Как выйти из этой депресии
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как выйти из этой депресии
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 19-06-2017 15:33:20 |
Здравствуйте, Ира!
Сочувствую Вашему состоянию! Вы описываете состояние внутреннего кризиса, конфликта. Вот только я не поняла, зачем Вам мириться с одиночеством? Вы не хотите детей, или не хотите отношений вообще? Да, Вы не обязаны проживать чужую жизнь ( а поступать так, как хочет мама или кто-то еще- это прожить не свою жизнь). Вы спрашиваете, как выйти из этого состояния. Вам поможет длительная психотерапия. Выбирайте специалиста, и попробуйте поговорить с ним об этом. В свою очередь, приглашаю к себе. Я не из историй знаю, как бывает не просто в темах расставания, и в темах чайлдфри и реакцией общества и близких. Готова сопроваждать Вас в этом и помогать в поиске формы . Вы можете задать мне интересующие Вас вопросы в сообщении. С уважением ,Алиса. 
|
| Володимир Володимирович Казанцев (Киев) 19-06-2017 15:35:39 |
Здравствуйте, Ирина.
В вашем письме есть упоминания о чувстве вины и ожиданиях. Часто "вина" связанна с нереализованными ожиданиями. Предлагаю подумать о всех ожиданиях, которые есть в этой ситуации и определить, что важного и ценного для Вас есть в этом. Также "вина" может возникать, когда не учитываются факты в реальности, обстоятельства и чувства людей. P.S. Даже "самые одинокие люди" находят кого-то или что-то с чем продолжают общаться.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-06-2017 16:01:38Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Алиса! Благодарю Вас за ответ и готовность помочь. Да, я не хочу больше отношений вообще. Я десять лет пребывала в поисках своего идеала, а найдя его и начав с ним совместную жизнь, он стал показывать мне свой характер. А я лелеяла и оберегала его: несем сумки тяжелые, я переживаю, чтобы ему тяжело не было; устраиваться на работу не спешил, а я и не гнала. Не понимаю, за что я заслужила подозрения в возможных измена х (хотя на работе пашу как вол), и публичные истерики вне дома? По поводу всего этого я чувствую обиду и разочарование, но как ни странно, чувства живы. Дело в том, что я однолюб, я полюбила настолько сильно, что мысли о ком-то другом в личном плане для меня неприятны, мягко говоря. У нас была (а может, она и не исчезла) очень сильная эмоциональная, энергетическая связь, нам снились одинаковые сны в один день. Мне крайне тяжело без этих отношений, но поверить его клятвам, что он так больше не будет, я так и не смогла. Он тоже говорит, что ему больше не нужны никакие отношения, если только не со мной. Мы даже внешне похожи. Неужели я виновата во всем со своей нескончаемой добротой к нему? |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 19-06-2017 16:11:54 |
Ира, за отношения всегда ответственны двое. Не бывает так, что только Вы или только он. Что -то же он делал, что бы Вы его так опекали. Вы пишете, что он начал показывать характер, но в отношения не бывает всегда гладко. Всегда есть этапы притирки, и важно, что бы партнеры могли это обсудить.
Вы пишете, что жалели его, все делали. Получается, что в разрыве Вы продолжаете это делать - вините себя. Вы описываете, состояние полнейшей включенности друг в друга. Конечно ,после таких отношений Вы не хотите другого мужчину. Ира, скажите, а если бы Вам удалось поговорить, обсудить все детали с этим мужчиной, могли бы вы его впустить в свою жизнь обратно? А главное, хотите ли?
|
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 19-06-2017 16:22:32 |
Здравствуйте, Ира.
"У нас была (а может, она и не исчезла) очень сильная эмоциональная, энергетическая связь, нам снились одинаковые сны в один день." - такое проявление любви это болезненная реакция людей, которые недополучили любви в детстве и пытаются получить ее в отношениях, бывает, что люди не могут друг без друга, но они "любят" так сильно, что начинают душить друг-друга своей любовью. Здоровая любовь, это когда каждый человек остается самим собой, со своими достоинствами и недостатками, когда люди понимают свои границы и придерживаются их, Вы же пытались раствориться в своем мужчине. "Неужели я виновата во всем со своей нескончаемой добротой к нему?" Вы ни в чем не виноваты. Да, Вы позволили относиться к себе так, как он относился. В Ваших поступках есть чрезмерная опека, которая на мужчин действует пагубно, но и Ваш парень выбрал такую опекающую девушку не просто так. Вам очень важно проработать свою самооценку и разобраться где Ваши границы, какой мужчина Вам нужен на самом дела и научиться себя вести так, чтобы позволить своему мужчине быть рядом с Вами мужчиной. Очень рекомендую Вам обратиться к психологу очно, немного работы над собой и у Вас все наладится!
|
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 19-06-2017 18:06:28 |
Здравствуйте, Ирина. Видимо тяжело переносите чье-то отделение, в данном случае поведение партнера "выбрыки". Этап слияния в паре пройден и следующий - это этап других правил, там есть вы и он. Чтобы захотелось отношений с кем-то, вначале нужно наладить их с собой - чтобы могли появится вы. Вот это нужно проработать видимо, до прожить отделение от мамы в т.ч. Попробуйте , когда появляются мысли о вашей вине перед кем-то менять вектор с вины перед кем-то на противоположный, т.е. менять на вопрос в чем я виновата перед собой? В чем себя обделила, чего себе не разрешила в отношениях с парнем, мамой? В чем не свободна? В чем хотела бы быть свободней? от чего от кого быть подальше? с кем сейчас хочу быть ( например ваш партнер), но, например, недолго, без условностей и требований к себе в первую очередь (помните о фокусе на себе). Попробуйте себя пересобрать", безопасней, лучше и действенней этот процесс будет пройден конечно же с психотерапевтом, обращайтесь. С Уважением, Елена. Ответ отредактирован автором 19-06-2017 18:07:44
|
| Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 19-06-2017 20:29:30 |
1
Здравствуйте! На мой взгляд самое важное в том, что вы описали- это всё-таки очень сильная симпатия друг к другу. Такую привязанность друг к другу терять не стоит. Любя друг друга, вы просто не смогли найти общий язык. Я бы вам советовала предложить вашему мужчине вместе с вами походить именно к семейному психологу. Он должен помочь наладить отношения. Тогда и депрессия пройдёт, и самообвинения закончатся. Удачи вам!
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 19-06-2017 20:54:14 |
На основании чего,( кроме снов, кстати, а как проверить что это именно так) вы считаете что это "ВАША ПОЛОВИНКА".Видите ли, это очень весомая заявка.Я уверен, что так бывает!Но в этом надлежит хорошо разобраться.Свидетельство депрессии и пр. еще не подтверждение того, что это ваш человек.Но для каждого из нас в этом мире, есть "свой человек".Встретить его на протяжении жизни,это счастье большое!Потому легкомыслие, гордыня и обиды ,здесь ни к чему.
С ДРУГОЙ стороны, любые отношения необходимо продолжать творить, а не "эксплуатировать!И учиться творчеству отношений нужно постоянно в процессе самой жизни,в совместном творении друг с другом. В вас прослеживается много наслоений ,которые мешают здоровым отношениям.А вдруг это то.Я убежден впрочем, что ваша встреча не случайна!А вот Ради Чего, она уготована вам Богом, это вопрос вопросов!Но очертя голову, бросаться в водоворот страстей, дело тоже не из верных.....В вас не простой случай.Возможно он судьбоносный.Я бы не спешил с принятием соболезнований и "облегчений".Вам стоит очень чутко без"шума"и жалости и обид, ПРИСЛУШАТЬСЯ К СЕБЕ,Возможно вы услышите! ВАМ поможет обстоятельная работа по пониманию своей Души и Души ближнего, а не только вопросы потребностей тела и расчетливого Ума! Вы знаете, если гордость мешает любви, то это не гордость, ЭТО ГОРДЫНЯ!
|
| 20-06-2017 19:30:50Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Владимир Владимирович! Благодарю Вас за ответ. Все верно: я остро ощущаю вину перед своей матерью за то, что не оправдала ее ожиданий. Ведь она, в свою очередь, посвятила мне жизнь, свою личную жизнь она не устраивала до моего 18-ти летия, когда она сошлась с отчимом. Отца своего я видела раз в жизни в 6 лет (родители развелись, когда мне не было 2-х лет). И вообще тогда он мне представился дядей, да и у меня, хоть я и знала правду, никаких чувств как к отцу к нему не было. Правда, ребенком я тоже чувствовала себя виноватой, что из-за меня мама не выходила замуж. Я понимала, что ей хочется личного счастья. И не могла ей никогда поверить, когда она говорила, что главное, что у нее есть ребенок. С другой же стороны, я всегда стремилась реализовать ее ожидания и надежды в плане поступления в ВУЗ, его окончания с отличием и реализации себя как специалиста. Для нее это тоже всегда было очень важно. И для меня тоже. Просто личная жизнь - это такая штука, где я не могу позволить, чтобы мне указывали путь, даже когда это моя мать. Ведь равно как насильно мил не будешь, так, по моему мнению, человек не может и счастлив быть насильно, руководствуясь чужими представлениями о счастье. |
| 20-06-2017 20:55:24Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Оксана Владимировна! Благодарю Вас за ответ. Дело в том, что жаловаться на недополученную любовь в детстве лично мне грешно. Я всегда чувствовала от своей матери любовь, поддержку, гордость за мои успехи. А мужа "залюбил" его отец, тогда как мать у него властная, и с ней у него не такая связь, как с отцом. Хочу отметить, что несмотря на комплексы в связи с отсутствием отца, я в то же время не представляла, каково это, когда он есть, как это любить отца, и даже появись он или другой мужчина на его месте в нашей семье (пока я была ребенком, а не тем более в мои 18), я все равно не смогла бы любить его так же сильно, как любила и люблю мать. Да и вообще любить... Помню, с детства все дяди были в моем видении такими чужими, непонятными и непознанными, что мне казалось, что и говорить с ними нужно как-то по-другому, только я не знала как, и мне казалось, что они всегда будут обо мне плохого мнения... Не знаю, может, по этой причине у меня сформировался очень специфический вкус на парней: меня привлекали всегда не мужественные решительные, а женоподобные, женственные, с нерезкими жестами, нежные в поведении. История поисков моего идеала долгая, пропитанная и неразделенными чувствами, и местами зря потраченным временем, но своего я все-таки добилась, хотя помимо женственности и нежности на обратной стороне медали получила капризы, манипуляции и истерики. Вы правы, у нас обоих друг к другу была нездоровая любовь, но мне то это тоже нравилось (когда он не входил в неадекват, конечно). Он все время провожал меня на работу и встречал с работы, дома готовил кушать, везде и дома за мной ходил. Когда приходили в гости к моим родителям, им это казалось странным, что даже когда я руки мыть иду, он за мной бежит, а мне нравилось... То есть растворялась не только я, но и он. Ему нравилось, что я неженственная, мне - что он немужественный, нас все друг в друге устраивало. А что касается отношения к себе, я не просто так это терпела: можно было бы, например, во время очередной его истерики, хлопнуть дверью и уйти, или поехать к родителям, но он создавал такую ситуацию, чтобы я всегда опасалась это сделать, остерегаясь, как бы он с собой чего не сделал. А всякий раз когда уже говорила с ним в спокойном состоянии, то он кивал и уверял, что все понял, и такого больше не повторится. |
| 20-06-2017 21:09:03Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Елена! Благодарю Вас за ответ. Действительно, я в этих отношениях о себе порой и вовсе забывала, все хотелось сделать счастливым его. Теперь я оцениваю некоторые вещи критически: хоть он и говорил, что тоже меня хочет сделать счастливой, действия его говорили об обратном. Осознаю, что будь это правдой, он не позволил бы себе так трепать мне нервы и саму меня доводить до истерик. Еще ему нравилось, что я не требую от него ни подарков, ни сюрпризов. Тоже понимаю, как это ему было удобно: ни денег не надо тратить, ни с фантазией напрягаться. |
| 20-06-2017 21:23:08Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Наталья Викторовна! Благодарю Вас за ответ. Я тоже предлагала ему сходить к семейному психологу, но произошло расставание. "Такую привязанность друг к другу терять не стоит". Я тоже этого очень не хотела. Если бы только иметь гарантию, что он изменился и по-настоящему все осознал. Ситуацию осложняет еще тот момент, что он из другого города. Чего стоило только часть вещей ему туда передать... |
| 20-06-2017 21:40:43Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Галлий Порфирьевич! Благодарю Вас за ответ. Дело в том, что месяца за два до нашего знакомства мне один верующий человек с особым даром, который вел аскетичный образ жизни и жил в парке на лавочке, увидев меня рассказал мне немало правдивых деталей обо мне,сказал, что счастье свое мне нужно искать в Православной церкви. И вскоре я знакомлюсь в интернете с моим будущим любимым человеком, который оказался из верующей семьи. Помимо этого мы находим между собой немало общего: во взглядах на жизнь, в интересах. Я впервые, в мои на тот момент 26 лет, понимаю, что это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. То есть в нем я разглядела все то, что по моим представлениям должно быть в моем спутнике жизни. |
| 20-06-2017 21:53:58Дополнение от автора |
|
Алиса, я очень хотела бы, но до расставания я столько шансов давала ему измениться, стать сдержанным, научиться себя контролировать. У меня присутствует опасение, что впусти я его в свою жизнь обратно, он все равно возьмется за старое и тогда я не знаю, что уже с этим делать. Обратно он тогда уже не поедет... Тогда он уехал лишь потому что в связи с ремонтом мы жили в квартире моих родителей, и он здесь утеял грандиозную истерику, а утром, провожая меня до работы и потрепывая нервы, устроил публичные разборки со мной метро. После этого я сказала ему уехать, якобы на время, так как к моим родителям в квартиру он и сам возвращаться не особо представлял как. И только по телефону, когда продолжил разбираться, я поставила его перед фактом, что, мол, хватит с меня и я этого больше не потерплю. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 20-06-2017 21:54:09 |
1
ВЫ, знаете, я с большой осторожностью отношусь к людям с "особым" даром! Именно потому, что знаю в существование такового, но и отдаю отчет в том, сколько различных шарлатанов водится вокруг!!! Я далек от мистики, но в связи с этим, она часто бывает мне видна!!! Все же подходите к людям с "особым" даром более фильтруя, их предсказания.В них есть великая доля внушений, которые воспринимаются нами как последняя правда в последней инстанции. Толчек вашему подсознанию, на поиск "своего человека" и ориентиры", этот провидец вам дал.Дальше вы все довершили сами. Читая ваши комменты, я убеждаюсь,что все же ваша встреча не случайна.Она, как и боль от нее, уготована вашим Душам, для личного развития и исцеления!А вот какие выводы вы из этого сделаете и результаты получите, зависит от того, что победит в душе каждого из вас!Светлая часть или Темная!!!ВЫБОР ВАШ.В ТОМ ЧИСЛЕ И ПСХОЛОГИЧЕСКОЙ РАБОТЫ!!
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 20-06-2017 22:18:41 |
Вот это и есть ответ для тех, кто считает что Любовь предполагает "растворение" в ближнем!!!Ведь день не растворяется в ночи, а ночь во дне, а лишь ПЛАВНО ПЕРЕХОДЯТ ДРУГ В ДРУГА и ОСТАЮТСЯ СОБОЮ! Хотя никому не запрещается "растворяться".Сам факт способности к "растворению" говорит лишь о вашем умении ПРОНИКАТЬ, но не предполагает потерю Себя в ближнем своем...Ибо потеряв себя, вы теряете и своего ближнего.Если вы растворите сахар или соль, в воде, то сахар уже никогда не станет сахаром, а вода не станет прежней водой.ОНА станет "водой"сладкой или соленой..Здесь сахар теряет себя и вода себя теряет.Если же вы растворите в воде иное вещество(сами думайте)то через некоторое время оно может осесть и вода станет собою а вещество собою.Конечно ,ни вода ни вещество уже не останутся прежними, но и не исчезнут полностью в своих качествах.Душа и Дух человека неповторимы и индивидуальны.Они не должны исчезать, а лишь ДОПОЛНЯТЬ, друг друга, сохраняя свою неповторимость.В такой СВЯЗИ(а Любовь это Духовно-душевная связь) ЭНЕРГИЯ не только не теряется, а ЕЕ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ!!! Растворение есть лишь этапом на пути к ЛЮБВИ ЗРЕЛОЙ. ПРОДОЛЖАЙТЕ ИДТИ!!!https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1533458370004736&set=a.764455350238379.1073741828.100000217629714&type=3 Конечно же не все так однозначно!!!! Ответ отредактирован автором 20-06-2017 22:22:39
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
