Выросла без отца = проблемы с мужчинами

Question

Добрый день! Прошу вашего разъяснения и совета что делать с этим.
Мои родители развелись, когда мне было 3,5г, помню драку и развод сам, отпечаталось в памяти. Воспитывалась мамой, отчима не было, после развода мать разочаровалась в мужчинах и больше не хотела повторения истории. У отца было после развода 2 брака, тоже развелся, от 2-го брака есть дочь 21 г, с которой общается. Со мной мало общается, больше раздражается, стебется и есть непринятие (общались периодич в детстве 7-12л и 19-25л). В детстве я его любила и мне его оч не хватало, он жил со 2-й женой.
Ранее у мамы была ненависть и сильная обида на моего папу, и по сей день она вспоминает его проступки и как он поступил хоть и говорит обиду не держит. Изза этого у меня сформир-ся  образ отца-мужчины: изменщик, предатель, подлеца, на которого нельзя положиться.  И я подсознательно начала притягивать в свою жизнь мужчин в соотвт-ии с образом, утверждения. Я не получила модель семьи, отношения мужчина-женщина, я не знаю как общаться с мужчиной, как ухаживать за ним, нет понятия мужчина в доме и прочее, сами понимаете.  Я ищу любовь и ту потребность в любви, которую я не получила в детстве. От меня сбегают мужчины после серьезных отношений, говорят сосуд пуст (нет понятия как ухаживать как дарить любовь). Мама дала негативн установки: мужчины предатели, надо всего добиваться самой, нельзя на МЧ рассчитывать и тд. В отношениях с мужчинами я много ошибаюсь и этого не терпят они и сбегают. А что я могу сделать, если не было у меня отца? У меня нет модели поведения с МЧ, уважения, заботы. 
Что мне делать? Как убрать это из себя (неправильные установки и поведение)? 
я понимаю что на это придется потратить годы за сломанную папой жизнь, ведь он ушел от нас к любовнице, любовница его увела (та любовница уже спилась). Отец задумывался пару лет назад,что со мной что то не так, что причина есть какая то,а причина это его отсутствие. он недавно сказал что он плохой отец, мне от этого не лучше. У меня проблемы с мужчинами и я до сих пор не могу создать семью.
Как мне встретить мужчину, который поймет меня и примет меня такой какая я есть с безотцовщиной?

Катерина Шелест · Answer

Добрый день! 

Конечно, отсутствие в своем детстве папы и мамины установки относительно мужчин делают свое дело в формировании  у вас образа мужчины, но это не приговор. Психологи - психотерапевты отлично с этим работают. Но это "Прошу вашего разъяснения и совета что делать с этим..." запрос для длительной личной работы. Нужно запастись терпением и  по ниточке распутывать свой опыт, переживания, чувства и детские решения.Ответ отредактирован автором 09-08-2017 16:06:11

Наталія Горська · Answer

Tata, тут нет знака равенства (=) между «выросла без отца» и «проблемы с мужчинами».
Да, влияние, безусловно есть, возможно сильное, но Вы росли не в вакууме, вокруг Вас были разные примеры отношений, от знакомых до фильмов или книг. Можно предположить, что какие-нибудь приоритеты в вашем сознании все же сложились – каких бы Вам хотелось отношений?
Когда Вы начнете описывать для себя то, что Вы хотите получить и то, что Вы готовы дать, думаю, что «глобальность» вашего виденья ситуации как безвыходной, несколько отступит.
Можно предположить, что у Вас не столько отсутствуют определенные установки на тему семейных отношений, сколько Вы не очень уверены в себе и своих взглядах, считая их какими-то «неправильными» в силу отсутствия отца, и поэтому Вы больше ориентируетесь на то, что скажут другие (например, парни, которые «сбегают», хотя может именно они и не готовы были строить отношения, раз сбегали).
Отвечая на ваше уточнение, я бы сказала, что тут скорее важен контакт со специалистом, чем его методология.
И еще про «безотцовщину» - многие дети живут с отцами, но в таких условиях, от которых хочется сбежать. Ваша мама избавила Вас от страданий, которые Вы могли бы испытать, живя с родным или другим отцом. Поэтому тут еще вопрос – кому сложнее строить отношения. В моей семье, например,  был отец, но не было таких отношений, на которые хотелось бы равняться, и очень многим моментам у меня не было возможности научиться в родительской семье. 
А по большому счету, наверное есть очень мало родителей, которые тем или иным образом (по неопытности или из-за своих собственных психологических проблем) не травмируют своих детей. Все равно этим выросшим детям приходится самим учиться строить свои отношения такими, какими они хотели бы их иметь.

Юлія Ластік · Answer

Здравствуйте!
Конкретный факт отсутствие рядом отца, когда вы росли - не самый главный фактор, который сыграл роль в вашем восприятии мужчин. Тут больше как к этому относилась мама, какие установки, посылы она вам передавала или к которым вы сами приходили на основании наблюдения за жизнью в семье (здесь важный момент, что никто ничего умышленно не делал, у мамы были свои причины поступать тем или иным образом, исходя из ее опыта и ее установок жизненных).
Вы и сами видите, что есть большое количество ограничивающих убеждений, которые мешают вам строить отношения. Нужно потихоньку, разбираться (выявлять, осознавать) с каждой, изменять и формировать для себя те установки, которые вам будут приносить ресурс в жизнь, а не забирать его. Так же, важным будет пересмотр и работа с травматическим опытом. Работа с вашим отношением к отцу....
Уверена, что с психологом вы сможете пройти этот путь.
Работа совсем не обязательна в гештальт подходе, это может быть любое направление, в котором работает психолог.
Удачи Вам!

Наталія Вікторівна Луценко · Answer

Здравствуйте!
Ваша проблема не в том, что вы росли без отца, а в том, что вы не смогли простить своего отца. Ваше отношение к нему- копирование отношения к отцу вашей матери. Она научила вас не любить мужчин и негативно к ним относиться. Девочка копирует поведение своей мамы, вот вы и ведёте себя так, как ведёт себя по отношению к мужчинам ваша мама.
В вашем случае психотерапию нужно сводить к прощению отца и мамы и внедрению новой модели поведения в семье. Обращайтесь к психологам за помощью, для этой работы подходят разные направления в психологии. Удачи!

Анетта Іванівна Щеколдіна · Answer

Добрый день, согласна с коллегами по всем пунктам.
 Проработка интроицированых ( т.е , то что воспринял ребёнок и принял в свой внутренний мир)родительских фигур  - очень важна , так как затем весь мир воспринимается как эти значимые люди. А также объект любви ( которым является отец), и объект идентификации ( которым является мать) находятся в оппозиции в вашем внутреннем восприятии себя . Приняв и полюбив другого мужчину для  вас будет словно принять отца , которого не принимает и обвиняет мать, отсюда чувство вины и тревожностью. Важно объективироваться  ( отделиться) от сценария, навязанного значимыми другими и тогда появиться место для своей идентичности, а значит произойдёт то наполнение ,о котором вы говорите , но уже своими ( желаниями , интересами, увлечениями), а значит и удовольствиями.
     Для того чтобы кого-то любить , необходимо спросить у себя когда вы сами чувствуете себя любимой ( при каких действиях по отношению к вам со стороны другого). Разобравшись с этим , вы сможете задать вопрос и своему партнеру , а значит поймёте когда и при каких действиях по отношению к нему чувствует заботу и любовь он. Все люди чувствуют любовь и заботу в отношении себя по разному. 
   Любви и гармонии.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Выросла без отца = проблемы с мужчинами

Відповіді психологів