У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Сепарация или выгода? что выбрать?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Сепарация или выгода? что выбрать?
Здравствуйте! Мне 26, парень. Уже лет 7 живу в родительском доме, с мамой. Отец отдельно, они в разводе, с ним не общаюсь. С 16 до 19 я жил в другом городе самостоятельно. Вернулся под родительскую крышу из-за трудного мат. состояния. Сейчас работаю, доход небольшой, но стабильно. Еще развиваю небольшое дело, которое пока даёт минимальную прибыль(самоокупается), и требует год-два на развитие до нормального уровня доходности, плюс постоянные капиталовложения, на которые я трачу почти все доходы от работы. Всё бы ничего, но я при этом понимаю, что мне давно пора жить отдельно. Стал замечать, что в нынешней обстановке деградирую. Всё больше безынициативный, не верю в себя, избегаю общения с девушками, не хочу отношений и семьи(раньше хотел). Как я понял, это прямые результаты моих подавлений протеста против контроля со стороны матери. Дело в том, что в период, когда я протестовал, отстаивал личные границы, у нас возникали постоянные ссоры, эмоциональные манипуляции с её стороны, я обвинял и себя и её, в результате у меня глубочайшее чувство вины, я виноват, я не правильный и всё такое. Целый комплекс, вы наверное знаете из практики, что туда обычно входит в подобных ситуациях, когда ты и в конфликте, и одновременно в силу обстоятельств не можешь радикально конфликт разрешить. Пару раз доходило до депрессий и мыслей о суициде. В итоге я выбрал стратегию Лучше плохой мир, чем хорошая война. Задавив внутри бунтаря, я этим что-то в себе предал. Понимаю, что так дальше нельзя. И стоит жить отдельно. Иначе совсем превращусь в безвольного овоща, маменькиного сынка. Сейчас я стою перед выбором. Есть часть суммы на отдельное жильё, и через год смогу уйти жить отдельно. Но при этом пока придется поставить временно крест на бизнесе. Или же потерпеть года два, развивая бизнес, а уже потом с более надежным финансовым обеспечением идти жить отдельно. Дилемма. Знаю, что решение принимать только мне. Но как выбрать? Что более важно? Что здесь является обратимым, а что - безвозвратным в плане доверстать упущенное вариантом? Периодически мысленно мечусь то к одному, то ко второму варианту, а время идёт, и нужно решать. Потому что через пол-года принимать решение (специфика бизнеса, нужно выбрать вложить финансы в его развитие, или же оставить как есть и окончательно копить на жильё).
PS. и мне кажется, что возможно неверие в мою финансовую способность растёт корнями как-раз из-за той самой неотсепарированости от матери. Приобретённая беспомощность вроде как.
Большое спасибо.
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
Здравствуйте!
Вы решаете взрослые вопросы, ваша жизнь имеет цели, чувствуется ваша сила. Но создается впечатление, что вы считаете, что основные ваши трудности от несепарированности от матери.(если вы будете жить отдельно- это для вас сепарация?) Сейчас у вас с ней плохой мир.Благодарны ли вы матери ха то, что она вам сейчас является поддержкой, признаете ли ее ограничения? В чем сейчас трудности в отношениях с матерью? Для того, чтобы сделать выбор- нужно сделать ясным для себя для себя, что вы получаете в отношениях с матерью и какую цену готовы заплатить за желание жить отдельно( отсрочить бизнес и научиться договариваться с матерью и др.). Лучше осознавать это на встрече с психологом.

Ответ отредактирован автором 15-03-2017 10:05:42


👍 рекоммендовать:

15-03-2017 11:50:07Дополнение от автора
Дина Дмитриевна, спасибо за ответ. Да, вы правы, я считаю, что мои проблемы (а конкретно - моё ощущение деградации как личности, как поведенчески, так и по самоощущению) именно из-за неотсепарированости. Видимо я так и не смог полностью отделиться, ибо на практике не могу противостоять маминому влиянию столь же эффективно, как мог бы это сделать с любым другим человеком. Как бы это сказать.. Применение тяжелой артиллерии грозит для меня утратой комфорта(что минус)... и обретением полной свободы и ответственности(что по сути плюс). А полумерами здесь дела не решить - это даёт лишь эмоциональный шантаж с её стороны, и моё ощущение чувства виноватости с моей стороны. Знаю, проблема не в ней(или не только в ней), а во мне. Хотя иногда чувствую, что имеет место быть и некая парентификация, я как-бы мужчина в доме, субъективно заменяю роль своего отца, а она боится остаться одна. Да, жить отдельно - это для меня сепарация в данном случае. Только на таких условиях я смогу иметь с ней равные отношения двух взрослых людей.
Далее по тексту. Мир у нас с мамой не плохой, скорее это просто мир. Но для меня он имеет негативную цену в виде последствий. Соответственно, я решил что-то изменить. Иначе это будет и дальше болото. И чем дальше, тем больше.
Благодарность ей. Есть, правда больше на уровне ума, а не ощущения. А по ощущению у нас как бы - сделка. Да, у нас с ней как бы некое соглашение. Я это сейчас вот понял. Она имеет дома взрослого ребенка(или мужчину)(кстати, вполне серьезно говорит что дети это смысл её жизни, а других смыслов нету), а я соответственно играю роль этого ребенка взамен на те материальные выгоды, которые получаю с данной ситуации. Так что выходит я отвечаю за эту ситуацию не меньше чем она, а может и больше.
Особых трудностей в отношениях с матерью сейчас нет, всё тихо и более-менее спокойно. Только побочные последствия этого. Выше я их перечислял.
Знаете, я прихожу к выводу, что всё-таки нужно мне выбирать вариант с жильем отдельно. Пусть будет труднее материально, но зато я буду там взрослым человеком. А не человеком, притворяющимся ребенком, играющим в чужую игру из-за материальных ресурсов и выгод. Нельзя наступать на горло собственной песне. Это уж точно ни к чему доброму не приведет. Сейчас я это понимаю.


психолог онлайн
Двигайтесь к вашей цели, опирайтесь на людей, которым доверяете, у вас все получится. Когда достигнете своей цели, повысится ваше самоуважение, а там и другие цели будете осуществлять.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Як не з’їхати з глузду, не випасти в депресію, а витримати і вистояти фізично і морально тоді, коли Як не з’їхати з глузду, не випасти в депресію, а витримати і вистояти фізично і морально тоді, коли

Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути

Искусство быть одному Искусство быть одному

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.

Тест на психологический возраст Тест на психологический возраст

Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

qr