Question

29-05-2017

Здравствуйте!
Меня зовут Игорь. Я живу в браке с женой 5 лет.Есть ребёнок 4 годика,мальчик. Работаю.Жена пока сидит с ребёнком(он ходит в садик и часто болеет).
Очень неожиданно для меня посдедние 5 мес. ухудшились взаимоотношения с женой.Началось с того,что она с ребёнком уехала к родителям в новогодние праздники и в итоге прожила у них 3 мес. Жена в итоге мне сказала,что не хочет возвращаться домой.Я для себя выяснил следующие причины почему:она от всего устала-бытовуха,ребёнок требующий внимания,всё одно и тоже 4 года,когда ей требовалось внимание я этого не видел,и в довесок мне были перечислены все мои мало-мальские грехи ещё со времени нашего знакомства(во злопамятное существо!).Никакие уговоры(клятвы в любви,просьба дать шанс всё исправить..зря наверно я ей показал свою слабость,но было очень хреново) вернуться не сработали,пока тестю это не надоело.Он её выставил и сказал,что у неё есть где жить(квартира тестя) и если у неё проблемы в семье,то надо их решать.
За себя добавлю без вредных привычек,характер не идеальный,если без настроения могу показывать недовольство.В общем я знаю,что могу быть неприятным,но в целом положительный человек.Я проанализировал своё поведение с женой,раскаялся во всех своих грехах, хочу вернуть прежние чувства,она для меня очень много значит(это понял когда запахло разводом).Я люблю свою жену,ребёнка,хочу иметь полноценную семью,готов меняться в лучшую сторону(начал это делать:стараюсь разгрузить жену в бытовухе,показываю своё внимание..),но она меня всё равно игнорит. Она стала агрессивной,грубой,жёсткой и на все мои старания у неё один любимый ответ-получи тоже,что испытывала я,это ты меня такой сделал. Она видит,что я стараюсь,но заявляет,а надо ли ей теперь вообще отношения. Так уже продолжается 2 мес. расходится не хочу ,видеть редко ребёнка.Но натыкаясь на игнор, энтузиазм сохранить семью угасает,но я заставляю себя продолжать борьбу за свою семью,хотя мне иногда кажется,что жене на эти мои старания наплевать.Подскажите как переломить ситуацию,как её завоевать заново?

Вопрос от: игорь; Возраст: 35

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

22-03-2017 Как успокоить совесть? Как смириться со сложившейся ситуацией?

14-12-2016 Свекровь-манипулятор

19-08-2016 Муж выгоняет из дома

24-06-2015 Уходить ли из семьи, если не нужен жене, но хочу быть с ребенком?

12-11-2014 муж все время обижается и не разговаривает со мной

12-12-2013 Разочаровалась в муже

09-11-2013 Муж отказывает в сексе

05-10-2013 Как принять ребенка от первого брака

04-08-2013 Разлюбил жену

14-06-2013 Семейная жизнь зашла в тупик

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2017-05-29 22:40:37

Здравствуйте Игорь. Сложно вам наверное сейчас справляться со своими чувствами, но легко в таких ситуациях не бывает. Попробуйте спросить свою жену, что бы могло возродить ее чувства? И возможно ли это? Ответ на этот вопрос есть только у нее. Другие люди могут перечислить вам разнообразные способы завоевания любви, но разным людям необходимо разное. Да и готовы ли вы, завоевав, поддерживать такой же уровень отношений дальше? Все время быть готовым нести ответственность за настроения и чувства супруги? В отношениях не бывает так, что виноват кто-то один - всегда ответственность разделена, даже если одному кажется, что он жертва обстоятельств и другой "неблагодарный".
С другой стороны, вы написали, что разводится не хотите. Да, это понятно, что не всегда в жизни приходиться делать то, что хочется. Но а мнение и желание жены вас не волнует? Ведь люди меняются со временем. И то что вас объединяло когда-то может уже не работать. Согласны ли вы жить с человеком, чувства которого угасли. И не обязательно в этом виноваты вы. Это ее чувства и они также в большей степени зависят от нее.
Возможно ее агрессия это способ переложить ответственность за расставание на вас. Потому что просто расстаться из-за того, что любовь прошла, и признаться в этом - страшно. Страшно быть плохой.

Ответ отредактирован автором 29-05-2017 22:46:22

Александра Станиславская (Киев) · Answer 2 · 2017-05-30 00:09:46

Здравствуйте, Игорь!
Когда начинаются проблемы в отношениях - всегда виноваты оба. Что происходило в Вашей семье до вот такого неожиданного момента? Что предшествовало её отъезду к родителям?
Ваша жена очень обижена на Вас, пытается отомстить (защитная реакция) и обвинить Вас во всем. Её можно понять, что она устала сидеть с маленьким ребенком, а силы на исходе. С другой стороны, насколько я поняла, до момента того, как Вы выяснили с ней отношения, она Вам претензий не предъявляла и не просила о помощи. Верно?
Она Вам предлагала разойтись? Как Вы поняли, что запахло разводом?
Пока Вашей жене удобно жить в своей обиде. Часто обидой легко манипулировать другим и перекладывать на него вину за всё, а также за то, что она не хочет с Вами продолжать отношения по своим личным причинам, которые с Вами не связаны. Вы можете ей предложить сходить на семейную консультацию?

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 3 · 2017-05-30 11:05:46

Здравствуйте Игорь.
Для того чтобы вам помочь нужно больше знать о вас и вашей жене, больше подробностей о ваших отношениях.
Также нужна информация что дословно говорит вам ваша жена, какие у неё претензии чтоб подсказать вам как выстраивать с ней сейчас отношения, что говорить, как реагировать, каким быть рядом с ней..
Если вы готовы, то давайте пообщаемся в режиме консультации.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2017-05-30 14:53:49

Игорь, на мой взгляд «вернуть чувства» в принципе невозможно, как говорят, «невозможно войти в одну реку дважды». При этом возможно наладить отношения, если эти чувства есть (они уже могут быть другими), если есть желание быть вместе.
То, что Вы описали, мне больше похоже не на отсутствие чувств у жены (хотя такое тоже может быть, к сожалению), а на некое отыгрывание, которое она сама же и подтверждает, говоря, что теперь Вы должны почувствовать то, что чувствовала она. Вероятно, она накопила слишком много обид за это время, а теперь они мешают адекватно оценить ситуацию.
Что с этим делать? Я бы предложила разобраться во всем, что волнует вас обоих, кто что делал не так, как хотелось бы партнеру, и до какой степени готов изменить что-то.
Тут не подходит способ «покаяться» одним махом за все, ведь это скорее будет обозначать «давай просто все забудем» и начнем с самого начала. Просто «забыть» невозможно, важно разобрать, «прожить» все, что было, только тогда появится возможность что-то начинать. Дом не строят на захламленном дворе, сначала нужно все расчистить.
Соглашусь с коллегой, эффективнее было бы обратиться на семейную консультацию, там в вашем диалоге появится третий независимый от вашей истории человек, который поможет удержать разговор в конструктивном русле, не уходя в эмоции.
Возможно, я ошибаюсь, но часто за стараниями «несмотря ни на что» все вернуть, учитывая «раскаялся во всех своих грехах», можно предположить, что с вашей стороны были измены, и именно эмоции жены по этому поводу «управляют» ее поведением. Но, опять же, это только предположение, ведь информации мало, да и по интернету такие вопросы не решают.
Еще раз повторюсь, «вернуть» ничего нельзя, но можно «открыть» те чувства, которые есть сейчас, и возможно за комом обид и недопонимания, стремлением отстоять себя, возникнут совсем новые, но тоже притягивающие к партнеру чувства, появится уважение, которого раньше не было, или возникнет интерес к уже по сути новой личности.

Жена игнорирует мужа