Марта 2 години тому: 
Выросла без отца = проблемы с мужчинами
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Выросла без отца = проблемы с мужчинами
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 09-08-2017 16:02:30 |
Добрый день! Конечно, отсутствие в своем детстве папы и мамины установки относительно мужчин делают свое дело в формировании у вас образа мужчины, но это не приговор. Психологи - психотерапевты отлично с этим работают. Но это "Прошу вашего разъяснения и совета что делать с этим..." запрос для длительной личной работы. Нужно запастись терпением и по ниточке распутывать свой опыт, переживания, чувства и детские решения. Ответ отредактирован автором 09-08-2017 16:06:11 
|
| 09-08-2017 16:11:57Дополнение от автора |
|
здесь нужна будет гештальт-терапия? или просто рассуждения с психотерапевтом? |
| Наталия Горская (Киев) 09-08-2017 18:20:53 |
Tata, тут нет знака равенства (=) между «выросла без отца» и «проблемы с мужчинами».
Да, влияние, безусловно есть, возможно сильное, но Вы росли не в вакууме, вокруг Вас были разные примеры отношений, от знакомых до фильмов или книг. Можно предположить, что какие-нибудь приоритеты в вашем сознании все же сложились – каких бы Вам хотелось отношений? Когда Вы начнете описывать для себя то, что Вы хотите получить и то, что Вы готовы дать, думаю, что «глобальность» вашего виденья ситуации как безвыходной, несколько отступит. Можно предположить, что у Вас не столько отсутствуют определенные установки на тему семейных отношений, сколько Вы не очень уверены в себе и своих взглядах, считая их какими-то «неправильными» в силу отсутствия отца, и поэтому Вы больше ориентируетесь на то, что скажут другие (например, парни, которые «сбегают», хотя может именно они и не готовы были строить отношения, раз сбегали). Отвечая на ваше уточнение, я бы сказала, что тут скорее важен контакт со специалистом, чем его методология. И еще про «безотцовщину» - многие дети живут с отцами, но в таких условиях, от которых хочется сбежать. Ваша мама избавила Вас от страданий, которые Вы могли бы испытать, живя с родным или другим отцом. Поэтому тут еще вопрос – кому сложнее строить отношения. В моей семье, например, был отец, но не было таких отношений, на которые хотелось бы равняться, и очень многим моментам у меня не было возможности научиться в родительской семье. А по большому счету, наверное есть очень мало родителей, которые тем или иным образом (по неопытности или из-за своих собственных психологических проблем) не травмируют своих детей. Все равно этим выросшим детям приходится самим учиться строить свои отношения такими, какими они хотели бы их иметь.
|
| 09-08-2017 19:36:30Дополнение от автора |
|
Наталья, благодарю Вас за ответ! |
| Юлия Мишакина (Киев) 09-08-2017 23:18:00 |
Здравствуйте!
Конкретный факт отсутствие рядом отца, когда вы росли - не самый главный фактор, который сыграл роль в вашем восприятии мужчин. Тут больше как к этому относилась мама, какие установки, посылы она вам передавала или к которым вы сами приходили на основании наблюдения за жизнью в семье (здесь важный момент, что никто ничего умышленно не делал, у мамы были свои причины поступать тем или иным образом, исходя из ее опыта и ее установок жизненных). Вы и сами видите, что есть большое количество ограничивающих убеждений, которые мешают вам строить отношения. Нужно потихоньку, разбираться (выявлять, осознавать) с каждой, изменять и формировать для себя те установки, которые вам будут приносить ресурс в жизнь, а не забирать его. Так же, важным будет пересмотр и работа с травматическим опытом. Работа с вашим отношением к отцу.... Уверена, что с психологом вы сможете пройти этот путь. Работа совсем не обязательна в гештальт подходе, это может быть любое направление, в котором работает психолог. Удачи Вам!
|
| 10-08-2017 10:01:12Дополнение от автора |
|
благодарю! |
| Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 10-08-2017 10:44:22 |
Здравствуйте! Ваша проблема не в том, что вы росли без отца, а в том, что вы не смогли простить своего отца. Ваше отношение к нему- копирование отношения к отцу вашей матери. Она научила вас не любить мужчин и негативно к ним относиться. Девочка копирует поведение своей мамы, вот вы и ведёте себя так, как ведёт себя по отношению к мужчинам ваша мама. В вашем случае психотерапию нужно сводить к прощению отца и мамы и внедрению новой модели поведения в семье. Обращайтесь к психологам за помощью, для этой работы подходят разные направления в психологии. Удачи!
|
| Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) 10-08-2017 11:57:00 |
Добрый день, согласна с коллегами по всем пунктам.
Проработка интроицированых ( т.е , то что воспринял ребёнок и принял в свой внутренний мир)родительских фигур - очень важна , так как затем весь мир воспринимается как эти значимые люди. А также объект любви ( которым является отец), и объект идентификации ( которым является мать) находятся в оппозиции в вашем внутреннем восприятии себя . Приняв и полюбив другого мужчину для вас будет словно принять отца , которого не принимает и обвиняет мать, отсюда чувство вины и тревожностью. Важно объективироваться ( отделиться) от сценария, навязанного значимыми другими и тогда появиться место для своей идентичности, а значит произойдёт то наполнение ,о котором вы говорите , но уже своими ( желаниями , интересами, увлечениями), а значит и удовольствиями. Для того чтобы кого-то любить , необходимо спросить у себя когда вы сами чувствуете себя любимой ( при каких действиях по отношению к вам со стороны другого). Разобравшись с этим , вы сможете задать вопрос и своему партнеру , а значит поймёте когда и при каких действиях по отношению к нему чувствует заботу и любовь он. Все люди чувствуют любовь и заботу в отношении себя по разному. Любви и гармонии.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
