ћен€ не слышат

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ћен€ не слышат
я так больше не могу, человек, с которым € живу абсолютно не хочет мен€ слышать и во всех проблемах всегда получаюсь виновата €. я посто€нно просила, чтобы на мен€ просто элементарно обратили внимание, поцеловали, обн€ли, но всегда находитс€ что-то намного важнее мен€. я по нескольку раз просила спокойно о внимании, мен€ не слышали (компьютер, еще какие-то причины), и когда у мен€ больше уже не оставалось сил нормально просить происходили скандалы. “еперь мне говоритьс€ о том, что мне нужно к психологу, € психована€ идиотка, и вообще получаетс€, что € человека загнала в стресс и депрессию. ћне очень обидно, ведь € делала дл€ человека все, € пашу как прокл€та€, зарабатыва€ зарплату, которую у нас сейчас имеют зачастую, если сложить мес€чные зарплаты двух человек, убираю, готовлю, стара€сь приготовить человеку каждый раз что-то вкусное и новое, все его желани€ стараюсь выполн€ть, а мен€ элементарно даже не хот€т услышать. √оворю, что никакого скандала в помине не было бы, если бы мне уделили хот€ бы каплю внимани€, обн€ли, € старалась объ€снить это уже наверно раз 100 точно, но мен€ вообще не слышат. я не знаю, что мне делать, смиритьс€ с тем, что € ничтожество???
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, ƒар≥Ї!

ƒуже сумно читати ¬ашу розпов≥дь, вигл€даЇ, що ¬и ус≥ зусилл€ докладаЇте дл€ того, щоб людина, що пор€д, була щасливою, а в зам≥н не отримаЇте н≥чого. ÷е пригн≥чуЇ.

ќднак, мен≥ здаЇтьс€, доречно подивитис€ на ситуац≥ю дещо п≥д ≥ншим кутом. ¬ас у стосунках двоЇ, ≥ що ¬и робите дл€ другоњ складовоњ цих стосунк≥в, дл€ себе?  оли ми повн≥стю в≥ддаЇмос€ ≥ншому, нас переставити ц≥нувати ≥ пом≥чати, адже ми стаЇмо нец≥кавими та передбачуваними.

як би не парадоксально ¬ам зараз це могло здатис€, вих≥д з ситуац≥њ у тому, щоб перш за все сам≥й соб≥ прид≥л€ти увагу. ¬и - сильна, ≥, суд€чи з ¬ашого опису, довол≥ незалежна ж≥нка, ≥ ¬ас справд≥ Ї за що любити, ц≥нувати та поважати. јле це в першу чергу маЇ робити не хтось, а ¬и сама.

¬одночас, см≥ю припустити, ¬аш партнер перебуваЇ у певному внутр≥шньому конфуз≥: з одного боку, ¬и ≥ так чудово справл€Їтьс€ ≥ нав≥ть його роботу виконуЇте за нього, принос€чи в с≥м'ю кошти, хоча це ≥ його обов'€зок, у першу чергу його, ¬и, фактично, робите "чолов≥чу роботу. « ≥ншого боку, ¬и ж≥нка, ≥ вимагайте в≥д нього уваги власне з≥ своЇњ "ж≥ночоњ позиц≥њ". ≤ в≥н губитьс€, з ким же в≥н живе, €к≥ у ¬ас рол≥ ≥ €ка позиц≥€ до нього.

як висновок - дозвольте ж≥ночому про€витис€ у ¬ас, под≥л≥ть час соб≥, тому, що любите, що приносить ¬ам рад≥сть, ≥ дайте йому прост≥р ≥ шанс про€вити себе теж, ≥ тод≥ його не доведетьс€ просити про увагу - адже це дуже неприродно!

ј щодо в≥зиту до психолога - можливо, це доречна ≥де€. Ќе тому, що ¬и "психована€ идиотка", а тому, що з психологом може бути легше розкрити р≥зн≥ сторони своЇњ ж≥ночност≥ ≥ переконатис€, що ¬и - не "ничтожество", а чар≥вна ж≥нка, що заслуговуЇ на любов в≥д себе та в≥д ≥нших!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
- —колько лет вашим отношени€м?
- –асскажите, какими были ¬аши отношени€ в самом начали?
-  огда ¬ас перестали слышать и с какими событи€ми, по ¬ашему, это может быть св€зано?
—пасибо.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Daria!
ќбиды и недосказанности, как снежный ком, имеют свойство накапливатьс€.
Ёто и происходит сейчас в вашей семье, у каждого есть свои обиды и претензии и каждый хочет, чтобы слышали только его. «а всем этим вы не видите, что делает ваш супруг, а ваш супруг не видит, что дл€ отношений делаете вы и возможно каждому из вас кажетс€, что только он один вкладываетс€ в эти отношени€.
ѕопробуйте сменить фокус внимани€ с мужа, на себ€. «аймитесь собой, возможно сходите к психологу, разберитесь в себе, в своих чувствах и накопленных эмоци€х. ¬озможно тогда вы будете говорить с мужем по-другому и ваш муж будет воспринимать вас по-другому.
√армонии вам в себе и в вашей семье.
— ув. —ветлана

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Daria!
Ѕудьте объективной Ч не задавайте риторические вопросы: - как он мог?, за что мне это?, почему на мен€ все это свалилось?. „тобы разобратьс€ с ситуацией, нужно спрашивать не - почему он?, а - почему €?, - не как он мог?, а - как € оказалс€ в этой ситуации?. ¬опросы всегда нужно задавать не про других, а про себ€! » искать на них ответы. ∆ить в состо€нии посто€нного конфликта, равнодуши€, взаимной ненависти ради поддержани€ видимости Ђполной семьиї Ч ошибка и ловушка, где страдают оба супруга, и больше всех Ч дети (если они есть), ради которых вроде все и затевалось. Ќадо пон€ть, чего вы хотите от жизни, кроме семьи и детей. Ќормально хотеть рожать. Ќенормально хотеть только этого. ѕока ¬ы не поймете чего хотите, ¬ы никогда не будете спокойны и счастливы. ¬едь ¬ы вообще не знаете, чего хотите. ¬сего и ничего. ѕоднимите свою самооценку, у вас по€витьс€ только одна верси€ желаний.  огда вы хотите прин€ть какое-то решение, у вас много мотиваций: - мы договорились, - € обещала, - так надо и пр., а должна быть лишь одна: - это хорошо дл€ мен€!. ”дачи.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ƒарь€!
ѕоддерживаю коллег по поводу совета позаботитьс€ в первую очередь о себе!
—о своей стороны есть вопрос: а кто определ€ет, кто вы: ничтожество или нет? ѕолучаетс€, если ваш молодой человек обращает на вас внимание, то вы красива€, хороша€ (это мои формулировки, у вас могут быть свои); а если не обращает - значит ничтожество?
¬торой вопрос: а вы правда больше от него ничего не хотите, кроме внимани€? ”читыва€ все то, что вы дл€ него делаете? ѕоцеловал, обн€л - все?
» последний вопрос: как вы думаете, в чем его не слышите вы? Ќе спешите, подумайте! ћне кажетс€, вы его не слышите по крайней мере в том, чтобы вы не скандалили...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

Daria, неудовлетворенна€ потребность во внимании чаще всего имеет корни в детстве, в отношении родителей к ребенку, вернее в их эмоциональной холодности и необходимости (дл€ ребенка) Ђзаслужитьї любовь родителей.
Ёто € к тому, что, возможно, ваш партнер действительно мало удел€ет ¬ам внимани€ (тут оп€ть же, у кого кака€ предыстори€, может он не умеет, потому что в его семье это не было прин€то, или сопротивл€етс€ вашему напористому требованию, потому, что Ђдействие равно противодействиюї).
ј возможно, ¬ами управл€ет ваша неудовлетворенна€ еще с детства потребность, и если это так, то в полной мере ее удовлетворить, по сути, и невозможно.
¬ажно разобратьс€ в том, что происходит на самом деле, чтобы найти более конструктивные способы чувствовать себ€ комфортно, потому, что похоже сейчас, это Ђделать дл€ человека всеї в ожидании его ответной реакции, причем именно в том виде, в котором ¬ы ее представл€ете (ведь может быть ваш партнер иначе, но про€вл€ет свое внимание к ¬ам).
ј еще хотелось бы спросить, а насколько ¬ам самой сложно просто подойти обн€ть, поцеловать первой? ƒелаете ли ¬ы это?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr