Кто прав?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Кто прав?
Екатерина Ковальчук (Одесса) 26-07-2017 12:27:40 |
Здравствуйте. Очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация. Похоже, что каждый из вас говорит на "своем" языке о своих потребностях и поэтому услышать другу друга сложно. Плюс ситуация подрепляется взаимными обидами и обвинениями, что еще больше усугубляет взаимоотношения. А что именно стоит за обвинениями и обидами? В этом нужно разбираться. Попробуйте так же понять, что именно Вас обижает в поведении мужа и возможно ли как-то решить ситуацию в контексте реальности, того, что происходит именно в данный момент. Так же интересно, почему именно сейчас у Вас возник страх оставаться одной в новом доме. Было ли такое раньше и если было, то при каких ситуациях?
|
Оксана Владимировна Палун (Харьков) 26-07-2017 13:13:57 |
Здравствуйте.
>>>может правда у меня какие то проблемы и мне надо посетить психолога Да. Вам обоим желательно сходить с к семейному психологу, чтобы он помог вам высказать друг-другу то, что действительно вас волнует, т.к. все эти обиды, поводы поругаться - верхушка айсберга, есть что-то, на чем строятся все эти взаимные обвинения и с этим нужно разбираться. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Ева Вжечинская (Киев) 26-07-2017 13:42:37 |
Добрый день!
Не особо важно, кто прав. Важно, кто готов первым начать изменения по улучшению обстановки внутри Вашей семьи. Важно какая атмосфера уже есть. Ссоры, обиды, обвинения - разрушают отношения. Взаимопонимание, забота, проявление любви - улучшают. Научиться давать друг другу желанное количество внимания, поддержки, договариваться и решать недопонимания - чудесные навыки, которые можно приобрести в т.ч. и посредством консультаций с психологом. Выбирайте специалиста и начните работу самостоятельно либо совместно. Я работаю индивидуально и с парами, очно и скайп. Буду рада помочь, обращайтесь! :) |
Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 26-07-2017 13:44:25 |
Здравствуйте! Обычно дети строят свои семьи по принципу и подобию родительских. Ваше поведение и поведение вашего мужа, скорее всего, напоминает поведение в семье ваших родителей. Это укрепившийся стереотип. Просто так, самостоятельно, изменить это поведение очень сложно- оно заложено глубоко в бессознательном. Лучше обратитесь за помощью вместе с мужем к профессиональному семейному психологу, он должен вам помочь. Удачи! |
Анастасия Изотова (Киев) 26-07-2017 13:48:05 |
Добрый день. Начните разговаривать друг с другом не обмениваясь претензиями,а - желаниями. Вместо "ты отсутствовал практически 5 ночей и мог бы проявить хоть чуточку внимания" - "я тебя не видела 5 ночей и очень скучала". Во время нападения человек естественно будет защищаться нападая в ответ. Чувствуется, что много недоговоренностей. Из-за этого непонимание и как результат - ссоры. Начните с себя. Хотите больше внимания - подарите его немного вашему партнёру, и возможно в ответ получите тоже самое :) Удачи Вам в налаживании семейной гармонии. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 26-07-2017 14:02:28 |
Здравствуйте!
Психолога не помешало бы посетить обоим. Налицо эгоцентрическая модель поведения: "это он-она должен-должна подойти первый-первая" и пр. Как в песочнице пасочки лепите и лопаточками друг в друга запускаете. Пора бы взрослеть обоим, но до этого ещё, похоже, далеко. Может попросите, чтоб вас обоих усыновил-удочерил кто-нибудь? И будете вы братиком и сестричкой. Маленькими. И играйтесь в свои игры дальше. По-моему так будет очень здорово и удобно. И менять особо ничего не нужно. А так вы оба бессмысленно ждёте, что другой станет для вас папой-мамой, а он-она и не хочет, и не может - т.к. и сам-сама ещё не выросли... Ответ отредактирован автором 26-07-2017 14:06:54 |
Александра Станиславская (Київ) 26-07-2017 16:27:31 |
Здравствуйте! Отношения в семье - это ответственность 50 на 50. Вы оба виноваты в том, что происходит между Вами. Начинать нужно всегда с себя. Просите мужа явно о том, чего Вам не хватает. Говорите о своих желаниях и потребностях. Например, "Я хочу твоего внимания, когда ты сможешь побыть со мной?"
Можете сходить к психологу на парную консультацию. В случае отказа мужа, Вы можете обратиться одна. Работая только с Вами, изменения будут происходить между Вами в любом случае. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-07-2017
Переедание. Как справляться с проблемами.
13-07-2017
Как узнать точную правду?
05-07-2017
Как исправить предательство?
17-06-2017
Що робити?як правильно поступити?
14-06-2017
навязчивые состояния, фобии у ребенка 5 лет - к какому специалисту вести? можно ли справиться сам
08-06-2017
Не могу справиться со стрессом
07-06-2017
Как справиться со стахом
Пацієнти (In Treatment)
теми: психотерапія вина депрессия
Кого хочу я больше (2010)
теми: залежності отношения
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
теми: онкологія криза жизненные ценности