Что делать, если мой парень фашист и наши идеологии абсолютно не совпадают?

У Психолога » Вопрос психологу » Что делать, если мой парень фашист и наши идеологии абсолютно не совпадают?
Я встречаюсь с парнем и очень сильно люблю его, но меня пугает его идеология. Он утверждает, что он фашист и гордится этим. Его дед был немцем и во время войны воевал в армии Гитлера, потом он влюбился в украинскую девушку и женился на ней. После войны он и в тюрьме сидел, их выслали куда-то. В общем, теперь мой парень считает всех врагами и мечтает отомстить всем, а идеи своего деда считает единственно правильными и верными. Он даже в какой-то организации фашистской состоит! Он ненавидит все другие национальности, особенно евреев и азиатов. Восхищается Гитлером и Муссолини, и пытается убедить меня в превосходстве арийцев, белой расы над всеми остальными. Для меня это всё абсолютно неприемлемо. Мне нет разницы, какой человек национальности. А его враждебность и ненависть ко всем, кто не ариец меня просто пугает. ( к украинцам он нормально относится, ведь он сам на половину украинец, хоть и считает себя немцем ) Во всём остальном он прекрасный человек и я знаю, что он любит меня. Но как быть с тем, что у него такая дикая идеология, которую он постоянно мне насаждает? К тому же, мои родители и бабушка с дедом категорически против наших отношений. Мой дед ветеран войны, а у бабушки во время войны немцы убили брата. Ну, вы понимаете, как они относятся ко всему этому...Дед сказал, что и на порог его не пустит, что мол он воевал с фашистами, а я на старости лет хочу привести одного из них в его дом. Я понимаю моего дедушку и бабушку, но как же мне быть, если я люблю этого человека? Со временем я хочу выйти за него замуж, но не представляю, как это возможно, если мои родственники его так ненавидят. Что мне делать?
Вопрос задан: ; Возраст: 23


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Виктория!
Предлагаю Вам для начала ответить для себя на такие вопросы:
- готовы ли Вы строить свою семью с человеком такой идеологии? насколько это приемлемо для вас?
- как вы представляете обстановку в вашей семье?
- хотите ли Вы воспитывать с ним детей?
- можете ли Вы пойти против родительской семьи?
Важно быть готовой к тому, что строить семью с человеком, у которого идеология или религия, отличная от Вашей, сложно. Тем более, что он ждёт Вашего признания его настроев. В данной ситуации даже не сколько важна суть его идеологии или отношение Вашей родни к этому, сколько то, согласны ли Вы на отношения в таких условиях, готовы ли Вы принять ответственность на себя за такое решение.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Для начала - разобраться в собственной идеологии.
Что для Вас допустимо, а что - нет. И сравнить её с идеологией нациста (он нацист, а не фашист, фашистом был Муссолини). Что пересекается, а что - нет. Ведь Вам предстоит с ним не только спать, но и общаться на разные важные темы, детей рожать и их воспитывать... а в каком духе будете их воспитывать? В духе нацизма?

комментарий
рекоммендовать:

27-05-2017 03:56:56Дополнение к вопросу
Александра, спасибо Вам за совет. Я подумала над этими вопросами. Раньше у меня никогда особо не возникало конфликтов с семьей, поэтому и не приходилось идти против воли своих родных. Сейчас, обдумав всё, я пришла к выводу, что всё таки смогла бы сделать по своему и не послушаться их. Я уважаю мнение своих родителей и бабушки с дедушкой, но всё таки это ведь моя жизнь, а значит решение должна принимать только я. Но готова ли я построить семью с человеком такой идеологии? Вот именно этот вопрос есть самый главный. Я готова принимать его таким, какой он есть, но при этом не готова сама становиться такой же. Я никогда не смогу разделять его взгляды на жизнь и понять его философию. А проблема именно в том, что он хочет, чтобы я поняла и поддерживала его в этом. Как объяснить ему, что я свободная личность и не обязана разделять с ним его идеологию? Возможно ли решить всё так, чтобы он не навязывал мне ее, а держал свои идеи при себе? На счет воспитания детей...Я бы хотела иметь детей именно от этого мужчины, но с условием, что он не станет насаждать им свою идеологию. Опять же всё упирается именно в это...

27-05-2017 04:27:33Дополнение к вопросу
Павел, благодарю Вас за рекомендации...
Ну, в своей идеологии и разбираться то нечего. Я вообще далека от политики и никогда подобным не интересовалась, но одно знаю точно, я никогда бы не смогла делить людей по каким-то расовым и националистическим признакам. Я считаю, что люди все равны и национальность вообще не играет никакой роли. Но мой парень считает иначе. И я просто не могу понять, почему для него это так важно и откуда в нем столько ненависти к людям других национальностей. Из-за этого я часто спорю с ним, но он говорит, что я просто пока еще не понимаю и не разобралась во всём. Меня раздражает, что он думает,будто я когда-то поменяю своё мнение. Он даже подсовывал мне Гитлера читать, думая, что эта книга сможет меня в чем-то переубедить. Но мне этого не понять. Вся его идея сводится к тому, что "арийцы" высшая раса и т.д. Как по мне, то бред полнейший. Я не выношу любой жестокости, а он как-то сказал, что ему нужно было родиться раньше, чтобы воевать за фюрера и истреблять "гадов" ( под гадами он подразумевал евреев ) Для меня всё это ну абсолютно неприемлемо! Но бросить его я тоже не могу, он очень мне дорог. Я готова смириться с тем, что он такой, но мне страшно подумать о нашем будущем. Возможно ли жить вместе, если у нас такие разные взгляды на жизнь? Можно ли как-то найти компромисс? Неужели люди с разным мировоззрением не могут быть вместе? Больше всего меня пугает именно то, какими будут наши дети...Я уж точно не хочу, чтобы они были какими-то нацистами / фашистами! Но я боюсь, что он станет и детям свою идеологию навязывать. Он считает себя арийцем и говорит, что его дети тоже будут настоящими арийцами. ( то есть нацистами? )


консультация психолога онлайн
Виктория, Вашему парню нужно ощутить себя героем, потому что скорее всего в глубене души он неуверенный в себе человек. Вот он и пытается цепляться за идеологии, упорядочивать тем самым собственный мир, и затянуть в этот мир Вас, иначе Вы потенциально будете сеять сомнения, которые ему ни к чему.
Когда Вы начали встречаться, он уже имел такие взгляды? Как давно Вы вместе?

комментарий
рекоммендовать:

28-05-2017 00:40:15Дополнение к вопросу
Мы с ним встречаемся уже почти два года. На сколько я поняла, такие убеждения у него с детства. Это ему от деда передалось, именно он оказал на него большое влияние. Родители его не такие ярые нацисты, но все равно одобряли такое воспитание. Когда мы с ним познакомились, я не знала об этом, он мне не сразу всё рассказал, постепенно я сама стала замечать, что у него ненависть к другим национальностям, а уже потом он начал рассказывать больше о своей идеологии, о своей семье. Если бы я с самого начала знала всё это, то наверное сбежала бы от него, хоть он мне уже сначала очень нравился. А потом, когда узнала, уже не могла его бросить.


консультация психолога онлайн
"Возможно ли жить вместе, если у нас такие разные взгляды на жизнь? Можно ли как-то найти компромисс? Неужели люди с разным мировоззрением не могут быть вместе? Больше всего меня пугает именно то, какими будут наши дети...Я уж точно не хочу, чтобы они были какими-то нацистами / фашистами! Но я боюсь, что он станет и детям свою идеологию навязывать. Он считает себя арийцем и говорит, что его дети тоже будут настоящими арийцами. ( то есть нацистами? )"
Компромисс найти вряд ли получится. С разными мировоззрениями людям не ужиться 100%, потому как мировоззрение - это суть человека.
А детям такой отец станет навязывать свою идеологию без сомнений, даже если бы клялся в противоположном - это суть нацизма - расширяться и вербовать всё новых и новых сторонников, даже из детей.
И он не изменится, как бы Вы на это не надеялись. Наивно и глупо так полагать.
Так что делайте выводы заблаговременно, пока не поздно, пока не забеременели.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
"Если бы я с самого начала знала всё это, то наверное сбежала бы от него, хоть он мне уже сначала очень нравился. " - Вы сами ответили на свой вопрос.
Сильное желание сбежать может появиться в любой момент, но когда Вы уже будете в браке и с детьми. Тогда будет всё намного серьезнее. Сейчас Вы уже об этом задумались, значит "за сбежать" перевешивает "не сбежать". Если ещё до того, как выйти замуж за него, нет крепкого "да" и нет уверенности в Ваших отношениях, подумайте о том, а что будет позже. Будете ли Вы счастливы, живя в постоянном сопротивлении? Если один человек навязывает другому свою картину миру и достаточно активно - разве это похоже на уважение?
Я консультировала женщин, чьи мужья были в другой религии с жесткими ограничениями. Жизнь их была очень не лёгкой, но они принимали решение всё таки быть вместе из-за детей.
Безусловно выбор за Вами. Однако помните, что семья строится не только на любви, которая является безусловным условием, но также на доверии, уважении, обязательствах, общности мировоззрения, желании идти на встречу друг другу и радовать друг друга.

Виктория, я желаю Вам удачи в принятии такого важного решения! Мои двери всегда открыты для Вас, если Вы будете сталкиваться с трудностями и Вам понадобиться помощь и поддержка.Ответ отредактирован автором 28-05-2017 15:03:03

Ответ отредактирован автором 28-05-2017 15:12:05


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr