Хочу понять есть ли у моей матери расстройство и как с ним быть
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Хочу понять есть ли у моей матери расстройство и как с ним быть
| 27-03-2017 10:46:22Дополнение от автора |
|
Маме 55 лет. Отец умер 6 лет назад. Она сама занималась похоранами. Пишу после приезда матери и очередной сцены. Мы с моей сестрой-двойняшкой не общаемся (я не могу принять ее мужа и ее слепую привязанность, которая оборачивается ущербом для окружающих) и мать навязывает мне сестру 'Ты должна любить ее несмотря ни на что. Ты должна прощать ее, ты должна вести себя нормально (подразумевает: ты должна терпеть все истерики сестры и делать вид, что все хорошо)'. И после отстаивания мною моих прав и границ она сорвалась и начала обвинять в измена х отца (ну и по сути повторять одни и теже фразы, которые я итак на протяжении всей жизни слышала, но в разных интерпретациях). |
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 27-03-2017 11:37:04 |
Здравствуйте! У вас сложная ситуация в семье, нарушена коммуникация.Вы болезненно переживаете отношения в семье, чувствуете бессилие, злость. Каждый пытается обвинить другого и не брать свою часть ответственности. Мама пытается изменить ваше отношение к сестре, вы пытаетесь изменить сестру и маму. Но ведь вы можете измениться только если вы этого захотите, также и ваша мама( какая бы она ни была) и ваша сестра. Важно отделиться от мамы и принять, разрешить ей быть такой какая она есть и понять как вы можете себя вести, чтобы не травмироваться в отношениях с мамой .Это можно делать самостоятельно, а лучше с поддержкой психолога. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) 27-03-2017 17:01:10 |
Добрый день
А как повлияет на Вашу жизнь, если выяснится, что у мамы расстройство? Придаст ли этот факт спокойствия или улучшит междичностные отношения с ней? И можно ли менять другого человека, если он сам не видит проблемы и не хочет этого? Возможно, Вам стоит сосредоточиться на других вещах и аспектах.
|
| 27-03-2017 17:47:29Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы и вопросы. Да, я понимаю, что ситуация сложная. Я пытаюсь разобраться в этом уже не первый год (я имею ввиду, что я получила психологическую помощь и работаю сейчас над своим отношением к этому всему). После того, как обнаружилось (в процессе работы над собственными травмами), что мои представления о норме в семье занижены (или искажены) и мягко говоря навязаны из вне (собственно, матерью) я начала углубляться в проблему. Я хочу внести большую ясность в свою жизнь и понять как мне строить дальнейшие взаимоотношения с матерью. И возможно, помочь ей (насильно то я не могу ее потащить к врачу - это понятно, но хочется по крайней мере избавится от навязанного чувства вины перед ней за то, чего я не делала и за то, что отстаиваю свои границы). И, да, возможно, понимание того, что у моей мамы серьезное психическое расстройство успокоит меня. И я буду легче относится к ее припадкам (обратите внимание, я не говорю перепадам - потому что это не просто перепады настроения, потому что это больше похоже на навязчивое состояние, когда в течении нескольких дней не может успокоится, есть, спать и всех вокруг ставит на уши). Я живу отдельно уже больше 10 лет. И периодически мы перестаём общаться по моей инициативе - я не готова постоянно быть сливной ямой (понимаете, она убеждена в том что я должна выслушивать ее, занята/не занята - не важно). Последний раз мы перестали общаться перед моими родами - она закатила скандал, я перенервничала и попала на сохранение. И пока не родила - не общалась с ней, чтоб не нервничать лишний раз. Она же видит ситуацию так: Вообще-то я болела и ты должна была это понять. И то, что я попала в больницу после ее истерики - это нормально, чего было так нервничать? Повторю, конструктивного диалога не получается. Я всегда оказываюсь виновата во всех наших конфликтах. На все мои вопросы реагирует агрессивно - мол, зачем ты мне устраиваешь допрос. Переходит от одной крайности к другой. Пример диалога: - Мама, я помню как вы с отцом ссорились. - Мы не ссорились! - Мы (читать дети) постоянно были свидетелями ваших стычек, ты постоянно его пилила то по поводу денег, то по поводу его матери... - Ну а что я должна была это все терпеть? Вот так - без плавного перехода. Тут она говорит, что они не ссорились, через пару секунд пытается себя оправдать. И это тяжело! Потому что не понятно как действовать! Разговор в любой момент (если это вообще можно назвать разговором) может изменить направление и как это направление контролировать? Где заканчивается ее ответственность и начинается моя? |
| 27-03-2017 17:59:26Дополнение от автора |
|
В приведённом примере я понимаю, что сама спровоцировала ее реакцию. Просто не сразу вспомнила другой пример. |
| Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) 27-03-2017 18:21:00 |
Возможно ли, что лучше избавлять от собственного чувства вины путем работы над своими мыслями и установками, а не перекладыванием ответственности на "заболевание".
Насколько видно из дополнения, основной вопрос не что с мамой, а как Вам с этим быть - и это нужно решить самостоятельно, ведь никто не вправе делать выбор за Вас.
|
| 27-03-2017 18:40:26Дополнение от автора |
|
Когда обращалась на форум не очень понимала, чего жду. Когда дополняла последними комментариями появилось больше понимания, что это нужно Мне. Но ответы на свои вопросы я так и не получила. Изменив своё отношение к этому всему я все равно не перестану сталкиваться с мамиными припадками (с телефонными звонками среди ночи, с хлопанью дверями и прочим). Как вообще люди с этим живут? Потому что лично меня это все травмирует. Вот я приняла, что это будет неизбежно и изменить в ней я ничего не могу. А дальше что? Вот очередной ее звонок с истерикой, я положив трубку решаю, что у мамы плохой день и она не в духе. И иду к психологу, чтоб избавится от осадочка? Или как? |
| Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) 27-03-2017 19:33:51 |
Если Вы "измените отношение" - "осадочка" после аналогичных происшествий попросту не будет. Не сама ситуация вызывает у людей ту или иную эмоцию, а ее осознание, соответствующие когниции, мысли, возникающие в тот момент в голове. Потому и важно, какое значение Вы придаете этим событиям, что это говорит про Вас как про личность. Мысли, возникающие в такие моменты, воспринимаются на веру, не поддаются критике, а также довольно часто не осознаваемы, и человек замечает лишь смену настроения. Однако, если прислушаться к себе, их легко можно отловить. А затем и проанализировать. Сменятся мысли, соответственно восприятие ситуации - будут возникать другие эмоции.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 28-03-2017 02:59:25 |
Судя по описанию Ваша мать - истероидная психопатка. Это НЕ болезнь (так что оправдывать деструктивное поведение мамы, как Вы рассчитывали, не получится), это наказание для родных и всех окружающих. Патология характера, жертвами которой являются ВСЕ, кроме самой "жертвы" - Вашей мамы. Такие, постоянно умирая и стеная от страданий, переживают всех... Эгоизм, лживость, театральность и беспринципность, полное неумение любить других (только красивые слова о любви) и желание снять с себя ответственность, за всё.
В общем, сочувствую. Лучше вообще избегать общения - только страдать будете. Хоть она и Ваша мать по факту. Но только по факту, а не по своей сути. Это не родительское поведение - навешивать на детей свою вину. И Вы уже чуть не потеряли из-за неё своего ребёнка... Вам мало?!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
