Question

08-05-2017

Доброго дня. Ищу совета. У матери сложный характер, на это накладываются проблемы с психикой. Ей всегда было сложно договариваться с посторонними людьми, она постоянно ругается со мной и сестрой, даже с любимой внучкой начала ругаться (внучке 15 лет). Я с мужем и мамой живем в 2-комнатной квартире. Суть вопроса такова – мать любые замечания, высказанные спокойно, без повышенных тонов, воспринимает как притеснение и жесткую критику, сильно обижается. Ключевой фактор в поведении – если я высказываю свою точку зрения, мать сильно злится, что я ей перечу.
Уже давно (задолго до моей свадьбы) звучали фразы – ты моей смерти хочешь, ты меня со света сжить хочешь!
Недавно она начала складывать свой мусор отдельно, в кухне на видном месте (не выносит за собой, а складывает по несколько дней). Я попросила убрать, она унесла в свою комнату. Потом пыталась вывести на скандал – что еще не так, за что ты еще хочешь ко мне придраться?
Ни с сестрой, ни с ее мужем она общаться не может, переходит на скандал. Успокоительное не принимает (не считает нужным).
Суть проблемы – что делать? Состояние матери резко ухудшилось за последние два года. Отвести ее к психологу не представляется возможным. Съехать мы можем, но я боюсь что она в таком состоянии может что-то сделать с квартирой (затопить соседей, оставить газ открытым).

Вопрос от: Lightsoul; Возраст: 34

понравился вопрос?

08-05-2017 20:24:28Дополнение от автора

Маме 69 лет. Ухудшилось - она раньше постоянно ссорилась с сестрой (хотя она не живет с нами), месяцами с ней могла не общаться. Я находила с ней общий язык, но только потому что не перечила ей. Сейчас я высказываю свою точку зрения, и это воспринимается враждебно. Я связываю эти изменения с возрастом (потому что ссоры со мной начались не с момента появления мужа, а раньше).
Хотелось бы - найти способ спокойного сосуществования. Я стараюсь вообще молчать, чтобы не вызывать очередного скандала. Постоянно молчать тоже не выход.

12-05-2017 09:22:55Дополнение от автора

Ответ Наталии Горской и Алисе Владимировне (к сожалению, не разобралась, как можно отвечать напрямую) - по поводу отклонений диагноз должен ставить психиатр. Один из ярких симптомов - мания преследования (ей кажется, что ее близкие хотят ей только навредить). Тяжело идет на контакт - она может даже обычную фразу извратить и вынести из нее то, что человек даже не думал.
Своей жизни как таковой у нее нет. Она постоянно сидит дома (работает несколько дней в месяц), подруг знакомых нет. Со всеми, с кем она общалась, переругалась. Не знаю может ли быть симптомом патологическая обидчивость и невосприятие критики, или это просто трудный характер.
Обязанностей у нее нет - она по дому ничего не делает (маме 69 лет). Все мою, убираю я.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2017-05-08 19:55:38

Здрастуйте!
А сколько лет маме? Что значит "ухудшилось состояние"? Она болеет? Были ли какие-то явные причины ухудшения состояния?
Вы спрашиваете что делать. А что бы хотелось? Вот если немножечко задуматься, что бы изменили?
С уважением, Алиса.

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 2 · 2017-05-08 21:24:52

Вы абсолютно правы, постоянно молчать это не выход.
Давайте вместе думать, как бы вы могли улучшить качеств вашей жизни, и жизни вашей семьи?
В чате это не на столько эффективно, как на консультации, но возможно.
Расскажите , как живет ваша семья? Кто за что отвечает? Есть ли у каждого членами семьи обязанности ? За что отвечает мама? Есть ли ей чем заняться, кроме вашей жизни?

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2017-05-09 19:28:07

Возможно это прозвучит и жестко, но дети не должны проживать свою жизнь, стараясь «сгладить» мамины капризы.
Ваша жизнь – это единственное, что Вы можете сделать счастливым или нет.
Мне в свое время помогала делать выбор (в похожей ситуации) фраза «все, что делается по милости – идет во благо, а все, что делается из жертвы, может навредить как тому, кто делает, так и тому, кто получает».
Ведь возможно то, что Вы готовы делать для мамы (может быть помогать ей, покупать продукты, стирать или готовить), то, что можно делать не жертвуя своей жизнью, своим счастьем – можно делать и живя отдельно (возможно именно совместное проживание является уже «жертвой» для Вас).
Вы опасаетесь, что может что-то произойти (например затопит соседей или откроет газ) – возможно Вы предполагаете некоторые психические отклонения? Есть ли для этого поводы, кроме того, что она мусор в комнату унесла? Если есть, то можно обратиться к психиатру за консультацией, возможно по вашим описаниям специалист даст какие-то рекомендации или назначит встречу маме.

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 4 · 2017-05-11 21:56:36

Здравствуйте.
Могу вам помочь разобраться в вашей ситуации, можем на консультации разобрать детально как общаться с вашей мамой (включая даже что отвечать на конкретные слова вашей мамы). Консультация в скайпе или тел. Стоимость первой определяете вы сами после консультации. Если готовы общаться позвоните и договоримся о дне и времени (093 309 30 39)

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2017-05-12 14:26:32

Знаете, есть такое выражение «короля играет свита». Пока Вы будете оставаться для мамы «свитой», она будет «королем».
Вы не сможете решить ее личные проблемы, да и не ваша это задача. Мама прожила свою жизнь, «результатом» которой является отсутствие общения, неумение контактирования, и т.п.
То, что можете Вы – определить для себя, что с этим всем Вы будете делать. Можно продолжать обслуживать и потакать капризам, при этом понимать ДЛЯ ЧЕГО это Вам нужно.
Поведение мамы не изменится, возможно, даже ухудшится.
Хотя на самом деле ухудшится оно может и при изменении вашего поведения.
Или можно изменить вашу составляющую в этих отношениях, тогда есть вероятность, что мама вынуждена будет тоже что-то изменить. Ведь если Вы станете жить отдельно, то мама вынуждена будет сама что-то делать по дому, зрителей для устраивания спектаклей уже не будет (а телефон может «разрядиться»), соответственно может опасть смысл в них.
Про диагноз – это на самом деле только психиатр.
Не мы.
И НЕ ВЫ.
Хотите узнать диагноз – не нужно строить предположения, а нужно идти к специалисту. Все остальное больше похоже на поиск обоснований, почему «нельзя» ничего изменить.
Если вкратце, то есть мама со своими проблемами. И есть ваша жизнь, в которой только Вы можете решить, какую ее часть будут занимать мамины проблемы, а не ваше счастье.

Человек видит в окружающих только врагов