Question

08-04-2017

Здравствуйте! Не понимаю, что происходит в моей жизни. Вроде бы все стабильно, мне 25 замужем 3 года, хороший муж, хорошая работа. С мужем мы знакомы со школы. И мама всегда говорила, что именно он мне нужен для семьи, и я вроде бы с ней согласна, он действительно семейный человек, будет прекрасным отцом, у него доверительные отношения с моей мамой. Но я поймала себя на том, что продолжаю кого-то искать. Нет какой-то окончательной определенности, что-ли. Недавно вообще подумала о том, что было бы неплохо развестись и переехать жить в другой город. Меня это очень сильно напугало. Когда я поделилась этим с мамой, она меня поругала и ответила, что у меня есть все о чем можно мечтать и нам уже пора детей. И очень обиделась за мысли о разводе и переезде и сказала, что не такое будущее для меня видит.
Мне так стыдно стало за все это это. Она ведь столько для меня сделала. Теперь я чувствую себя виноватой перед ней, так неприятно от того, что я ее обидела. Но с другой стороны как-то неуютно во всей этой ситуации, будто чего-то не хватает, я не понимаю, что сделать, чтоб комфортно стало, что-то не так внутри меня. Я наверное и правда, как говорит мама, “зажралась”. Вот уже больше недели у нас натянутые отношения, не понимаю как еще перед ней извиниться, донести, что не хотела обидеть. На днях, когда вернулась с работы она говорила с моим мужем и когда меня увидела демонстративно ушла. Она все ему рассказала, но он не воспринял это всерьез. Говорит, что нам надо помириться с мамой и все будет хорошо. У меня очень противоречивые чувства в этой ситуации, я запуталась. Это какой-то возрастной кризис?

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-04-2017 14:02:16Дополнение от автора

Спасибо за отклик.
1.А вы жили в полной семье? Если в неполной, то ваше желание уйти от мужа может быть неосознанным подражанием жизни вашей мамы, детским сценарием.
2.Если жили с отцом, он был агрессивным? Если "ДА", то желание уйти от мужа может быть неосознанным желанием освободится от отца, точнее от психотравмы, полученной от отца.

Я жила до 2 лет с мамой, родной отец погиб. В 2 года появился отчим. Он очень хороший, мягкий и спокойный человек.

3.Может, вы просто не любите своего мужа, а вышли замуж, потому что мама настояла? Любовь- сильнейшая эмоция, у влюблённого человека в кровь выбрасывается большое количество эндорфинов- гормонов счастья, и это влечёт к любви, к объекту любви. Может, именно к этому вы и стремитесь, желая уйти от мужа?
Мне с ним комфортно и стабильно. Не то что бы настояла, просто она впечатлительная и чуть что расстраивается, не хотелось ее лишний раз огорчать. По факту она оказалась права насчет его надежности. Я, наверное, не знаю как это любовь.
Спасибо за рекомендации, есть над чем подумать.

14-04-2017 15:44:18Дополнение от автора

Павел Леонидович, Елена Владимировна. Большое спасибо за ответы. Я бы сама не додумалась рассматривать свою ситуацию под таким углом.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

05-03-2017 самореализация_кризис

31-12-2016 Личностный кризис мешает любви

20-11-2016 Душевный кризис или осенняя хандра

13-11-2016 Кризис средних лет у мамы. Как ей помочь?

15-09-2016 Кризис в отношениях

26-07-2016 Жизненный кризис

23-07-2016 Это кризис или как вернуть отношения?

22-07-2016 Как помочь мужу преодолеть кризис?

11-06-2016 кризис 3 лет отношений

30-05-2016 Кризис среднего возраста

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 1 · 2017-04-08 07:02:37

Анастасия, здравствуйте. Мама - это очень хорошо, ведь это самый близкий человек для ребенка. Мама всегда желает своему ребенку только лучшего, но жизнь то ваша и вам ее строить. Да, мы прислушиваемся к родителям, но выборы, выводы делаем сами. Очень важно ценить, то, что мы имеем, но важно также слушать себя, ведь только вы знаете, как будет лучше для вас.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 2 · 2017-04-08 10:15:10

1.А вы жили в полной семье? Если в неполной, то ваше желание уйти от мужа может быть неосознанным подражанием жизни вашей мамы, детским сценарием.
2.Если жили с отцом, он был агрессивным? Если "ДА", то желание уйти от мужа может быть неосознанным желанием освободится от отца, точнее от психотравмы, полученной от отца.
3.Может, вы просто не любите своего мужа, а вышли замуж, потому что мама настояла? Любовь- сильнейшая эмоция, у влюблённого человека в кровь выбрасывается большое количество эндорфинов- гормонов счастья, и это влечёт к любви, к объекту любви. Может, именно к этому вы и стремитесь, желая уйти от мужа?
В любом случае, вы взрослый человек и решение принимать вам. Мама имеет право советовать, но не настаивать.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2017-04-09 02:55:25

Здравствуйте, Анастасия!
Это не возрастной кризис - это 1) нарушение структуры семьи, 2) мамино манипулирование и Ваше подпадание под него, и 2) невротическое чувство вины.
Поясняю.
1. Нарушение структуры семьи в том, что Ваша семья состоит не из Вас и мужа, а из мамы, мужа и Вас, причём центральной и главной фигурой является мама, с которой советуются и которую слушаются оба. И это нездоровый феномен. То, что так произошло, говорит о том, что и Вы, и Ваш муж, оба являетесь незрелыми и несамостоятельными личностями. А Вы к тому же ещё и наивны как ребёнок, ведь рассказать о таких чувствах и планах маме, которая "всегда говорила, что именно он мне нужен для семьи" - верх наивности.
2. "когда меня увидела демонстративно ушла. Она все ему рассказала..." - манипулирование (сознательное вызывание у Вас чувства вины) и предательство. Ведь Вы доверились маме, а она Вас выдала.
3. И как следствие удачной и неоднократной манипуляции - невротическое чувство вины: "Мне так стыдно стало за все это это. Она ведь столько для меня сделала. Теперь я чувствую себя виноватой перед ней, так неприятно от того, что я ее обидела". Но ведь это она Вас обидела, проигнорировав Ваши чувства и желания, обманув Ваше доверие - выдав Вас мужу!!! А обижается при этом сама (наработанный ход) - вызывая тем самым у Вас чувство вины. Искусственное чувство, внушённое Вам. Ведь Вы на самом деле ни в чём не виноваты!
Мама много сделала для Вас? А разве хорошие матери должны поступать по-другому? И разве это не материнский долг - всё делать ради блага своих детей?! Но только Ваша мама делает для Вас именно то, что САМА СЧИТАЕТ правильным для Вас, а не что ЯВЛЯЕТСЯ для Вас правильным - а это можете знать ТОЛЬКО Вы сами. А никак не мама.

А "подумала о том, что было бы неплохо развестись и переехать жить в другой город" - это был слабенький голос Вашего настоящего "Я". И Вы его испугались... Вот именно это страшно! Испугаться проявления своего "Я", противоречащего воле мамы. Именно это.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 4 · 2017-04-09 13:59:47

Анастасия, доброго дня!
Описанная Вами жизненная ситуация похожа на кризис сепарации-индивидуации. Это серьезный кризис, который предусмотрен природой, чтобы произошло дальнейшее развитие.
Взаимосвязь ребёнка с матерью очень сильна. Мать обеспечивает ребёнку безопасность, еду, тепло, любовь, ласку, нежность, внимание. И все это жизненно необходимо ребёнку в период от рождёния до 3-х лет. А дальше ребёнок постепенно изучает окружающий мир, набивает свои шишки, видит других членов семье и встречается с ними, видит других людей и своих одногодок в садике, на улице, на детской площадке. Мама при этом всегда должна находится в зоне доступа, быть опорой и безопасным островком. Ребёнок растёт, развивается и постепенно отдаляется от матери. Но при этом мать - это всегда островок безопасности для ребёнка, сколько бы ему не было лет. Вообщем, это я к чему? Похоже Ваша мама очень хороший и устойчивый островок безопасности. Но, в тоже время лично у Вас очень мало собственного жизненного пространства. И у Вас уже достаточно внутренней силы, чтобы попробовать САМОЙ определять свои желание, попробовать САМОЙ делать свои собственные шаги без согласования с мамой. И это длительный и, порой, болезненный процесс для вас обеих - мама обижается, Вы винитесь... Сочувствую Вам и советую обратиться к специалисту. Работа с психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации.
С уважением, Елена Мороз.

Возрастной кризис