Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 51 хвилина тому: «Вітаю ! Те, що Ви описуєте, схоже не на звичайну втому чи «лінь». Коли людині важко поїсти, випити води, прийняти душ, встати з ліжка, а сил практично немає — це стан, у якому не »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 4 години тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 5 годин тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Питання від: nik270 Вік: 29

Кто прав?

Здраствуйте.У нас с мужем переодические ссоры.И мы как бы каждый обвиняет другого.Последняя ссора такова, мы переехали в новый дом я себя еще ночами чуствую там не уютно.У мужа получился завал на работе он 5 дней подряд практически работал круглыми сутками, он знаая что я побаиваюмь находиться сама, за эти 5 дней ни разу не позвонил и узнал как я вообще, я уже обиделась из за этого.Первый выходной после этого он проспал, поел и пошел играть в компьтер.Я конечно же взорвалась и начала высказывать что единственное о чем он скучал так это по компьютеру и играм.Он начал в след обвинять что я тож не подошла к нему, а я ему сказала что это он отсутсвовал практически 5 ночей и мог бы проявить хоть чучуть внимания ко мне.Чаще ссоры происходят именно по этим моментам, что я прошу больше внимания к себе.Он часто говорит что я думаю о нем хуже чем он есть на самом деле.Я незнаю я запуталась, может правда у меня какие то проблемы и мне надо посетить психолога.Хотелось бы получить совет, если из того что я описала что то понятно и можно вынести из этого какой нибудь результат.спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте. Очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация. Похоже, что каждый из вас говорит на "своем" языке о своих потребностях и поэтому услышать другу друга сложно. Плюс ситуация подрепляется взаимными обидами и обвинениями, что еще больше усугубляет взаимоотношения. А что именно стоит за обвинениями и обидами? В этом нужно разбираться. Попробуйте так же понять, что именно Вас обижает в поведении мужа и возможно ли как-то решить ситуацию в контексте реальности, того, что происходит именно в данный момент. Так же интересно, почему именно сейчас у Вас возник страх оставаться одной в новом доме. Было ли такое раньше и если было, то при каких ситуациях?
Здравствуйте.
>>>может правда у меня какие то проблемы и мне надо посетить психолога
Да. Вам обоим желательно сходить с к семейному психологу, чтобы он помог вам высказать друг-другу то, что действительно вас волнует, т.к. все эти обиды, поводы поругаться - верхушка айсберга, есть что-то, на чем строятся все эти взаимные обвинения и с этим нужно разбираться.
Добрый день!

Не особо важно, кто прав. Важно, кто готов первым начать изменения по улучшению обстановки внутри Вашей семьи. Важно какая атмосфера уже есть. Ссоры, обиды, обвинения - разрушают отношения. Взаимопонимание, забота, проявление любви - улучшают. Научиться давать друг другу желанное количество внимания, поддержки, договариваться и решать недопонимания - чудесные навыки, которые можно приобрести в т.ч. и посредством консультаций с психологом. Выбирайте специалиста и начните работу самостоятельно либо совместно. Я работаю индивидуально и с парами, очно и скайп. Буду рада помочь, обращайтесь! :)
Здравствуйте!
Обычно дети строят свои семьи по принципу и подобию родительских. Ваше поведение и поведение вашего мужа, скорее всего, напоминает поведение в семье ваших родителей. Это укрепившийся стереотип. Просто так, самостоятельно, изменить это поведение очень сложно- оно заложено глубоко в бессознательном. Лучше обратитесь за помощью вместе с мужем к профессиональному семейному психологу, он должен вам помочь. Удачи!
Анастасия Изотова (Киев) — психолог
Анастасия Изотова (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Добрый день.
Начните разговаривать друг с другом не обмениваясь претензиями,а - желаниями. Вместо "ты отсутствовал практически 5 ночей и мог бы проявить хоть чуточку внимания" - "я тебя не видела 5 ночей и очень скучала". Во время нападения человек естественно будет защищаться нападая в ответ.
Чувствуется, что много недоговоренностей. Из-за этого непонимание и как результат - ссоры.
Начните с себя. Хотите больше внимания - подарите его немного вашему партнёру, и возможно в ответ получите тоже самое :)

Удачи Вам в налаживании семейной гармонии.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
Психолога не помешало бы посетить обоим.
Налицо эгоцентрическая модель поведения: "это он-она должен-должна подойти первый-первая" и пр.
Как в песочнице пасочки лепите и лопаточками друг в друга запускаете. Пора бы взрослеть обоим, но до этого ещё, похоже, далеко. Может попросите, чтоб вас обоих усыновил-удочерил кто-нибудь? И будете вы братиком и сестричкой. Маленькими. И играйтесь в свои игры дальше. По-моему так будет очень здорово и удобно. И менять особо ничего не нужно.
А так вы оба бессмысленно ждёте, что другой станет для вас папой-мамой, а он-она и не хочет, и не может - т.к. и сам-сама ещё не выросли...

Ответ отредактирован автором 26-07-2017 14:06:54

Здравствуйте! Отношения в семье - это ответственность 50 на 50. Вы оба виноваты в том, что происходит между Вами. Начинать нужно всегда с себя. Просите мужа явно о том, чего Вам не хватает. Говорите о своих желаниях и потребностях. Например, "Я хочу твоего внимания, когда ты сможешь побыть со мной?"
Можете сходить к психологу на парную консультацию. В случае отказа мужа, Вы можете обратиться одна. Работая только с Вами, изменения будут происходить между Вами в любом случае.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання