Ревность,собственность или что-то ещё?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ревность,собственность или что-то ещё?
| 18-06-2017 16:35:14Дополнение от автора |
|
К человеку пропало доверие и уверенность...я вечно чувствую что мне врут,обманывают,строят из меня дуру...но бывают и моменты когда всё хорошо,говорит комплименты и прочее,а я никак не могу успокоится... Я очень ревнивая, как что случается ,то сразу истерика,везде сую свой нос,пытаюсь держать контроль над МЧ,вечно подозреваю,цеплялось за его прошлое.Я понимаю что таким своим поведением могу всё разрушить вообще.У меня всё из крайности в крайность. Я за очень долгое время впервые полюбила человека настолько сильно,что могу его "задушить" или потерять. Предыдущие мои отношения с мужчинами настроили меня против мужского пола вообще,я даже пыталась общаться с лесбиянками из за разочарования и отвращения к мужчинам. В моменты когда всё плохо,я думаю "перейти " на женщин. Но я действительно люблю МЧ,помогите, посоветуйте как справиться со своими эмоциями или что мне делать вообще, как оценить такие поступки МЧ. Когда я ему всё высказываю он молчит,делает вид что ему пофиг на мои слова . Считает что я не права и он не в чем не виноват.и так всегда."это не я,это не мое,это не так, я не с кем не общаюсь"его спокойствие новости вет на мои истерики меня просто убивает.Он может просто уйти, заниматься своими делами, а когда я хожу грустная после всего этого,он ходит по дому и напевает мелодии.я оцениваю это как его защитную реакцию. Но это всё так раздражает, я чувствую себя не нужной, не любимой... Его родители не вмешиваются в наши отношения, но всячески пытаются меня возбодрить когда я хожу недовольная после очередной находки. В спокойные моменты МЧ говорит что я "самая самая,дорогая милая" и что я нужна ему,говорит что скучает когда я не рядом,пишет звонит когда я не рядом, но признания в любви от него я так и не услышала ни разу за весь год,мол типа у него такой характер и он так не признается.вот такая ситуация.не знаю что ещё добавить... |
| Анастасия Хромова (Киев) 18-06-2017 18:18:03 |
Добрый день! Читая Ваш вопрос и описание ситуации, я задумываюсь: А чего ВЫ на самом деле хотите?? Чтоб Ваш мужчина перестал употреблять вещества? Чтоб он перестал пользоваться услугами интимного характера?? Или чтоб Вы не переживали по этому поводу??
Смотрите, наши желания относительно кого-то другого - это иллюзии. Еакое желание, которое начинается с "хочу чтоб он (она)" это иллюзия контроля (будто вы правда можете сделать что-то с другим человеком) и средство психологической защиты от реальности (когда реальность сильно не соотвествует нашим представлениям и желаниям, мы можем перестать видеть ее). К сожалению или к счастью, мы можем управлять только собой! Судя по Вашей истории, Ваш мужчина вполне может и употреблять, и пользоваться услугами, а Вы, очевидно, очень чувствительна к таким действиям, как нарушению изначальной договоренности, поэтому так бурно реагируете. Что является совершенно нормальным, если Вас обманывали или Вами манипулировали. Описанная Вами ситуация подпадает под описание того, что в психологии называется "созависимое поведение" - этот феномен достаточно обьемный и широкий. Я бы рекомендовала начать с того, чтоб почитать про него по-больше, если хотите понять природу своего состояния. Также можно обратится за консультацией к психологу, чтоб в живом диалоге поисследовать где Вы находитесь и куда двигаться дальше. Это может быть очень эффективно и полезно. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 18-06-2017 18:30:55 |
Здравствуйте. Вы спрашиваете ревность, собственность или что-то еще? Для меня все ваше сообщение об одиночестве, о поиске внимания к себе, уважения, слов любви, вы ведь их так и не услышали? Сразу в дом, в семью к родителям. А отношения в вашей паре не простраиваются, на новый уровень не переходят. Он уже ка бы вас завоевал - вы дома, хотя по статусу - подруга. Проверяет как можно с вами еще. Вы заняли или вам помогли занять позицию ревнивицы и все - "догоняете" вы - ищите, читаете СМС и т.д. А ведь нам женщинам хочется чтоб нас завоевывали, добивались. Но для этого нужна уверенность в себе. То есть видите путаница уже в ролях, правах, границах, тревога нарастает...
Или вот интересно, не очень уверенный в себе мужчина, может провоцировать на ревность женщину. Заводить интрижки, подружек и т.д. все его добиваются, ревнуют. Постоянно подращивает таким образом свою уверенность, самомнение, мужское достоинство. Если это уже семья и хоть какие-то роли и позиции прояснены, то предлагается такая игра в паре. Это может даже подограветь отношения в паре - дровишки такие для очага. И если обоих это устраивает, то вполне может быть и так. Вобщем нужно разбираться во всем этом. Чего хотите для себя, что конкретно не устраивает и как вы это себе устраиваете. С Уважением, Елена.
|
| 18-06-2017 20:30:47Дополнение от автора |
|
Я не хочу чтобы мой МЧ употреблял вещества. Он полностью отрицает что это не его и он не употребляет. Ведь я этого искренне не хочу, тут дело не в моем хотении, просто я беспокоюсь за его и мое здоровье и возможно наше совместное будущее, а также будущее моих детей. И конечно же я не хочу чтобы он пользовался интимными услугами проституток,да и какой это девушке или женщине понравится? В интимном плане у нас с ним всё хорошо. Возможно это старые номера телефонов, возможно я копаюсь в его прошлом. Как говориться "не пойман - не вор". Не "спалила" - значит не изменял и не гулял налево право по проституткам.Я этого доказать никак не могу, чем он и пользуется. Даже сейчас ,когда я это пишу, я пытаюсь его оправдать,а себя успокоить. По его словам я "строю из себя жертву". И он ведет себя совершенно спокойно, будто ничего не произошло. Но после этого,что странно, чувствую вину на себе именно Я. Будто я виновата во всем, сама полезла, сама нашла, сама придумала, наорала, сама же первая делаю шаг к примирению когда успокаиваюсь. Если минусовать всё это, то он очень хороший парень, я боюсь его потерять. Возможно я очень привыкла к нему. Но как перестать цепляться за его прошлое и восстановить доверие к человеку? Как стать менее зависимой от него?Менее чувствительной, менее эмоциональной? Я девушка красивая, не глупая, молодая, но у меня понижена самооценка скорее всего. С моим характером я могу обрубить все концы, но я хочу сохранить эти отношения. |
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 18-06-2017 21:36:25 |
Вот интересен уже вопрос вины, которая появляется у вас из неоткуда, а ведь вас что-то перестает устраивать в отношениях, вы проясняете для себя ситуацию (и это здорово), вот бы научится еще себе доверять, т.е. брать ответственность за свое желание других отношений в паре, а не впадать в вину. И как только начинаете чувствовать вину - уточняйте для себя, что это со мной сейчас, за что конкретно я себя виню. Я хочу доверять - но вижу что пока не могу, т.к. то-то и то-то наблюдаю. Доверие в начале важно вернуть себе. Иначе вы действительно в начале жертва (вас дурят), потом вся доброта - спасатель, а потом - вы преследователь (роетесь в телефоне). Были ли у вас такие состояния раньше или это феномен проявился уже в этой семье. Можно работать с тем что вас не устраивает, в чем хотите разобраться. Пока все устраивает - это ваш выбор и если кто-то начнет вас спасать, - он автоматически включается в игру жертва - спасатель- агрессор, а потом вы меняетесь ролями по кругу, то что похоже происходит у вас. Если что - обращайтесь. С Уважением, Елена.
|
| Анастасия Хромова (Киев) 18-06-2017 21:38:55 |
Я вас очень понимаю и желания ваши совершенно понятны и нормальны. Если позволите, я предложу вам маленький эксперимент: представьте, что вы все это доказали! Вы "выиграли" и что дальше??
Я предполагаю, что вам прийдется признать, что он таки все это делает, а вы та которая живет с тем кто все это делает. Неприятное переживание, правда? Ну поэтому вы и выбираете "полумеры" вроде бы есть факты, а вроде бы их и нет. Это позволяет поддерживать "статус Кво" ваших отношений и безопасность. Это не плохо и не хорошо, это таков механизм "созависимых" отношений. Вы сдаете часть себя, например, некоторые понимания про вашего партнера, во имя поддержания отношений, и да, конечно же, становитесь зависимой от них. Знаете, есть такое понятие "Газлайтинг" - это убеждение кого-то в нереальности происходящего. На вашем примере это выглядит так: Вы замечаете "насвай" и говорите - Я вижу это у тебя. Ты употребляешь? А вам отвечают: Да что ты?! Это же совсем не так! Это друга, а я ни-ни. Зашифрованное послание, которое вы получаете в данном случае звучит как: То что ты видишь, на самом деле не происходит. Со мной все нормально, а вот ты немного не в порядке. И вы начинате верить в это больше, чем своим собственным глазам. Похоже? Рубить концы в совсем не обязательно, как я уже говорила, это не плохо и не хорошо, это так как оно есть. И выходы из ситуации тоже имеются. Вы можете поговорить с вашим мужчиной уверено и спокойно объяснить что именно вам не нравится, почему и как бы вы хотели дальше строить ваши отношения. Настоятельно рекомендую вам почитать про созависимые отношения, возможно обратиться за помочью к психологу. Проблема эта комплексная и гораздо эффективней в ней разобраться вместе со специалистом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
