Question

21-07-2009

Во дворе Я был можно сказать неудачником.. молчалив, боялся выронить слово в компании, боясь чтобы никто не подумал обо мне плохо и не смеялся с меня.. хотя от этого было еще хуже.. в общем в каждой компании есть человек над которым глумятся больше всего и который всегда не уверен в своей речи, в этой компании это был Я.. может этому поспособствовало то, что Я был самый младший из всей компании..
В школе до 9-го класса ситуация была куда лучше. Я спокойно общался со своими сверстниками. Был далеко не на последних ролях в классе.. Как Я писал ранее флиртовал с девушками, правда дальше флиртов это не доходило и постепенно Я окончательно разучился общаться с девушками.. и начиная где-то с 10-го класса, когда Я перешел в другой класс, ситуация потихоньку стала походить на ситуацию во-дворе. Не так жёстко конечно.. боялся выходить к доске, боялся когда спрашивали учителя. Был одноклассник который постоянно шутил(весельчак). На его фоне Я всё больше и больше "затухал" становясь "серой мышкой". В общем про мою школьную жизнь, как Я думаю удачно выразился мой учитель по ДПЮ. Я и не весельчак и не серьезный. Я как "говно" постоянно плаваю где-то всередине!
По поводу дома. Тут Я думаю стандартная ситуация в таких случаях. Я себя там чувствовал и чувствую лучше всего. Как рыба в воде и весельчак и т.д. Правда только когда в доме нету отчима.. С ним Я чувствую себя не очень уверенно, пытаюсь просто не разговаривать.. Как-то с самого начала не сложились у меня с ним отношения. Почему-то Я почувствовал, что он не хороший человек. Возможно потому что был маленький и так Я отреагировал на появление нового человека возле Мамы.. незнаю, но отношения между нами Я бы назвал стабильно холодными.. Он, всё что происходит в доме, пытается скинуть на меня, не говоря это мне , а "донося" маме и т.д.

В общем думаю такая ситуация не нова. Надеюсь на вашу помощь.

Вопрос от: Денис; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-07-2009 16:06:33Дополнение от автора

Александр Владимирович Степанов! Мне самому трудно разобраться в причинах такого своего поведения и трудно понять, как с этим всем бороться, поэтому, хотелось бы помощи в плане аналитики, то-есть хотелось чтобы вы дали способы как можно проанализировать то, что приводит меня к таким ситуациям!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Владимирович Степанов · Answer 1 · 2009-07-21 15:52:25

Александр Владимирович Степанов 21-07-2009 15:52:25

Денис! Какую помощь от нас ты ожидаешь?

👍 рекоммендовать:

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2009-07-21 16:00:27

Здравствуйте, Денис! Понимание проблемы это половина успеха. Теперь все зависит от Вас. Удачи.

Александр Владимирович Степанов · Answer 3 · 2009-07-21 18:37:12

Уважаемый Денис! Если ты хочешь с этим бороться, то, позволь тебе заметить, что борьба это, прежде всего ДЕЙСТВИЕ, а не инфантильный анализ. ДЕЙСТВИЕ без оглядок на ошибки. 18 лет - время действий! В каком конкретном действии тебе хотелось бы получить поддержку?

Юлия Валерьевна Коверзнева · Answer 4 · 2009-07-21 18:37:27

Здравствуйте, Денис! Скорее всего, на Ваш вопрос никто из психологов не сможет дать исчерпывающий ответ, т.к. задача психолога - разобраться в сложившейся ситуации в месте с Вами и затем изменить Ваше отношение к этой ситуации. В режиме on-line это сделать, практически, невозможно. Если нет возможности обратиться к психологу лично, почитайте литературу по интересующей Вас проблеме. Всего доброго!

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2009-07-22 03:25:18

Здравствуйте, Денис!
Вам не хватает социальных навыков, т.е. позитивного опыта общения в группе людей, умения себя отстаивать, регулировать свои личностные границы, позитивно заявлять о себе, активно общаться и обмениваться опытом и т.п.
Всё это прекрасно и естественно вырабатывается не при помощи аналитики, а при прохождении психологических тренингов. Я как раз сейчас набираю группу для такого тренинга (Психодрама) - можете ознакомиться с ним в разделе "Психологические тренинги". Если не понравится этот тренинг - выбирайте другой из предлагаемых. Но это действительно эффективно для решения ваших проблем. Более эффективно, чем чтение книг, самоанализ и даже индивидуальная работа с психологом.
Удачи!

Ольга Викторовна Винда · Answer 6 · 2009-07-22 12:48:13

Здравствуйте, Денис!
Вам не хватает коммуникативных навыков; стоит поработать над повышением уверенности в себе и повышением самооценки.Все это можно формировать и можно повышать. Так, самооценку (уверенность) можно повысить, повышая уровень успеха, то есть самооценка не есть что-то неизменное, раз и навсегда заданное. Обычно у большинства из нас самооценка время от времени изменяется. К счастью для всех нас существуют способы повышения самооценки в любом возрасте, поскольку самооценка возникает в результате научения. Это важно понимать.Школа осталась позади, остались позади и школьные проблемы, страница перевернута, хорошая возможность начать "новую" жизнь.
Ставьте задачи, достигайте их и не забывайте при этом хвалить себя.
Следующий алгоритм поможет вам с чего-то начать, но эффективней поработать с психологом или психотерапевтом, а еще лучше, посетить тренинговую группу, поскольку там вы непосредственно будите формировать навыки общения.
Алгоритм:
- Осознание признаков проявления неуверенности. Осознание негативных мыслей о себе, ситуации. Осознание внешних проявлений неуверенности.
- Определение действующего источника неуверенности.
- Нейтрализация действий источника неуверенности путем переформулирования негативных мыслей (способ переформулирования подбирается с учетом специфики источника неуверенности).
- Концентрация на цели (постановка цели), анализ ресурсов, самомобилизация. Управление своим состоянием.
- Контроль над внешними проявлениями уверенного поведения до окончания ситуации взаимодействия.
- Констатация для себя «успеха» в случаях достижения промежуточных целей (при неполном достижении промежуточных целей повторяется п.5, возможно 4).
Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 7 · 2009-07-22 12:51:58

Здравствуйте, Денис.
Я понимаю, что не приятно, когда взрослый мужчина, отчим, вместо того, чтобы искать варианты общения, устанавливать контакт с вами - вместо этого рассказывает все вашей маме. Так, будто это слабый подросток жалуется.
Но если вам не нравятся такие его действия - могли бы вы сказать ему об этом?
Или же - это так же страшно, как и продолжать отношения с девушками, переходя к поцелуям и сексу?
Подразнили отчима, подразнили девушку и все.
Но ведь это далеко не все, что может быть в отношениях.
А как ваш отчим относится к маме? А как папа относился к маме? Замечаете ли вы как ваши знакомые ухаживают за девушками?
Действительно ли у всех все идеально получается? Или все женщины наказывают мужчин за то, что они разговаривают с ними, делают что-то приятное, встречаются, интересуются ими?
Обеспечить безопасность девушке - ерунда - не это им надо, не милиционер или пограничник им нужен. А вот тот парень, который с ними начал флиртовать, который заметил их и оказывает им внимание. Которые что-то умеет, а что-то еще нет, что-то у него классно получается, а что-то - нет. Потому что они - точно так же волнуются и боятся.
И отчим ваш в этом не виноват, хотя так легко его обвинить во всем.
Что делать? Тренинги общения, работа с психотерапевтом - выбор сейчас очень большой - поищите объявления в своем городе.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 8 · 2009-07-23 18:45:54

Здравствуйте, Денис.
Из описанного вами, могу предположить что причина вашей низкой самооценки берет свое начало из семейной обстановки. В вашем случае, это непростроенные отношения с вашим отчимом. В 18 лет можно говорить о том, что инициативу начать и закончить разговор - избегаете вы, а не "вот тот дядя".
Вам может быть трудно начать выстраивать свою жизнь, начиная с того чтобы выстроить отношения с отчимом. В таком случае, обратитесь за помощью психолога.
Ситуацию запускать нельзя, поэтому ищите возможность обратиться к специалисту.

Неловкость (часть 2)