У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


семейные отношения и секс

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » семейные отношения и секс
Добрый день!
У меня следующий вопрос: мы вместе с моим гражданским мужем уже более 10 лет. В последнее врямя он увлекся просмотром видео с групповым порно и анальным сексом. Хочет что бы мы вместе о этом фантазировали, употребляли грузные словечки во время секса. Я стараюсь ему подыгрывать в его фантазиях, но мне с этим внутри дискомфортно, это не мое. В реальности я не приемлю групповуху, анальный секс мы пробывали, мне не нравится, а заставлять я себя не хочу, в конце-концов я не порно актриса, я хочу от близости получать удовольствие, а не просто удовлетворять мужа. Пыталась с ним поговорить об этом, но в ответ только слышу что это всего лишь фантазии, и что я скучная, а он хочет разнообразия. У меня внутрений конфликт: если человек об этом думает и фантазурует, где гарантия что он это не сделает с кем-то другим, а с другой стороны, если мне это не приятно, почему я должна это делать? Меня от него это начало отталкивать, но когда я с ним об этом говорю, он отвечает, что это всего лишь фантазии,и что ему хочется разнообразия в интиме. Хотя, как он сказал однажды, он был бы непротив попробывать групповой секс. Теперь у меня неприятный осадок. Пожалуйста, посоветуйте, как лучше быть в этой ситуации. Спасибо!
Вопрос от: ; Возраст: 32


психолог онлайн
Здравствуйте, Ника.
Фантазии - это хороший способ разнообразить свою сексуальную жизнь. Возможно, у Вас, как и у Вашего мужа, есть или были нереализованные фантазии о сексе. И, может, это как раз тот случай, когда стоит о них поговорить? У Вас есть шанс быть услышанной ))
С уважением,
Н.В. Троненко.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ника, добрый вечер!
Хочется от вас побольше информации, чтобы помочь вам взглянуть на ситуацию со стороны и найти свое решение, а не навязанное кем-то.
У меня к вам несколько вопросов.
Вы пишите про внутренний конфликт. Мне он не совсем понятен. Конфликт - это когда я хочу двух несовместимых вещей одновременно. Например, свободы и близости. В первой части вы пишите о муже, а во второй о себе. Если переформулировать первую часть конфликта, то она о чем про вас?
А у вас есть сексуальные желания и фантазии? Озвучивали ли вы их мужу?
Может быть есть возможность "встретиться" в желаниях и фантазиях и вывести удовольствие в сексе на новых уровень.
К сожалению, современное порно - это далеко не про удовольствие, а скорее про насилие. И оно становится эталоном секса.


👍 рекоммендовать:

21-03-2017 00:24:43Дополнение от автора

Виктория, спасибо Вам за ответ. Мой внутренний конфликт состоит в том, что мне эти все фантазии чужды, групповой секс это вообще не мое, более того, это вообще обесценивает духовную сторону отношений (это мое мнение). Но, в тот же момент, я не хочу его обидеть, быть "скучной", и не готовой к "разнообразию", более того, я понимаю, что если я его начну открыто тюкать, он закроется от меня, а сам все-равно будет на стороне это смотреть, а может и делать. Мои фантазии более романтичны, там только он и я, ванильно все, красиво :) это если хотите, красивая эротика, но уж точно не порно. По его мнению это скучно, всем порно актрисам это приятно, значит и мне так должно быть. Его вообще в последнее время заводит только такая направленность секса. А мне это не нравится, но обидеть его не хочу, пока пытаюсь с ним говорить, но он меня не слышит, считает, что я не хочу экспериментировать, и просто капризничаю. Иногда мне кажется, что с этим порно, он уже такой развратный стал, и хочет, чтобы я ему импонировала в этом. Я не против экспериментов, но я считаю, что нужно уважать и прислушиваться к др другу. Тут еще такой момент, у нас длительные отношения, может ему все приелось, и таким образом он это пытается освежить отношения. Я тоже чувствую, что было бы хорошо "тряхнуть стариной", :) вспомнить бурную былую страсть, но то, как он это сейчас выражает, то направление, что его привлекает, с моим никак не совпадает. Порой мне кажется, может мы больше не любим др др, любовь ушла, лошадь сдохла, пора слезать. Но с др стороны, ведь у каждых долгих отношений бывают моменты, когда нужно раздувать "огонь", страсть заново. Тут я хочу понять, мы с ним в одной лодке до сих пор, или наши интересы и взгляды на отношения в целом вообще пошли в разных направлениях.


психолог онлайн
Ника, спасибо за доверие и такой развернутый ответ.
Вы пишите очень осознанно. Это мне очень импонирует.
Про конфликт теперь многое понятно. Я кратко вижу его так - секс как в порно вам не подходит и хочется сохранить отношения.
Конфликт - это признак развития. Возможно, ваши отношения выйдут на новый уровень после того, как он разрешится, когда противоречия прорастут друг в друга и удастся договориться.
Я тоже за нежность и красивую эротику.:)
К сожалению, насилия в порно становится все больше. И очень жаль, что люди принимают это как эталон секса.
Возможно, вам и вашему партнеру сложно размещать злость друг на друга и тогда появляется порно, в котором много злости.

Вообще должна сказать, что секс в паре отражает динамику отношений. И зачастую вопрос про секс - не про секс вовсе в пристальном рассмотрении.
Вы пишите "порой мне кажется, что любовь ушла, лошадь сдохла, пора слезать". К сожалению, страсть с годами угасает - это данность отношений.
"Свежую волну" в отношения обычно вносит то, что партнеры меняются, развиваются - когда у каждого есть свое хобби например.
Неплохо было бы, мне кажется посоознавать, как вам в этих отношениях, чего вы хотите дальше. Те можно ли их еще развивать, договариваться и "встречаться" с мужем или, увы, смысл отношений закончился.
Обсудите это с кем-то, кому доверяете, например с подругой.
Или если уверены, что никто ваш текст не прочитает, записывайте ваши мысли и чувства. Описание ситуации помогает улаживать внутренние конфликты и осознавать мысли и чувства лучше.
Как вариант, можно пробовать работать над этой темой со специалистом.

Еще рекомендую книгу Скиннера Робина "Семья и как в ней уцелеть". Там есть замечательная глава про выбор партнера.

Я желаю вам наслаждения от секса и отношений.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!
10 - лет супружеской жизни - достаточный временной интервал, чтобы понять, изучить и чувствовать друг друга. Как я понимаю, что Ваши предпочтения не резонируют друг с другом. И у Вас возникает много тревоги и недоверия.
Возможно Вам как девушке хочется, чтобы Ваши отношения перешли на другой уровень, более глубокий - создание семьи, планирование ребёнка?
Вы чего-то друг от друга ожидаете в любом случае... Важно прояснять и озвучивать свои желания. Каждый из Вас хочет чувственности в своём понимании вещей.
Рекомендую Вам обратиться к психологу и поработать. Если Ваш мужчина готов меняться и хочет улучшить отношения - сходите на семейную консультацию.
Желаю гармоничных и любящих отношений!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Вівторки з Моррі
книгаВівторки з Моррі теми: життя чувства жизнь
Джен Ейр
книгаДжен Ейр теми: відносини отношения любовь
Мандрівний замок (Hauru no Ugoku Shiro)
фільмМандрівний замок (Hauru no Ugoku Shiro) теми: прийняття себе відносини резільєнтність
qr