Question

16-05-2017

Здравствуйте. Мне 23 года. И я только сейчас решилась написать о своей проблеме. Дело в том что нас в семье 3 детей. Я самая старшая и два младших братишки. Я их очень сильно люблю. Между нами разница в 4 года и 18 лет. Проблемы возникают со средним братишкой Н. Он родился у нас с врожд. пороком сердца и перенес тяжёлую операцию в 12 лет. Мама всю жизнь заботится и опекает его. К чему я в принципе не против. Но есть одно но. За все свои 23 года похвалы от мамы я слышала максимум раз 5, с обязательным (но) Братишка сейчас 20 лет и его совершенно не волнует чужое мнение. Он может ударить меня. Обозвать самыми грязными словами, обматерить при друзьях. При чем мамина реакция меня просто убивает. Она никогда не винит его. По её словам это я (истеричка). Сколько себя помню мама постоянно била меня а тем летом ударила так что у меня остался синяк под глазом. И Мама и братишка конечно просят потом прощения но ничего не меняется. Папа уже несколько раз ругал их за то что они поднимают руку. Но постоянно жаловаться ему я тоже не хочу так как у него больное сердце. И маму мне очень жалко я вижу что её мучает совесть после всего. Но она не умеет признавать ошибки. Мама всегда считает что права. Братишка же позволяет себе все что хочет. Он может придти домой пьяным и врать что не пил, посадить все деньги. И ходить на след. день как ни в чем не бывало. Я очень сильно люблю его и маму люблю. В последнее время мне стало казаться что они правы. Что это я стала истеричкой и агрессивной. У меня даже стали портится отношения с МЧ и друзьями. Я чувствую себя какой то никчемной и бестолковой. Иногда мне хочется высказать все что я думаю маме и попросить её хоть один раз просто похвалить меня. Мама считает всех моих двоюродных сестер умнее меня. Она может разговаривать с ними часами нахваливать их но только не меня. Хотя я тоже не дура. Отучилась на гранты работаю с 18 лет. Сейчас заканчиваю магистратуру. Но она как будто не видит ничего этого. Она не считает мою профессию чем то стоящим. Я знаю что так нельзя но чувствую как во мне копится обида на маму и куча комплексов. Подскажите пожалуйста что мне делать. Как быть. Может проблема действительно только во мне? Заранее спасибо за ответ!

Вопрос от: BGD; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

27-03-2017 Хочу понять есть ли у моей матери расстройство и как с ним быть

22-02-2017 Отвращение к матери

08-02-2017 Конфликт в семье после инсульта матери

08-01-2017 Воспитываю дочь один ,мама живет отдельно ,насколько тяжело будет ребенку без матери?

20-11-2016 Зависимость от матери – бег по кругу =(

12-11-2016 Ожидания матери во время беременности

30-07-2016 Предательство матери

23-04-2016 Муж не безпокоиться о материальном положении семьи. Как это исправить?

02-04-2016 Как отделиться от матери и стать самостоятельной?

24-03-2016 Как преодолет зацыкленнсоть на материально ради постановки жизненных целей? Я просто не могу определить в себе таланты и желание двигаться в каком-то одном направлении.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2017-05-17 01:55:57

Здравствуйте, BGD!
Проблема в Вашем зашкаливающем терпении. Другая бы дочь давно ушла бы из дому и прекратила любое общение с родными, избивающими и унижающими её. Вы же терпите, оправдывая своё терпение любовью к близким. И это ужасно. По-настоящему. Если человек не даёт достойного отпора агрессору (не важно, родственник он или нет), то тем самым он приносит вред не только себе, убивая уважение и самоуважение, самооценку, но и тем, кто причиняет ему страдания - т.к. своим поведением показывает "правильность" поступков агрессоров по отношению к нему - мол, "правильно вы себя ведёте, я того заслуживаю" и т.п.
А заслуживаете ли Вы такое отношение к себе мамы и брата?!

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 2 · 2017-05-17 17:51:03

Здравствуйте!
Полностью поддерживаю коллегу. С нами обращаются ровно так, как мы позволяем другим с нами обращаться. И то, что Вы себя сейчас так чувствуете - это от того, что Вы длительное время молчите и терпите. Вы копите и держите внутри себя уже столько обид и протеста, что будь это водой - получился бы океан.
Есть такое выражение - отстаивать свои границы. Это значит, что когда кто-то делает что-то, что доставляет нам душевную и физическую боль, его нужно остановить и присечь. Сказать словами и показать действиями, что со мной нельзя так поступать. И с родственниками тем более нужно отстаивать свои границы.
Вы же позволяете по отношению к себе не только моральное, но и физическое насилие. Почему? Где заканчиваются границы Вашего терпения? Что самое плохое может произойти, если Вы высксжите маме то, что накопилось? То, что причиняет Вам боль? Если Вы спросите, почему она Вас никогда не хвалит? Спросите у мамы, как она Вас любит и расскажите о том, как сильно Вы любите ее.
Ни мы не выбираем осознанно родителей. Ни родители не выбирают себе детей. Но если что-то происходит, значит так нужно. Возможно, Вам дали такую семью, чтобы научиться отстаивать свое право на жизнь, брать ответственность за свою жизнь на себя и принимать решения.
Если ничего в отношениях с родственниками не менять, то вряд ли станет лучше. А скорее всего - только хуже. Потому что, чем больше мы терпим, тем хуже к нам относятся. Если есть возможность - обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь с этим вопросом. И помощь будет более качественная, чем здесь на сайте. А помощь Вам реально нужна.
И еще - перестаньте обесценивать себя. Вы реально достойны уважения! Много ли из Ваших сверстников могут похвастаться такими достижениями? У Вас есть все, о чем другие могут лишь мечтать - есть МЧ и друзья, "отучилась на гранты работаю с 18 лет. Сейчас заканчиваю магистратуру". Разве Вы не умница? Разве глупый и никчемный человек смог бы это сделать?
Есть такое выражение - если кого-то 100 раз назвать дураком, то на сто первый раз он так себя и почувствует. Больше общайтесь с теми, кто Вас поддерживает и укрепляет веру в себя. И учитесь давать отпор родственникам - маме и брату. Это не будет значить, что Вы стали их меньше любить. Это будет значить то, что Вы тоже достойны любви и нормального человеческого отношения.

Answer 3 · 2017-05-17 18:03:42

Да, проблема и в Вас тоже. Начала это безумие мама, а Вы сейчас активно поддерживаете. Вы помогли маме развратить семью своей жертвенностью и терпением. Вы им позволили думать, что можно так себя вести с живым человеком, девушкой. Где нет жертвы, там нет и палача. Почему жизнь брата важнее вашей? Почему мама позволяет себе бить Вас в 22 года? Почему Вас никто не защищает? Почему Вы ничего не делаете с этим? Как Вы могли дойти до мысли, что Ваши родственники правы? Это безумие. Очевидно в основе лежит ложная идея, что любящая дочь и сестра должна терпеть любые выходки, агрессию и насилие со стороны любимых людей. Но это не любовь. Это Ваше ложное представление о любви делает их хуже, и хуже, и хуже. Это их развращает. Понимаете? Начала это мама при попустительстве папы. А Вы приняли правила этой игры и никак не можете увидеть, что происходит на самом деле.
Но Вы уже женщина, без пяти минут - магистр, сделали себя сами, вполне можете о себе позаботиться. 5 лет работаете и обеспечиваете себя. У Вас есть любимый человек.
Только Ваша вера в то, что Вы что-то должны брату, маме, папе и заслуживаете этого отношения, поддерживает эти ужасные игры.
Представьте на минуту, что будет, если Вы вдруг станете собой, какой Вас задумал Бог (умной, красивой, самодостаточной женщиной с высоким уровнем самоуважения) и выйдете из этих взаимоотношений. Просто уйдете из их жизни. Может, мама наконец очнется и что-то поймет? Может она сможет более адекватно относится к брату и увидит, что создала чудовище? Может, отец наконец как-то начнет взаимодействовать с семьей? Может, брат как-то что-то осознает? А может и нет. Но Вас это все точно не будет касаться. У Вас будет Ваша жизнь, муж, дети. Правда не исключено, что они тоже будут Вас бить и унижать. Чтобы этого не было, думаю, Вам обязательно нужно поработать с психологом, чтобы вернуть себя обратно и стать счастливой.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 4 · 2017-05-17 18:20:22

Добрый день!
Ваша проблема в том, что ваши собственные родители привили вам роль жертвы и самостоятельно от этой роли вряд ли получится избавиться. Здесь точно нужна помощь специалиста. В противном случае, даже если вы уйдёте из родительского дома в "самостоятельное плавание", вы неосознанно будете выбирать себе в близкие друзья (и в мужья, в том числе) людей, которые будут вас продолжать унижать, которые будут вами пользоваться. Ищите хорошего специалиста и удачи вам!

Любовь матери