Ірина 3 години тому: 
Меня не слышат
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Меня не слышат
| Ірина Кривенко (Горбаль) (Львів) 03-10-2017 09:03:12 |
2
Елена Босая Доброго дня, Даріє! Дуже сумно читати Вашу розповідь, виглядає, що Ви усі зусилля докладаєте для того, щоб людина, що поряд, була щасливою, а в замін не отримаєте нічого. Це пригнічує. Однак, мені здається, доречно подивитися на ситуацію дещо під іншим кутом. Вас у стосунках двоє, і що Ви робите для другої складової цих стосунків, для себе? Коли ми повністю віддаємося іншому, нас переставити цінувати і помічати, адже ми стаємо нецікавими та передбачуваними. Як би не парадоксально Вам зараз це могло здатися, вихід з ситуації у тому, щоб перш за все самій собі приділяти увагу. Ви - сильна, і, судячи з Вашого опису, доволі незалежна жінка, і Вас справді є за що любити, цінувати та поважати. Але це в першу чергу має робити не хтось, а Ви сама. Водночас, смію припустити, Ваш партнер перебуває у певному внутрішньому конфузі: з одного боку, Ви і так чудово справляється і навіть його роботу виконуєте за нього, приносячи в сім'ю кошти, хоча це і його обов'язок, у першу чергу його, Ви, фактично, робите "чоловічу роботу. З іншого боку, Ви жінка, і вимагайте від нього уваги власне зі своєї "жіночої позиції". І він губиться, з ким же він живе, які у Вас ролі і яка позиція до нього. Як висновок - дозвольте жіночому проявитися у Вас, поділіть час собі, тому, що любите, що приносить Вам радість, і дайте йому простір і шанс проявити себе теж, і тоді його не доведеться просити про увагу - адже це дуже неприродно! А щодо візиту до психолога - можливо, це доречна ідея. Не тому, що Ви "психованая идиотка", а тому, що з психологом може бути легше розкрити різні сторони своєї жіночності і переконатися, що Ви - не "ничтожество", а чарівна жінка, що заслуговує на любов від себе та від інших! 
|
| Артем Хмелевский (Киев) 03-10-2017 10:28:49 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Светлана Сергеевна Правдина (Харьков) 03-10-2017 12:29:32 |
Здравствуйте, Daria!
Обиды и недосказанности, как снежный ком, имеют свойство накапливаться. Это и происходит сейчас в вашей семье, у каждого есть свои обиды и претензии и каждый хочет, чтобы слышали только его. За всем этим вы не видите, что делает ваш супруг, а ваш супруг не видит, что для отношений делаете вы и возможно каждому из вас кажется, что только он один вкладывается в эти отношения. Попробуйте сменить фокус внимания с мужа, на себя. Займитесь собой, возможно сходите к психологу, разберитесь в себе, в своих чувствах и накопленных эмоциях. Возможно тогда вы будете говорить с мужем по-другому и ваш муж будет воспринимать вас по-другому. Гармонии вам в себе и в вашей семье. С ув. Светлана
|
| Евгений Иоанно (Киев) 03-10-2017 14:15:22 |
Здравствуйте, Daria!
Будьте объективной — не задавайте риторические вопросы: - как он мог?, за что мне это?, почему на меня все это свалилось?. Чтобы разобраться с ситуацией, нужно спрашивать не - почему он?, а - почему я?, - не как он мог?, а - как я оказался в этой ситуации?. Вопросы всегда нужно задавать не про других, а про себя! И искать на них ответы. Жить в состоянии постоянного конфликта, равнодушия, взаимной ненависти ради поддержания видимости «полной семьи» — ошибка и ловушка, где страдают оба супруга, и больше всех — дети (если они есть), ради которых вроде все и затевалось. Надо понять, чего вы хотите от жизни, кроме семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого. Пока Вы не поймете чего хотите, Вы никогда не будете спокойны и счастливы. Ведь Вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Поднимите свою самооценку, у вас появиться только одна версия желаний. Когда вы хотите принять какое-то решение, у вас много мотиваций: - мы договорились, - я обещала, - так надо и пр., а должна быть лишь одна: - это хорошо для меня!. Удачи.
|
| Елена Босая (Днепр) 03-10-2017 14:24:52 |
Здравствуйте, Дарья!
Поддерживаю коллег по поводу совета позаботиться в первую очередь о себе! Со своей стороны есть вопрос: а кто определяет, кто вы: ничтожество или нет? Получается, если ваш молодой человек обращает на вас внимание, то вы красивая, хорошая (это мои формулировки, у вас могут быть свои); а если не обращает - значит ничтожество? Второй вопрос: а вы правда больше от него ничего не хотите, кроме внимания? Учитывая все то, что вы для него делаете? Поцеловал, обнял - все? И последний вопрос: как вы думаете, в чем его не слышите вы? Не спешите, подумайте! Мне кажется, вы его не слышите по крайней мере в том, чтобы вы не скандалили...
|
| Наталия Горская (Киев) 04-10-2017 15:32:38 |
Daria, неудовлетворенная потребность во внимании чаще всего имеет корни в детстве, в отношении родителей к ребенку, вернее в их эмоциональной холодности и необходимости (для ребенка) «заслужить» любовь родителей. Это я к тому, что, возможно, ваш партнер действительно мало уделяет Вам внимания (тут опять же, у кого какая предыстория, может он не умеет, потому что в его семье это не было принято, или сопротивляется вашему напористому требованию, потому, что «действие равно противодействию»). А возможно, Вами управляет ваша неудовлетворенная еще с детства потребность, и если это так, то в полной мере ее удовлетворить, по сути, и невозможно. Важно разобраться в том, что происходит на самом деле, чтобы найти более конструктивные способы чувствовать себя комфортно, потому, что похоже сейчас, это «делать для человека все» в ожидании его ответной реакции, причем именно в том виде, в котором Вы ее представляете (ведь может быть ваш партнер иначе, но проявляет свое внимание к Вам). А еще хотелось бы спросить, а насколько Вам самой сложно просто подойти обнять, поцеловать первой? Делаете ли Вы это?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-03-2015
Не могу никого слышать
22-10-2011
меня не замечают и даже не слышат в классе!
