Неужели мия любовь к человеку - это только моя ответственность?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Неужели мия любовь к человеку - это только моя ответственность?
Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 09-06-2017 12:36:39 |
Здравствуйте, Елена!
Похоже, вы очень привязаны в своей любви к этому мужчине. У Вас Вашим мужчиной разная интевнивность переживаний, и способы выражения своих чувст. Ни я, ни Вы не знаем, причины его такого поведения (то, что он все лето к Вам не приедет), но я поддержу Вас, если человек хочет - он ищет способы. Елена, Здесь скорее вопрос в том, как Вам быть. Как Вам в этих отношениях? Приносят ли они Вам радость? Готовы ли Вы ждать его через лето? К стати, а почему Вы не можете поехать к нему? Нет возможности? Не зовет? Вы спрашиваете "Неужели в его жизни нет места для меня? " - это, конечно, больно осознавать, но из Вашего рассказа очень похоже на то. "безвозмездная любовь, без каких-либо надежд и ожиданий, и требований " -- это любовь мамы. А в мужско женских отношениях всегда есть взаимные обязанности, ожидания, ответственность. С уважением, Алиса. |
Оксана Владимировна Палун (Харьков) 09-06-2017 14:31:51 |
Здравствуйте, Елена.
Между строк читается, что Вы пытаетесь оправдывать его поведение, но чувства либо есть либо нет. Согласна с Вами, что "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдания". Можно сколько угодно говорить о любви, но когда нет подтверждения этим словам, то они остаются просто словами. Я в Вашем рассказе не увидела его заботы к Вам, внимания, то что он думает о Вас это прекрасно, но если это Вас не греет, то какой толк в этих мыслях?! Я могу предполагать о том почему и возможно зачем он так поступает, но жить с ощущением холодности Вам и только Вам решать сможете ли Вы тешиться тем, что где-то там он о Вас думает и старается писать. Фразу «я никого не приручал, а твои чувства и страдания — твой осознанный выбор» можно понимать по разному, возможно озвучена не вся картина и он действительно скучает и говорит Вам об этом, но судя из того как описана ситуация, очень похоже, что он избегает любых чувств, так бывает, но вот готовы ли Вы быть в отношениях с человеком, который не готов чувствовать, это вопрос к Вам. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 09-06-2017 15:59:54 |
Здравствуйте, Елена! Вы должны понимать, что люди от природы бывают разные. Одни- эмоциональные (как вы), и такие люди живут не логикой, а эмоциями. Но бывают и другие люди- рациональные, для них важно придерживаться определённых правил, установок. Я думаю, что ваш парень любит вас по-своему, так как он умеет. Чтобы донести до вашего парня то, что вам его сильно не хватает, нужно к нему оперировать не эмоциями, а логикой. Удачи! |
Алла Владимировна Дашко (Киев) 09-06-2017 17:41:31 |
Добрый день! Сочувствую Вам. Правда веет холодом от Вашего парня. Не понятно как раньше строились Ваши отношения и доверяете ли Вы ему вообще? Мужчина говорит, что думает и старается писать - но Вам же этого недостаточно! Он выбрал для себя оптимальную форму отношений и навязывает ее Вам, подавая за норму... Но ведь себя не обманешь. Ваш срыв говорит о сильном неудовлетворении, которое Вы уже не в силах скрывать... Получается игра в одни ворота. Вместе с тем, отношения -обоюдное взаимодействие, в котором оба партнера слышат, чувствуют и идут друг другу на встречу. И любит ли он Вас, дорожит Вами? Кто Вы ему? И почему Вас нет в его планах на лето? Ответ отредактирован автором 09-06-2017 17:42:22 |
Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 09-06-2017 18:57:41 |
1
Здравствуйте, Елена. Ваш вопрос звучит:" Неужели моя любовь к человеку - это только моя ответственность?" Ваша любовь - это Ваша ответственность, ведь Вы можете любить или не любить, но отношения пары - это ответственность двух человек. И с Ваших слов видно, что Вы чувствуете ответственность за эти отношения, а парень? (здесь вопрос). Возможно он так устроен... Но мы говорим о Вас и о Ваших чувствах. Сколько Вы готовы продолжать в таком темпе и готовы ли? Чего Вы хотите, какими видите дальнейшие отношения Вашей пары? Что Вы можете сделать, чтобы что то изменить? Подумайте. |
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) 09-06-2017 21:40:18 |
1
Скажите. Автор, а если бы вы бы поженились либо жили бы вместе - как бы выглядела ваша семейная с ним жизнь? |
09-06-2017 21:51:23Дополнение от автора |
Уважаемая Алиса, я не могу приехать потому что до конца лета должна готовиться к поступлению на второе образование и ухаживать за больной бабушкой, но при этом всем, если бы он приехал, я бы точно нашла время для него! Я готова ждать его всегда, но это отсутствие понимания моих потребностей с его стороны приносит мне боль, при том что я сама ради него шла на компромиссы и уступки не раз. |
09-06-2017 22:06:32Дополнение от автора |
Уважаемая Алла, я очень доверяла ему раньше, буквально душу перед ним свою нараспашку раскрыла. Хотя ранее не позволяла себе этого делать из-за страха. А тут он при общении показался мне родственной душой, мы могли говорить ночи напролет обо всем на свете! Вот когда пошли какие-то эмоции с моей стороны, тогда начались проблемы. Из-за того, что мне очень много хочется ему дать и в то же время почувствовать в ответ хотя бы что-то, но я получаю только неизменное хорошее отношение. Все очень ровно, непринужденно. Как у друзей. Он просто не хочет ни брать, ни отдавать. Говорит, что дорожит очень. Иногда ревнует, иногда что-то щелкает в нем и он начинает откровенно проявлять чувства. Но это бывает крайне редко и крайне слабо. И это все при том, что вначале не я, а он первый начал со мной сближение и сближение такое конкретное. Ежедневные звонки, встречи - это длилось ровно месяц. У него, благо, есть голова на плечах, мужчине 25 лет все-таки, он прекрасно понимал, что я к нему привязываюсь. А тут появилась внезапная работа и все, до свидания. Теперь мы общаемся только тогда, когда у него есть время и возможность. По скайпу говорим раз в месяц. Просто мне обидно, что человек был со мной буквально 24 часа в сутки, а потом так резко "бросил". И не считает, что в этом есть что-то неприятное. |
09-06-2017 22:15:04Дополнение от автора |
Уважаемая Марина! Я чувствую, что больше так не могу, что это меня убивает и пора прекращать, но вспоминая все то прекрасное, что было между нами до его поездки, я боюсь терять этого человека. Он действительно стал мне очень близок и действительно сделал для меня что-то хорошее. Я бы просто хотела, чтобы он банально перестал смотреть на отношения с философской точки зрения, перестал разглагольствовать и думать, что только он прав и все тут. Я хочу компромисса. Я полностью готова - и доказала это уже не раз - идти на уступки ради него, принимать его подход и способ выражения любви, но мне бы хотелось, чтобы и он признал то, в чем я нуждаюсь. Потому что, если честно, то мои эмоции постоянно обесцениваются с его стороны. Страдать я не должна, чувствовать боль нет смысла, люблю я неправильно и тд. И так постоянно. Он говорит, что выступает за простоту в отношениях. Неужели для него это отсутствие ответственности? Я очень хочу работать над этими отношениями, а он считает, что в этом нет нужды, что и так все прекрасно, что как только я начинаю пытаться, все становится хуже. Не знаю, может ему так удобно, но мне нет! |
09-06-2017 22:29:09Дополнение от автора |
Уважаемая Виктория! Я ищу в мужчине в первую очередь Мужчину, как бы это банально ни звучало) То есть это: ответственность, опора, защита, любовь. В свою очередь я готова дать все, что зависит от женщины в семье: уют, ласку, любовь, поддержку, воспитание деток. И это будет мне только в удовольствие. Но только в том случае, если я буду одновременно видеть, что мужчина тоже исполняет свои обязанности. Мне казалось, что мы - идеальная пара, потому что у нас много общих интересов, в некоторой степени похожие ценности и нам какой-то период было очень хорошо вместе. Более того, я считала, что так как я эмоциональная, а он рациональный, то мы можем отлично "уравновешивать" друг друга, поддерживать гармонию в союзе. Для меня этого было бы достаточно. Но проблема в том, что я принимаю его рациональность и пытаюсь как-то совместить со своей эмоциональностью, а он моей эмоциональности просто не желает принимать. Он не желает идти на компромисс. Иногда у меня появляется чувство, что он воспринимает меня не как женщину - теплую, ласковую, немножко девочку со своими слабостями, а как опонента в дебатах или ученика, нуждающегося в духовном наставничестве. Он так и говорит мне иногда: "не веди себя, как девочка". А я уже и не знаю, как себя вести, я уже все способы перепробовала, чтобы достучаться до него, но глухо. |
09-06-2017 22:30:17Дополнение от автора |
Уважаемая Наталья, спасибо! |
09-06-2017 22:31:03Дополнение от автора |
Уважаемая Оксана, благодарю! |
Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 09-06-2017 22:53:05 |
1
Дорогая Елена! В Ваших ответах чувствуется грусть и боль( Сочувствую Вам. Но Вы сами ответили, что такое отношения и описали свои потребности "То есть это: ответственность, опора, защита, любовь. " Осталось понять, возможно ли это получить рядом с этим мужчиной. Вы влюблены, и понятно, что Вам хочется быть ближе. Но я с трудом представляю себе как можно организовать уют, ласку, воспитание деток, если он разговаривает с Вами по скайпу раз в месяц. Елена, как бы грустно и больно это ни было, но Вы сами все видите и понимаете, даже кавычите слово "бросил". Похоже, пришло время услышать себя, ответить себе на вопрос: чего больше в этих отношениях? Радости или боли? Честно скажу, если Вы решите прекратить эти отношения - будет очень сложно и больно, но со временем боль будет утихать, и у Вас появится возможность встретить другого мужчину, который сможет дать то что Вам нужно. А если Вы решите продолжать стучать к этому мужчине - я желаю Вам сил и терпения, а так же чувствительности, что бы не потерять себя и свои интересы. Скажите, Вам есть с кем поговорить, поплакать, опереться? Есть ли у Вас близкие подруги, которые могли бы помочь пережить этот период? С теплом, Алиса. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 10-06-2017 03:50:29 |
Здравствуйте, Елена!
"Я осознаю, что нельзя требовать любви, но как же жить так тогда?" - так и жить: страдая и любя. Либо отказавшись от любви. и в том, и в другом случае только Ваша ответственность - т.к. это ответственность за Ваши чувства. За отношения ответственность обоюдная. Обсуждали ли Вы свои отношения с ним? Кто вы друг для друга? Важно самостоятельно ответить на этот вопрос каждому (лучше письменно, чтоб не подстраивать результат, для объективности), а затем сравнить ответы. А теперь то, что я понял из Вашего рассказа. Вы с ним занимаете различные ролевые позиции друг по отношению к другу. Вы - позицию Ребёнка, он - Родителя ("не веди себя, как девочка", "Страдать я не должна, чувствовать боль нет смысла, люблю я неправильно и тд. И так постоянно".). Почитать об этих ролях Вы можете в интернете. А любовные зрелые отношения возможны ТОЛЬКО между Взрослыми людьми! Взрослый - это третья ролевая позиция. Когда свои отношения вы оба будете строить именно исходя из этой позиции - всё и получится. Роль Взрослого Вы тоже умеете занимать, когда идёте на компромиссы, пытаетесь договориться и т.п. Но парень,хоть и иногда что-то щелкает в нем и он начинает откровенно проявлять чувства ригидно застрял на роли Родителя-наставника и не желает от неё отказываться. |
12-06-2017 14:45:45Дополнение от автора |
Уважаемая Алиса, после Ваших ответов и ответов Ваших коллег я четко осознаю, что будет лучше прекратить эти отношения. "Насильно мил не будешь" - как говорят. Если этот человек не чувствует и не хочет проявлять ко мне теплых чувств, будет глупо и бесполезно их из него выдавливать. Я держалась за эти отношения до последнего сначала из-за любви, а потом потому что уже очень давно одна и потому что верила поначалу, что он - моя родственная душа...но это не так, увы. Мы говорим на разных языках. Он проявляет психологическое насилие ко мне, когда обесценивает мои эмоции и навязывает свою точку зрения. Я же не должна манипулировать всевозможными методами, вызывая в нем ответные эмоции. Это я уже поняла. Поплакаться мне, в принципе, есть кому, но и у меня самой есть силы, чтобы через все это пройти. Я, к счастью, не настолько "прибита". :) Спасибо Вам огромное за столь активный и сердечный отклик, Вы чудесны! |
12-06-2017 14:46:52Дополнение от автора |
Благодарю Вас, Павел, Ваша рекомендация помогла мне понять очень многое! |
Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 12-06-2017 16:32:34 |
Елена, я желаю Вам пережить это состояние и открыться к новым отношениям. Пусть на Вашем пути встретится ВАШ мужчина, в отношеях с которым будет хорошо вам обоим.
С теплом, Алиса. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Умница Уилл Хантинг (1997)
теми: життєві цінності принятие себя психотерапия
Майже сімнадцять (The Edge of Seventeen)
теми: підлітки семья конкуренция
Гра в бісер
теми: сенс життя ценностные ориентиры выбор