Ксенія 46 хвилин тому: 
Спонтанный разрыв с любовником
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Спонтанный разрыв с любовником
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 23-03-2017 13:36:37 |
1
Добрый день Алина. Отношения в рамках "Любовники" всегда не долговечны, либо они исчерпывают себя либо трансформируются в другие. "Были ли у человека ко мне чувства?" - думаю что были, вопрос правда какие. За 18 лет срока могли быть разные: симпатия, раздражения или другие. "Столько сил, энергии,внимания женского времени потрачено на него, и он даже не смог оценить?" - вопрос что он получал от этих отношений, что получает сейчас. "Если хотел уйти, почему нельзя было расстаться по-человечески, все объяснив и расставив точки над i. Почему понадобилось грубость и даже жестокость. " - видимо было трудно уйти или признаться в чем-то своем, иногда легче быть грубым или жестоким, чем беззащитным. "Он вдруг решил показать мне, что семья - это святое, а я сбрендила и вообразила себе черт знает что " - отношения исчерпали себя как таковы, плюс то что недоставало в семейных отношений может теперь этого хватать. "А что для Вас семья ? Что можно получить от этих отношений?" - можно об этом подумать . Как вы себя принимаете в роли женщины и как строите отношения с мужчинами ? Из этого следуя, получив опыт прежних отношений, и понять какие отношения Вам хочется построить в будущем и принимая себя (понять себя) можно построить новые отношения. Удачи ! 
|
| Виктория Викторовна Левицкая (Харьков) 23-03-2017 14:15:12 |
Здравствуйте Алина!
Вы написали что:"Всегда поддерживала его, и принимала в самые сложные периоды - и во время болезни, и без работы, и в депрессиях". Отношения в которых проявляли заботу о потребностях другого человека. А что сами хотели получить в этих отношениях?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Вера Владимировна Морозова (Одесса) 24-03-2017 12:35:26 |
Здравствуйте, Алина!
Из Вашего рассказа следует, что в течение 18 лет Вы позволяли женатому мужчине обращаться с Вашей жизнью как ему заблагорассудится и все что Вас волнует это: "Были ли у человека ко мне чувства? Столько сил, энергии,внимания женского времени потрачено на него, и он даже не смог оценить?" А как этот человек может оценить Вас, если Вы сами себя не цените и выступаете с позиции жертвы. И то, что он не оставил семью, говорит о том, что да, семья для него важнее, и Вы можете принять этот факт и жить своей жизнью. Или не принять и продолжать страдать дальше. Выбор за Вами. Мудрости Вам!
|
| 24-03-2017 17:00:01Дополнение от автора |
|
Спасибо всем психологам, ответившим на вопрос! Мне важно услышать профессиональное мнение со стороны. Не совсем так, что ему были посвящены 18 лет жизни. Мы именно столько знакомы, несколько лет было просто дружеское общение и обоюдная симпатия. С ним завязывали отношения три раза. В первый раз - на полгода, во второй - на три месяца, и в третий, последний раз, на самый длинный срок - 6 лет. Случались периоды, когда мы не общались вовсе, например, семь лет. У меня был брак, отношения и с другими мужчинами. Но, любила я этого человека. И наверно, до конца не могла его забыть. В любви он не объяснялся, только говорил, что у него ко мне страсть, сильное сексуальное притяжение. И в этом плане все было идеально. В конце концов я смирилась с тем, что он будет сидеть на двух стульях. И даже научилась быть счастливой в таких отношениях. Так как у меня есть дочка (от брака), интересная творческая работа, много идей, которые реализовываю. Жертвой себя не чувствую, научилась отстаивать себя в отношениях с ним. Но он занимал свою нишу в моей жизни, и успел стать для меня близким человеком.... Поэтому считаю несправедливым такое отношение. |
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 24-03-2017 17:46:21 |
Добрый день Алина.
1) Отношения всегда имеют склонность исчерпывать себя, либо трансформироваться в другие. 2 ) То что Вам эти отношения приносили симпатию, теплоту, близость, любовь с этим можно жить, как ресурсная поддержка. 3) Обычно если мы не получаем , то чего не хватает в одной семье мы ищем в другой. Возможно что то нашлось в его семье чего не хватало? И что не хватает в Ваших отношениях ? 4) Положительно то что в этих отношениях Вы испытывали положительные чувства, получили опыт с которым, можно задуматься чего не хватает Вам в Ваших отношениях, и пробовать строить их. Удачи.
|
| Вера Владимировна Морозова (Одесса) 25-03-2017 10:10:39 |
Здравствуйте, Алина!
Вам не нужно ни перед кем оправдываться, ведь это Ваша жизнь и Вы вольны обращаться с ней, как Вам того хочется. Если есть интерес к этой теме, можете почитать про треугольник Карпмана-Берна, состоящий из трех вершин "спаситель-агрессор-жертва", когда человек переходит из одного состояния в другое, сам не осознавая того. Всего Вам самого доброго!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
