Как выйти с депрессии?

Question

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня депрессия. Уже вторую с половиной неделю. Из-за того, что от меня отвернулся женщина, которая говорила, что я ей дорога как родная дочь.
Это моя преподаватель с универа. Когда-то я писала у нее научную. Потом мы подружились. Год назад у нее умерла мама. Потом ее бросил сын. Уехал за границу и больше с ней общаться не хотел. Причина - она не купила ему квартиру. Она плакала, говорила, что ей очень сложно. Я делала все, чтобы ей помочь: звонила ей часто, чтобы она чувствовала себя кому-то нужной, приглашала к себе на праздники, дарила подарки,  оставалась у нее ночевать... Потом она сказала мне и даже моей маме, что если бы не я - она бы сошла с ума. Что она полюбила меня, как родного ребенка.
Но. Она от меня отвернулась. Хладнокровно и жестоко. А было все так. Она мне рассказывала, что у нее нету хороших подруг. То есть, было коло общения, но ей оно не очень нравилось. Я познакомила ее с женщинами, поэтессами. Они собирались раз в месяц читать стихи, петь песни. И одна из этих женщин решила пригласить участниц поэтического круга на свой день рождения. А меня не пригласила. Я сказала своей преподше, что меня это обижает. Но как вы думаете она отреагировала? Когда в следующий раз мы собрались в клубе - она от меня отвернулась. Она не захотела сесть около меня. Когда я потом спросила почему она так сделала после того, как я ей с откровенностью призналась, что обиделась, что меня не пригласили. Почему еще и она отвернулась? Она ответила, что она не моя вещь, она свободный человек. После этого, когда они собирались в не клуба попить кофе - она мне ни разу не сказала. Я говорила ей, что мне больно, ведь это я привела ее в этот клуб, почему именно я ей стала лишней? Но она шла к ним и меня с собой не звала.
Потом ей надо было поехать в Житомир решить одно важное дело. Она сказала мне, что позвонит когда вернется. Я переживала, чтобы у нее все сложилось. Но когда она приехала, то пошла с участницами клуба провожать Новый год. А мне неделю не звонила. 
Мы поссорились. Она даже не стала меня слушать. Просто бросила трубку. Я перезвонила, она трубку не взяла. Написала ей, что у меня депрессия и-за такого материнского отношения. Она не позвонила больше и не написала ничего. Но! Зато она ходит на концерты с той женщиной, которая пригласила тогда на д.н. всех кроме меня.
Я плачу ночами и хожу с опухшими глазами, пью Глицесед и Корвалдин, чтоб не болело сердце и не заболеть. Но как мне выйти с депрессии???? Помогите, очень прошу!

Ігор Ульяніч · Answer

Здравствуйте.
Наше настроение и самочувствие зависит не от внешних обстоятельств, а от того, какое значение мы придаем этим обстоятельствам или событиям. Конечно можно пытаться пить Глицесед и Корвалдин или другие медикаменты, но этим мы себе можем только кратковременно помочь. А иногда лекарства (и антидепрессанты в том числе) вообще не помогают. 
 По всей видимости вы женщина грамотная и можете учиться. Так вот, регулировать свои мысли, эмоции и соответственно настроение и самочувствие тоже можно научиться. Лучше это делать под руководством психолога/психотерапевта, потому что самостоятельно (в том числе по книжкам) научиться этому проблематично.  
Вы пишите, что у вас началась депрессия. Проверить так это или нет, тоже лучше на приеме у психолога/психотерапевта. Если это так, то лучше это состояние не затягивать, потому что выйти из него тем труднее, чем дольше оно длиться. Обратитесь за помощью на очную консультацию, или через Скайп. Счастливо.

Наталія Горська · Answer

Ирина, согласна с коллегой, что встреча со специалистом будет эффективнее ответов на сайте или самолечения.
К сожалению, Вы столкнулись с тем, что для Вас оказалось неожиданным и болезненным.
Но такие события важны в жизни человека, потому, что благодаря им, человек может чему-то научиться. Важно только понять чему.
Как Вы думаете, чему эти события могли бы «научить» Вас?

Алина Игорева Постил (Черкассы) · Answer

Здравствуйте, Ирина.
Первое о чем Вы пишете, так это о  переносе на преподавательницу, как на материнскую фигуру. Нужно снимать этот перенос. 
Второе: Вам горько от того, что у Вас было много ожиданий, которые Вы перенесли на преподавательницу. Она такая несчастная,  а я могу ей  помочь. У меня возникает вопрос: просила ли она Вас о помощи? Если в большинстве случаев Вы пытались поддержать тогда, когда Вас об этом не просили, то Вы это делали для себя. Ведь когда мы помогаем, мы хотим быть нужными, получить благодарность и у нас есть свои неосознанные мотивы. Нам лучше помочь другому, чем перевести фокус внимание на свою жизнь и свои проблемы. 
Третье: пришло время начать заботиться о себе и перестать ждать благодарности от других. Все, что мы делаем для других, мы делаем в первую очередь для себя. 
Такое состояние у Вас может быть потому, что Вы чувствуете себя ребенком, которого отвергли. А Вы не можете постоять за себя. Вы чувствуете пренебрежение, и Вам очень больно. Возможно, в Вашем раннем детстве есть близкий человек, к которому Вы тянулись всей душой, а он Вас предал.  Ситуация с этой женщиной повернула Вас в ранний травматический опыт.  С уважением, Алина Постил.

Наталія Горська · Answer

Ирина, Вы «увидели» вывод – «не быть искренней». 
Знаете, не знаю как для Вас, но для меня «быть искренней» = «быть самой собой», ведь Вы делали то, что на самом деле хотели делать, разве же это плохо?
Я бы предложила поближе взглянуть на «Ждала от нее того же».
К сожалению, люди часто делают что-то, ожидая определенных действий в ответ, как будто существует некий закон, в котором записано, что на такие то твои действия «должен быть» такой-то ответ.
Но. Такого закона нет. Каждый может поступать так, как считает нужным, как хочет.
Вы могли поступать иначе, но выбрали именно то, что выбрали.
А она выбрала другие поступки. Потому, что она другой человек, потому, что она так хотела.
Ваши ожидания обмануты. При этом стоит вспомнить, что легче всего обмануть того, кто «сам обманываться рад». 
Вы видели только то, что хотели видеть (бедную, брошенную всеми женщину, нуждающуюся в помощи и опеке). Возможно, в этом видении была некая проекция Вас самой, которая  хочет быть любимой, окруженной заботой (возможно, Вы и не осознаете, насколько Вам этого не хватает, но раз Вы стали искать это у, по сути, совершенно посторонней женщины, значит потребность эта велика). Из вашего текста можно предположить, что в вашем окружении мало (или совсем нет) людей вашего возраста, с которыми Вы могли бы проводить время.
При этом Вы «не заметили» то, что у этой женщины «почему то» нет подруг, сын не хотел с ней общаться. У Вас не закралось и доли сомнения, что каким-то своим поведением она оттолкнула от себя близких ей людей.
Это я все к тому, что в этой истории много иллюзий, ваших ожиданий, и их нереализованность. При этом достаточно ясно видится ваша потребность в близких отношениях, и не очень четкое умение отделять  свою ответственность и желания от чужого выбора «соответствовать» или нет вашим ожиданиям.
Это все важно проработать, чтобы в будущем Вы смогли строить отношения на других, более конструктивных принципах.

Наталія Горська · Answer

Ирина, можно было бы  с Вами просто поговорить на тему границ и ответственности за выбор, прояснив, что просто ваши ожидания были ошибочны. 
Но сила ваших переживаний может говорить о том, что есть нечто более глубокое, что вызывает вашу боль, чем то, что лежит на поверхности.
Что то в вашей истории «не стыкуется», Вы - молодая девушка с друзьями и интересной работой, но ситуация с, по сути, чужим человеком, вызвала бурю эмоций. Возможно, это связано с историей вашего детства, отношениями с мамой, потерей отца, или чем-то еще важным для Вас. Я бы предложила Вам все-таки встретиться со специалистом «вживую», ну или по скайпу.

Наталія Горська · Answer

Ирина, Вам сейчас важно не только «учиться жить с этим дальше», а и понять как Вы вообще оказались в этой ситуации: 
Для чего Вы, молодая, с друзьями, с мамой, с которой  хорошие (?) отношения, нуждающаяся в поддержке в связи с утратой отца, позволили чужой женщине расчесывать Вам волосы, целовать в щечку, дарить Вам свою одежду?
Для чего это нужно было лично Вам?
Что из этого Вам делать было не очень комфортно, но Вы делали?

Наталія Горська · Answer

Ирина, замечательные слова «Я могу помочь, но имею право не помогать. А помогая я не должна думать, что человек не сможет отказать мне, что человек будет делать так, как сделала бы я».
Вы – это Вы, и Вы можете выбрать быть такой, какой хотите.
Мне нравятся слова матери Терезы на тему выбора, каким быть с другими людьми:
- Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.
- Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных       побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.
- Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха.
- Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.
- То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.
- Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы.
- Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро.
- Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
- В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.

Алина Игорева Постил (Черкассы) · Answer

Спасибо, Ирина за теплые слова. Мне очень приятно, что я с коллегой смогла Вам помочь. Желаю Вам внутреннего спокойствия!!!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как выйти с депрессии?

Відповіді психологів