы мне помогли! Я со вчерашнего дня не знаю сколько раз перечитывала ваши слова, пытаясь понять. Мне очень нужна была помощь. И я понимаю в чем была моя проблема. Благодаря вам. Почему я позволяла этой женщине делать для меня добро? Потому что любила ее и верила, что это взаимно. Я не жалею ни о чем, потому что тогда мне было хорошо. Моя проблема была в том, что делая другим добро я не оставляла за людьми права плюнуть мне в душу. То есть, проектируя все на себя. Я считала, что раз я не смогла бы отвернуться от человека, который так меня любит, то и человек не сможет. Но это я не смогла бы. А человек может. И не только она. Кто бы не появился в моей жизни. Кто бы не просил меня и как бы не плакал. Я могу помочь, но имею право не помогать. А помогая я не должна думать, что человек не сможет отказать мне, что человек будет делать так, как сделала бы я. Наверное, она очень умная раз после того как осталась одна, после всего что я для нее сделала и что делала она для меня, смогла просто отвернуться. Просто. Без никакой привязанности, без слез и боли (я так думаю, потому что не звонит и ходит на концерты с той писательницей). Я не скажу, что она делает правильно. Она просто такая. И не должна быть иначе, такой какой была бы я на ее месте. Спасибо вам! |
| Наталия Горская (Киев) 09-02-2017 15:12:00 |
Ирина, замечательные слова «Я могу помочь, но имею право не помогать. А помогая я не должна думать, что человек не сможет отказать мне, что человек будет делать так, как сделала бы я».
Вы – это Вы, и Вы можете выбрать быть такой, какой хотите. Мне нравятся слова матери Терезы на тему выбора, каким быть с другими людьми: - Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им. - Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту. - Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха. - Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны. - То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте. - Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы. - Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро. - Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. - В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.
|
| 09-02-2017 15:18:48Дополнение от автора |
|
Спасибо! Наталия Горская, только теперь понимаю, что если бы так не случилось - я так бы и не поняла, что благодарности ждать не надо. Я так бы и не научилась принимать людей такими, какими они есть. Это очень важный урок. Я благодарна Богу за ситуацию, преподавательнице и особенно Вам. Потому что сама я не могла разобраться в своих эмоциях. Теперь я другая. |
| Алина Игорева Постил (Черкассы) 09-02-2017 19:17:59 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-12-2015
Как выйти из депрессии
06-07-2015
Помогите выйти из уже депрессии
05-02-2015
Как выйти из депрессии многодетной маме?
31-03-2013
Хочу выйти из депрессии
15-02-2013
Как помочь маме выйти из депрессии?
10-08-2012
Как выйти из затянувшийся депрессии
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья