Как избежать измены?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как избежать измены?
| Ева Вжечинская (Киев) 03-07-2017 14:53:27 |
Добрый день!
Если для Вас это приемлемо, то лучше всего выбрать психолога и проработать с ним свои фантазии, желания, запреты, страхи, провокации и т.п. по этой теме. Если для Вас сохранение семьи ценно, то также важно напомнить себе свои же цели и возможные последствия необдуманных действий. Тут, лучше что бы время работало на Вас, а для этого, для начала, нужно себе его дать, замедлиться в этом вопросе и глубже пойти в свои ощущения и мысли. Выбирайте специалиста, с ним проще и качественней, начинайте работу и всё получится! Удачи! 
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 03-07-2017 15:26:03 |
Вопрос, Nil Mike, более не ценности этих новых отношений для Вас, а ценности отношений с женой, ценности самой жены для Вас. Осознаёте ли Вы степень важности этой женщины в Вашей жизни? Или может она не важна да и не была важна ранее для Вас, потому и переключаетесь на эти ново-свеже-романтичные отношения?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 03-07-2017 17:42:09Дополнение от автора |
|
Ответ Павел Леонидов, если бы не была важна жена, скорее этого бы поста и обращения не было. За 12 лент общения и интимной жизни с 1 человеком, меня не посещали мысли, нет я не обделён вниманием, не считаю себя ловеласам, однако лёгкость и приятность общения очень подкупают. То есть жена важна и не обдуманным решением я бы не хотел её обижать. Ответ Ева Вжечинская, сохранность семьи и важность общения с ребёнком является приоритетом и не стоит во главе животного инстинкта. "как много тех с кем можно лечь в постель, как мало тех с кем хочется проснуться...". У девушки с которой общаюсь также важность семьи не занимает последнее место, однако она не однократно говорила, что муж не понимает её так, как понимаю я. Не всё ей близко что он делает (играет на телефоне, пока ей нужно помощь). Моя и её позиция это не сидеть на месте и идти вперёд, вид отдыха - активный, еда полезная. Я живу без алкоголя и никотина, она может позволить себе вина не много и разделяет мой выбор. 1. Я не хочу влазить в их семью и считаю что её ребёнку также нужен отец как и моему. 2. Проблема именно в быстром и лёгком понимании друг друга. Я не вижу тёмной стороны этого человека и она действительно искренне поддерживает меня. 3. Когда вам просто так дарят вашу любимую книгу, при том что вы однажды, невзначай рассказывали что потеряли её в переездах, устоять крайне сложно. И человеку просто это приятно. 4. Нам не скучно молчать друг с другом. 5. Когда у вас спрашивают "как ваши дела" и вам видно что чел. это интересует. Я очень разделяю влюблённость и симпатию, не занимаюсь самообманом. Я не готов сказать что я бы хотел прожить всю жизнь с этим человеком, но общение приятно и рабочий процесс не отстаёт. Однако веры в том что дружба не перерастёт в нечто больше всё меньше. |
| Ева Вжечинская (Киев) 03-07-2017 18:43:00 |
Дорогой автор,
Это вопрос не веры. Это вопрос Вашего выбора. И если Ваш выбор сделан "Сохранить именно дружеские и рабочие отношения (работать действительно комфортно), но при этом не переходить границ", то в этом выборе Вас может поддержать специалист. Очевидно, что Вы не лишены обаяния и логики в рассуждениях, однако, если у Вас сейчас так складываются остоятельства, что "стенку держу только я и уверен что она слабеет.", то выбора у Вас всего три: - или Вы кого-то находите, кто поможет Вам укрепиться и работаете; - или Вы сами с этим справляетесь; - или Вы ничего не делаете, тогда "веры в том что дружба не перерастёт в нечто больше всё меньше." и обозначенной цели своей Вы не достигните. Но зато достигнете какую-то другую, да :) Вот между этим Вы и выбираете сейчас. Согласна, Вы не видите её темной стороны. Но, что важнее, Вы не видите своей тёмной стороны. А она есть у любого человека :) а дружить Вам с этой своей стороной, исследовать ли её или, что вообще делать или не делать - Ваш личный выбор :) Вы задали вопрос в теме, я набросала Вам варианты. Как жить с этим дальше - решать Вам :)
|
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 04-07-2017 00:41:00 |
|
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 04-07-2017 11:25:24 |
Здравствуйте.
В Вашем тексте много четких, ровных высказываний и в то же время кусочных, обрывчастых фраз, часто не связанных друг с другом. Такое ощущение, что у Вас в голове много мыслей и они рвутся наружу одновременно, и это все обрамляет четкая структурированность, как-будто все должно быть под контролем, все мысли и чувства должны быть на своих местах и свободы действия у них нет. Возможно потому так и завлекает понимание, когда сам себя не сильно понимаешь, я бы даже сказала - не разрешаешь понимать. Не изменяет тот человек, который не допускает такой возможности, при прочтении описания Вашей ситуации, возникает ощущение, что Вы ищете оправдание своим тайным желаниям, возможности дать себе зеленый свет, но ведь Вы себе его уже дали, когда дали той девушке себя понимать, гладить, флиртовать. Продолжать ли, решать Вам. Но я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на консультации, чтобы лучше познакомиться с собой, узнать себя, тогда Вас не будет так манить мистичность понимания Ваших мыслей.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 04-07-2017 16:22:22 |
Вы либо нас хотите обмануть, либо себя. Либо всех сразу.
Прочитайте свой вопрос и Вам сразу станет понятно, сколько внимания Вы уделили в посте жене, а сколько возлюбленной. А слова - это проявление мыслей и чувств. Появилось стойкое ощущение, Nil Mike, что у Вас присутствует уважение к жене, но вот в Ваших чувствах к ней бОООльшущее сомнение. Вероятней всего их и изначально не было. Хотя могу и ошибаться. Вам лучше знать. "не обдуманным решением я бы не хотел её обижать" - а обдуманным? "однако лёгкость и приятность общения очень подкупают" - либо Вы просто сторонник лёгких путей в жизни, либо вероятней всего этой лёгкости и приятности явно не хватает в отношениях с женой. Почему-то... Ответ отредактирован автором 04-07-2017 16:26:22
|
| 04-07-2017 16:30:46Дополнение от автора |
|
Во первых спасибо всем кто отвечает! Каждый по своему знает что он/она правы. Ева, я уверен в вашем опыте и профессионализме. Всё написано по существу, я сам выбираю путь, и возможные пути описанные вами. Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) Постараюсь отправить личным сообщением. Оксана Владимировна Палун (Харьков) "Такое ощущение, что у Вас в голове много мыслей..." это означает что вы читали текст и читали его потому что автор и находится в сомнениях. Автор не идеален, имеет свои тараканы, знает что "чем больше себя узнаёт, тем больше понимает что ничего о себе не знает". "Зелёный свет" нужен тогда когда перед глазами горит красный, нет же. Я понимаю что с этим человеком желания жить нету. Я не вижу мистики, это всё моя иллюзия. Я хочу поговорить ещё раз лично и обозначить тот факт, что интимная связь мне не интересна в отличии от профессиональной (и тут женщины поддержите друг друга дружно и бросьте в автора чем то тяжёлым). Речь не о моей моногамии и желании видеть зелёный свет, речь о том что в жизни каждого человека есть те, с кем приятно, комфортно и легко находить общий язык, однако не хочется писать совместных книг. "Мир притягивает в жизнь, всё то о чём думаем"...где же я так задумался то...(улыбка и раздумье) |
| 04-07-2017 16:41:31Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович Басанский (Киев) Спасибо большое. Хороший ответ. Когда вы начинаете отношение в 15 лет, или 20 лет или 25 спустя 10-12 лет вы уже не будете прежними, вы меняетесь и становитесь другими людьми. Есть сила любви и привычки, есть ссоры и споры, но действительно есть уважение. Я отношусь к людям также, как бы хотел что бы относились ко мне, это важно! Для кого? Для меня, пусть и эгоистично. Выше изложенная цифровая градация действительно говорит о том что мы поменялись, стали другими. Не кто не говорит, что кто то лучше или хуже, нет. Просто...Вы когда то дариле человеку автомобиль? И в целом он принимал это...хм ну как купленную плитку шоколада. Или наоборот подаренный шоколад приносить радости как подаренное авто. "Вероятней всего их и изначально не было." Вероятней всего вы правы, в том что ошиблись. (ошибаться это нормально). "не обдуманным решением я бы не хотел её обижать" - а обдуманным? об этом написал уже в предыдущем посте. "либо Вы просто сторонник лёгких путей в жизни" нет, точно нет )), "либо вероятней всего этой лёгкости и приятности явно не хватает в отношениях с женой. Почему-то...", история с шоколадом и авто описана выше. Думаю здесь вы правы. Однако нет безразличия, и я не уверен что нету любви, это мой человек! Мы много говорим, делимся, вот только спим спиной друг к другу. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 04-07-2017 17:09:45 |
"ошибаться это нормально" - спасибо, что успокоили, я в курсе)
"Мы много говорим, делимся, вот только спим спиной друг к другу" - к родным и любимым людям обычно не спят спиной... Только в ситуативном и временном состоянии обиды. Но Вы-то пишете перед этим "Однако нет безразличия, и я не уверен что нету любви, это мой человек!". Может быть вы просто стали друзьями, со временем? Но перестали быть мужем и женой в прямом смысле этого слова? А расставаться как-то не с руки - и друга терять неохота, и быт налаженный, да и ребёнок... ?!
|
| Наталия Горская (Киев) 04-07-2017 17:59:21 |
Nil Mike, человеку привычнее, что ли, делать выбор «или или», объясняя себе какие то вещи, которые кажутся противоречивыми. Но жизненные ситуации, как правило, невозможно четко разделить на «черное» и «белое», потому, что краски смешиваются… Возможно ваша семейная жизнь с женой действительно имеет какие-то моменты, которые Вы хотели бы изменить, а ваша сотрудница, как лакмусовая бумажка, проявила их (тонкость и внимание, тут, как мне показалось, на первом месте). При этом «никто не отменял» очарование флирта, тот энергетический подъем, который он с собой несет, когда предвкушение интереснее самого действа… и которое, как ни крути, меркнет с годами совместной жизни, и никакое уважение, единение через совместно прожитые радости и беды, не заменит, ведь это как зеленый не заменит синего… По сути, выбор тут невелик, «удержать стену», или поддаться искушению. Если Вы все таки больше хотели бы «удержать стену», то можно направить энергию флирта внутрь семьи, отдавая отчет в том, что именно этого Вам не хватает. Поверьте, что и через 12 лет можно «увидеть» новые стороны отношений, включить в них игру. При этом важно обсудить и те моменты, которые «проявило» как не удовлетворяющие, ваше общение с сотрудницей. А что касается самой сотрудницы, то думаю, что раз Вы уже сейчас понимаете, что это могла бы быть только «случайная связь», значит в чем-то она явно уступает вашей жене. Человек не может управлять своими чувствами, но чувства возникают в ответ не на саму ситуацию, а на наши мысли об этой ситуации. А уж «в какую сторону думать» - тут уж человек может выбрать сам.
|
| 05-07-2017 00:43:02Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович Басанский, я и не сомневался что в курсе. Мудрости даже по вашему фото вам не занимать. Павел, Леонидович - "спиной друг к другу" имеется ввиду разногласия, они бывают в семьях, так мне кажется. Лев Николаевич начал очень умными словами один из своих романов, уверен вы знаете о чём я. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему." Я не регистрировался на данном портале что бы найти "зелёный свет" и услышать совет как скрыть измену. Я не уверен что любовь это вечное состояние, да я считаю что привычка имеет место быть и я не считаю что это плохо. Мы с женой на столько разные, на сколько похожи. Я прекрасно отношусь к своей жене и очень осторожен со словом "люблю", оно не звучит попросту. Я очень был был рад что бы "Может быть вы просто стали друзьями, со временем"...Однако не уверен что это так. Хотя здесь нужно ещё понять что вы называете дружбой и много ли друзей. У меня мне кажется на пальцах одной руки может быть счёт...Если есть человек у которого их много...хм..."время покажет". Самое важное не рас ставленый быт, все вопросы я действительно могу решить (речь о бытовых). Ребёнок это самое главное. Да я не хочу просыпаться не видя рядом. Собственно по вопросу стены, или проект стена, я его так и назвал. После вечерней встречи с девушкой попрощавшись я тут же получил вопрос: "что то не так..."? Мне пришлось сказать, что всё хорошо, просто сказывается усталость. Наталия Горская - спасибо. очень хороший комментарий. Мне кажется вы не одну семью выручили! Вы понимаете о чём ваши слова. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-07-2017 01:30:52 |
""спиной друг к другу" имеется ввиду разногласия, они бывают в семьях, так мне кажется" - это Вы, я так думаю и не ошибаюсь), сейчас выкручиваетесь, не желая углублять, ведь так? "Спиной друг к другу" - это иллюстрация ваших отношений, а не только мимолётная картинка обид и разногласий. Сейчас это уже стиль, показывающий непохожесть, а в чём-то и чуждость друг другу. В отличие от "Проблема в комфорте общения и понимания друг друга с полу мысли. Речь даже не о общении одними словами, а построение мысли и предложений в один момент". Разительный контраст с женой, за то и держитесь и с девушкой не расстаётесь - жалко такое терять.
Вот об этой непохожести Вы и здесь упоминаете: "Я не уверен что любовь это вечное состояние, да я считаю что привычка имеет место быть и я не считаю что это плохо. Мы с женой на столько разные, на сколько похожи. Я прекрасно отношусь к своей жене и очень осторожен со словом "люблю", оно не звучит попросту" - не звучит только потому, что не любите. А врать в такой степени ещё не готовы, язык не поворачивается сказать жене "люблю". И славно. А то было б совсем плохо и бессовестно. А совесть у Вас ещё есть. О том и Ваш вопрос на портале. О муках совести. О выборе между долгом и чувством. Между порядочностью и искушением чувствами. Не так ли? "Собственно по вопросу стены, или проект стена, я его так и назвал. После вечерней встречи с девушкой попрощавшись я тут же получил вопрос: "что то не так..."? Мне пришлось сказать, что всё хорошо, просто сказывается усталость" - как же Вам сложно быть откровенным! В разведчика играете, и с женой, и с девушкой. А какой же Вы настоящий? Знает ли хоть кто-нибудь? "Ребёнок это самое главное. Да я не хочу просыпаться не видя рядом" - а если бы не было ребёнка, развелись бы? Только честно и без вывертов как умеете. Только "да" или "нет". А всё, что между - от лукавого. И похвалы с положительными оценками-поглаживаниями совсем не обязательны, зачем нам Карнеги?) Можете просто сказать "садись, пять" и достаточно).
|
| 05-07-2017 09:22:14Дополнение от автора |
|
Это тот случай когда, профессионал может ответить сам себе на все свои вопросы. Вкручиваться или выкручиваться есть смысл только в случае самообмана. Я не бросаю "слова любви" в форум, а сам прекрасно осознаю своё отношение и чувства. Но вы забавный комментатор, так как мнение (техника) не схожа с предыдущими, ваши выводы не помогают моему пазлу сложиться...Наверное следуя логике я "обманываю себя". Я старался рассмотреть эту мысль, но она не прижилась. "А какой же Вы настоящий? Знает ли хоть кто-нибудь?", - не желающий обижать женщину. (держите ещё один самообман). Ведь самый простой способ это сказать всё пока, но мы же не ищем простых путей. Разговор будет, разговор будет и с женой и с девушкой. "Ребёнок это самое главное. Да я не хочу просыпаться не видя рядом" отличный вопрос, правка рамки с ответами лишние был...Я бы вертел, так как вопрос закрытый, но получите "выверт", ведь всё зависит от ситуации, а не от того есть у пары дети. Если плохого больше чем хорошего, двигаться дальше трудно. НО вам же наверное (вот добавив это слово уже проще аппелировать к незнакомому человеку, уверен вы это знаете) всё равно хочется ответ (он больше нужен мне!!! у вас свои заботы). Хорошего больше! За Карнеги - 5 ! )) |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-07-2017 13:26:02 |
"Наверное следуя логике я "обманываю себя". Я старался рассмотреть эту мысль, но она не прижилась" - был, если помните, ещё вариант "обманываю других", может он приживётся?)
"Я не бросаю "слова любви" в форум, а сам прекрасно осознаю своё отношение и чувства" - допускаю, что осознаёте, но даже здесь, на форуме, анонимно, не готовы сказать прямо и честно: "да, я не люблю свою жену". "А какой же Вы настоящий? Знает ли хоть кто-нибудь?", - не желающий обижать женщину" - звучит благородно, но по сути Вы уже её обидели - только неявно, скрытно от неё, продолжая эти двусмысленные или даже трёхсмысленные с девушкой отношения - коллега-друг-возлюбленная. Уважающий другого не только не скажет того, что может его ранить, но даже и не сделает. Вы - делаете, но не говорите об этом. Пока по крайней мере. "Я бы вертел, так как вопрос закрытый, но получите "выверт", ведь всё зависит от ситуации, а не от того есть у пары дети. Если плохого больше чем хорошего, двигаться дальше трудно" - от лукавого. "вы забавный комментатор", "За Карнеги - 5 ! ))", "очень хороший комментарий", "Хороший ответ" - слишком много оценок, не находите? Вы учитель по профессии или по призванию?) Можно просто говорить о своих чувствах, хотя если их особо не хочется никому показывать (чтобы потом за них не отвечать), то оценивание безусловно лучший) вариант.
|
| Наталия Горская (Киев) 06-07-2017 14:45:47 |
Про «самообман» и «уважение к жене» - на мой взгляд, не все так «точечно» и прямолинейно - «да-да, нет-нет». Ведь жизнь это процесс, а не набор ситуаций. Между разными «точками» (ситуациями) происходит процесс внутренних изменений, и человек не всегда может осознать, что уже в чем-то начал себя обманывать. Поэтому я бы рассматривала фразу «я не занимаюсь самообманом» скорее как «я не хотел бы заниматься самообманом, а хотел бы понять, что же происходит на самом деле». По сути, тут самообман может выступать неким защитным механизмом, необходимым для сохранения той «картины мира», к которой человек хотел бы привязать свою жизнь. Потому, что если допустить, что «а вдруг я не так уж и люблю свою жену», то может начать «сыпаться» тот «каркас», на котором многое держится, и на который уже так привычно опираться. В таких ситуациях часто именно провокативная манера (как у Павла Леонидовича в некоторых комментариях) может стать неким пуском для того, чтобы задуматься «а вдруг это на самом деле так? А вдруг я только хочу, чтобы это было так, а на самом деле чувствую уже совсем другие вещи, просто не готов принять их?». Возможно, на первый взгляд и кажется, что это «простой выход» - прекратить общение с сотрудницей, но Вы – просто живой человек, который, как и все люди, может одновременно испытывать самые разнообразные, порой кажущиеся противоречивыми, чувства (например, и чувства к жене, и чувства к девушке). По сути «уважение» я бы тоже скорее воспринимала как «желание уважать», и ваше обращение сюда для меня говорит скорее о том, что Вы на самом деле хотели бы не обидеть жену, чем о том, что Вы тут занимаетесь самооправданием.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
