ѕомогите пон€ть мужчину

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ѕомогите пон€ть мужчину
«дравствуйте. Ќе могу разобратьс€ в отношении мужчины ко мне. ѕознакомились 3 мес€ца назад. ѕо началу были ухаживани€, свидани€. »нициатива полностью с его стороны.  огда стали общатьс€ чаще и ближе € тоже начала про€вл€ть внимание. «вонить, писать и назначать встречи. ћужчина познакомил мен€ с родственниками и друзь€ми. “ак же знакома с родител€ми. Ќо он не уточн€л в качестве кого € с ним. Ќа навод€щие вопросы отвечает неоднозначно либо вообще не отвечает. √оворит что не любит каверзные вопросы.  огда мы вместе все замечательно. ќн ласковый, нежный и вообще если посмотреть то все у нас хорошо и пон€тно, но иногда у него проскакивают фразы типа " € привык быть один" " € не скучаю, у мен€ нет такого качества давно" может спросить вдруг у мен€ была ли € на свидании с кем то... и т.д. ћне не пон€тны его слова. ѕыталась спросить напр€мую кто мы друг другу и встречаемс€ ди мы вообще, говорит что все сложно, что он сам не понимает себ€. » конкретного ответа не дает. Ќи да ни нет.. ничего! ћы довольно часто видимс€ ( не каждый день конечно) и проводим врем€ как то по домашнему. √отовим вместе ужин, смотрим фильмы, куда то ходим.. но стоит ему что то сказать, как € сразу в растеренности. ѕомогите разобратьс€. ћожет € больше накручиваю себе? »ли же он действительно себ€ так ведет просто чтобы провести врем€ и отношени€ ему не нужны?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 24


консультаци€ психолога онлайн

Ђконкретного ответа не даетї - знаете, часто под Ђконкретным ответомї человек подразумевает или Ђдаї или Ђнетї, потому, что важно про€снить это.
’от€ на самом деле, ничего Ђконкретнееї нет, чем то, что говорит данный мужчина в данных обсто€тельствах Ц Ђни да, ни нетї - ведь именно так он относитс€ к вашим отношени€м.
“.е. Ђконкретикаї состоит в том, что ¬ы видите в реальности: он готов ¬ас познакомить с друзь€ми и родител€ми, готов проводить врем€, но не готов давать оценку этим отношени€м, не готов нести ответственность за эту оценку, не готов давать обещани€ и надежды, возможно потому, что дл€ него пока не пон€тно (Ђвсе сложної) кто ¬ы дл€ него, а может потому, что пон€тно, но ¬ас пр€мой ответ не устроил бы.
3 мес€ца Ц это не такой большой срок, и возможно, человек просто не хочет понапрасну обнадеживать, пока сам не разобралс€ в себе.
ѕоэтому, Ђпон€ть мужчинуї тут, это скорее видеть реальность во всей противоречивости ее про€влений, чем искать подтекст или прит€гивать факты к желаемой (или наоборот, пугающей) версии.


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!

ѕонимаю, что неопределенность напр€гает. Ќо не до конца понимаю, а почему ¬ы ставите вопрос только о том, какие у ¬ас отношени€, и почему только к нему? ј дл€ ¬ас эти отношени€ чем €вл€ютс€? ћожет, стоит и со своей стороны показать, что именно происходит, а не только спрашивать?

ћожет, он действительно "привык быть один", и тогда только ¬аше личное точное определение, чего ¬ы хотите от отношений, поможет ему быть решительнее.

ј пока что - попробуйте просто Ѕџ“№ — Ќ»ћ - это важнее любых названий "парень", "молодой человек", "муж", "любовник"...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,
- а как ¬ам на пр€мой вопрос: "кто мы друг другу?", услышать: "что все сложно..." ?
- ¬ас устраивает формат ¬аших отношений?
-  акого развити€ отношений с этим мужчиной ¬ам бы хотелось?
- ¬ы говорите своему партнеру: что ¬ы хотите в отношени€х, а чего не хотите?
—пасибо.


комментарий
рекоммендовать:

01-10-2017 01:36:16ƒополнение к вопросу
—пасибо всем за отклики.
ќн говорил мне уже что все сложно. Ёто было в самом начале отношений когда € впервые задала навод€щий вопрос. Ќо в чем заключаетс€ эта "сложность" не по€снил. ћен€ вполне устраивает на данный момент его отношение ко мне и наши взаимоотношени€ вцелом. Ќе могу сказать пока про планы на будущее.. но во вс€ком случае хотелось бы чтобы жто переросло во что то серьезное. ≈динственное что мен€ пугает жто его слова. » достаточно скользкие ответы. Ќе понимаю почему не обозначить то что между нами есть сейчас.


консультаци€ психолога онлайн
¬ы всего навсего 3 мес€ца вместе. Ќе форсируйте событи€. ¬ам хорошо вместе? Ѕудьте вместе. Ќу говорит он, что привык быть один. Ќе спешите сближатьс€. ƒайте ему возможность соскучитьс€ за вами.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕравильно вам отвечают, срок небольшой, а учитыва€, что в брак рекомендуетс€ вступать через год, плотных отношений, так что есть врем€ и насладитьс€ отношени€ми и узнать друга и про€снить ситуацию. ¬ прежние времена, это напр€гло бы , така€ неопределЄнность , но сейчас - нека€ осторожность присуще мужчинам ... увы.
Ќо возможно это оправдано , женщины тоже порой принос€т боль и разочаровани€...и обжегшись, они стараютс€ жить разумом , а не чувствами...

ѕ—. и ¬сЄ-таки , надо бы пон€ть партнера? „то вообще дл€ него означает слово "сложно"?
 ак часто он его озвучивает ? » в каких ситуаци€х ? ƒл€ вас ??? ќни кажутс€ и впр€мь ? —ложными ? ћожет этот мужчина : по сути своей очень нерешительный ? “огда здесь ина€ тактика нужна ....

комментарий
рекоммендовать:

28-10-2017 12:39:15ƒополнение к вопросу
«а некоторое врем€ что мы общаемс€ произошли перемены, как мне казалось. я позволила себе больше раскрытьс€ и стала нежнее и ласковее счеловеком. ќтбросила мысли которые мен€ беспокоили и просто наслаждалась проведенным временем с ним. ѕока однажды не обнаружила чужой женский волос на диване. Ќа мой вопрос " общаетс€ ли он с другими девушками" человек не ответил. Ќе просто переводил тему, а четко сказал что на этот вопрос € ничего не отвечу тебе. ≈стественно мен€ это зацепило и € завела разговор на тему наших отношений. » снова получила ответы что € по жизни одинок, € себ€ не понимаю, € не знаю нужно ли мне все это.. когда € спросила дл€ чего ты тогда со мной общаешьс€ он ответил " мы вместе пока ты принимаешь мои услови€" это просто как удар. я высказала свою позицию о том что не хочу быть игрушкой и одной из таоих подруг. –азговор был очень т€желым.  огда € спросила чего он боитьс€ или может у него был грустный опыт ранее он сказал что он просто делает выводы, что у него много тараканов в голове. я предложила ему просто попробовать нориальные взрослые человеческие отношени€, что бы все было просто и пон€тно. » он ответил что мы и так все это врем€ это и делаем. ћы и так пробуем. Ќо тогда мне не пон€тно что за услови€ и правила он подразумевает? » как отношени€ могут так строитс€? ћой здравый смысл подсказывает, что с этим человеком не может быть будущего, но отпустить не получаетс€.  ак с этим справитс€?  ак прин€ть правильное решение? »ли есть способы наладить с ним все таки здоровые отношени€ в которых будет комфортно обоим? ѕодскажите пожалуйста

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr