Развод с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Развод с мужем
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 07-10-2017 12:03:02 |
Здравствуйте, Анастасия.
Только каждый сам по сути является автором своей жизни. Даже если я рядом кого-то наделяю властью над собой, то это делаю тоже Я. Но это так у людей, которые могут брать ответственность за свои поступки, выборы. Иначе нужно обвинять кого-то (как в данном случае ваш муж обвиняет вас) т.к. накапливается неимоверное количество возможно стыда, вины и прочих тяжело переносимых для человека чувств, с которые тяжело признать своими и хочется кого-то ими наделить. Сказать, что виноват кто-то, кто-то рядом плохой и т.д. Похоже на вашу ситуацию? Как вам жилось с мужем и на что закрывали глаза, когда что-то не устраивало, уходили ли от прямых прояснений, просьб? Вот это уже ваши вопросы. Лучше конечно все это разбирать непосредственно в личной консультации. Чтобы отделить себя, свою ответственность от другого и его вклада и ответственности за совместное бытие. Чтобы для начала действительно можно было разобраться в ситуации и, если расставаться, то "уносить только свое". Удачи .Елена. 
|
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 07-10-2017 12:22:54 |
Здравствуйте Анастасия. В отношениях участвует два человека и если есть какой то разлад то и вина на двоих и по другому быть не может. Если одному что то не нравится в другом, то возможно он и есть причина именно такого поведения и поведение другого это реакция на его какие то действия или бездействие в каком то вопросе. Очень важно также искренне говорить друг с другом, прямо говорить о том что не нравится и не устраивает, то чего ваш муж как я понимаю не делал. И если есть чувства разбирать эти моменты вместе, вместе меняться и находить выходы из ситуаций которые не устраивают. Касательно вашей ситуации в любом случае есть вина на нём, в том что он не смог вовремя решать то что ему не нравится. Касательно его слов что рядом с вами невозможно быть счастливым, -- если он не умеет этого, то это не означает что причина вообще в вас. Следующий момент, идеальных людей нет. Вполне может быть что и вы допускали ошибки и вам нужно проанализировать самостоятельно или с психологом что нужно изменять в себе. Только запомните следующее, Вы Уже Сейчас Совершенны, если вы хотите что то улучшить в себе то можете это делать. Касательно ваших отношений, возможно с вами сейчас не ваш человек, и следующий будет на много лучше.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 07-10-2017 12:28:02Дополнение от автора |
|
Да,Вы точно описали мою ситуацию. С тех пор как мы переехали в эту страну, на его территорию и я оказалась от него зависимой,у него появилось два постоянных мотива,это "это твоя вина" и обесценивание всего,что относится ко мне.Так и вчера вечером когда он выходил из дома потому,что "я его самая большая проблема" и " куда угодно ,лишь бы подальше от меня",я возилась на полу с валиками и краской, готовясь к покраске стены,он бросил мне фразу "ты никогда ничего не делаешь".Это уже выглядит каррикатурно. Когда мы жили у меня,еще года три назад он один раз произнес обесценивающую речь,но потом как бы стыдился и не повторял подобного.... Я одного не понимаю,этот всплеск произошел на пустом месте,как и три дня назад. Он заснул одним человеком,а проснулся уже раздраженным на меня с какими-то обидами и злостью. Будто что-то копит внутри и иногда вспоминает. Даже бросил мне "ты думаешь я не помню все,что ты мне сделала,!"Я понимаю,что находясь в отношениях мы все ,так или иначе ,задеваем друг друга,но я никогда и в мыслях не имела унизить его или еще как-либо намеренно задеть... Меня больше всего смущает подлость с тайной подготовкой к разводу в одностороннем порядке.Я думала так поступают только с заключенными. Я прекрасно вижу,что у нас серьезный кризис,но я была настроена пройти его,а он просто решил меня списать как ненужный хлам. Я понимаю,что если он действительно решил развестись,то смысла затягивать нет. Но какая-то нежность к нему еще осталась. Про что-то большее на этот момент сказать трудно. А если предложить ему пойти вместе на консультацию к психологу? Есть смысл в такой ситуации или это как мертвому припарки? |
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 07-10-2017 13:06:04 |
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 07-10-2017 13:19:56 |
1
Здравствуйте! Все что Ваш муж говорит, - характеризует его, а не Вас. Поэтому не ищите в себе те "недостатки", которые он " видит". Постарайтесь переключиться на себя и свою жизнь. Что для Вас важно? Какие у Вас цели и желания? Как Вам и где будет лучше? Какой бы жизни Вы для себя хотели? Мужа Вы не измените, а вот нервы и здоровье себе попортите. Что Вас держит рядом с человеком, который так с Вами обращается? И к тому же не хочет быть в отношениях? Интересно, что за чувства лежат в основе нежности, о которой Вы пишите? Почему Вам так важно сохранить эти отношения?
|
| 07-10-2017 13:32:53Дополнение от автора |
|
В основе нежности воспоминание о том каким он был раньше,о его положительных качествах. Когда я оказалась в больнице,в тяжелом состоянии,а у него дела уже пошли плохо,я помню как он изворачивался,как брал всякую халтуру сверх работы,чтобы у меня каждый день были деньги на оплату палаты в больнице и лекарств. Я тогда была на мели и если бы не он,не сидеть бы мне сейчас за компьютером ,и не писать ничего.... Я помню как он решил пойти к психологу по поводу свего невроза и он действительно тогда изменился в лучшую сторону. У него даже осанка изменилась. Начал ходить в спортзал... Не каждый мужчина захочет что-то менять в себе для сохранения отношений. Я не стремлюсь всеми правдами и неправдами сохранить отношения, но вот так вдруг и с такой формулировкой.... И самое главное,что-то мне подсказывает,что он после развода и моего возвращения домой,появится и будет просить второго шанса... Хотя если я уйду,то больше не вернусь.У меня такое чувство,что он как-будто этого не осознает. |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 07-10-2017 20:19:41 |
|
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 07-10-2017 20:53:28 |
Предложите мужу сходить вдвоем к психологу, который работает с парами. Поработать можно и с вашей текущей ситуацией в семье; поработайте со всеми чувствами которые у вас сейчас есть к мужу. Что получите в итоге? Поможет ли это вам сохранить пару? Захотите ли вы сохранять свою семью? Неизвестно. Психолог может помочь вам услышать друг друга, понять, а это уже очень много бывает для обоих.
С Уважением, Елена.
|
| 08-10-2017 12:37:57Дополнение от автора |
|
Да нет.....он "приятное" исключение. До него я не приезжала в чужую страну где я никто и не оказывалась в зависимом положении. И на "моей территории" он себе такого не позволял.Иначе я бы не поехала с ним. |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 08-10-2017 13:12:21 |
Очень интересная ситуация. А какой у него был невроз. Складывается какое-то ощущение, что он был очень активен на стадии завоевание вашей любви, а когда отношения стали уже стабильными, ему стало не интересно. Вот как-то так. Такое ощущение, что у него свой какой-то конфликт с мамой не решен, то он ее как бы возвращает, чтобы потом кинуть. И он эту сцену разыгрывает с женщинами, не понимая как больно делает им. Что вы знаете про его детство?
|
| 08-10-2017 13:34:57Дополнение от автора |
|
Да,знаю. Его отец из ревности избивал мать. Она в больницу попадала,пока не сбежала от него с двумя маленькими детьми. Он после их развода замолчал.Просто перестал разговаривать,только иногда мог сказать несколько слов в семье. Естественно в школе его травили,тем более,что мать и бабка отдали его в школу на год раньше.Он мне говорил,что никого в семье это немота не волновала и никто даже не пытался его показать специалисту.Только бабка по отцовской линии хотела это сделать,но ей запретили и даже,чтобы прервать контакт с отцовской семьей перезвели в деревню,где купили домик. После этого мать вскоре уехала в столицу работать и строить свою жизнь. Больше он никогда с ней не жил. Она значительно позже вышла замуж и сейчас живет с мужем и их общим сыном. А мой муж и его младший брат это вроде как неудачные дети от неудачного брака. Я не могу точно ничего сказать про его с ней отношения,но по-моему это отношения абсолютного безразличия с ее стороны. Так он будет звонить ,чтобы поздравить ее с днем рожденья,а она может весь день не отвечать и запретить отвечать мужу и сыну,чтобы ей трубку не передали. Я ее видела один раз мельком....она с мужем приехали по делу и заехали к сыну. Я думаю если бы я не вышла к ним,то она бы так и ушла..То есть ей было даже не интересно посмотреть на меня,хотя до переезда сюда мы уже были в отношениях несколько лет.. Я когда узнала эти милые детали его детства,уговорила его пойти к психотерапевту,потому,что молчание нормального ребенка,длиной в несколько лет,мне кажется это не шутки.... И да,Вы правы. Прежде,когда он жил у нас,он никогда не говорил ничего похожего из тгого,что я слышу теперь. Как будто это два разных человека. |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 08-10-2017 13:42:05 |
|
| 08-10-2017 13:51:35Дополнение от автора |
|
Мы сначала расписались,а потом я неожиданно попала в больницу. или это не суть важно? Но,что же с этим делать,это просто тупиковые отношения? Он сам мне вчера предложил пойти вдвоем к психологу.Я согласилась,хотя не знаю не передумает ли он. Потому,что он хочет чтобы психолог разъяснил мне мое ненормальное по отношению к нему поведение и исправил меня. Он вчера довел меня до крика и даже до того,что я разбила стакан с водой об пол. При этом тут же заметил,что это лишний раз доказывает мою неадекватность. |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 08-10-2017 14:32:17 |
Какая вчера была сцена, вы можете рассказать более детально сцену которая произошла вчера. Если не очень удобно писать тут, напишите на мой емейл (он есть на сайте). Ваш муж сильно травмирован, проблемы в первую очередь у него, а он хочет заставить вас поверить, что с вами что-то не так.
|
| 08-10-2017 15:00:15Дополнение от автора |
|
Я могу и здесь писать,это не проблема... Он проснулся раздраженный,отвечал мне "сквозь зубы" или молчал. Объясняя это тем,что у меня ,как он это называет,голос монстра,сегодня...не знаю какой у меня был голос и интонация,я очень плохо себя чувствовала и просто спросила у него что-то бытовое. Потом я попросила его пошлифовать перекладину для вешалок в шкафу. Он взялся это делать в комнате. Я увидела это стоя в другом конце квартиры и закричала,чтобы он этого не делал в квартире,а вышел на улицу ,иначе все будет в этой мельчайшей пыли. Он отшвырнул перекладину,начал кричать,что я снова кричу(хотя я кричала из-за расстояния между нами на тот момент) потом снова начал шантажировать,что теперь может закончит эту перекладину на следующей неделе,а может позже. Я сама делаю косметический ремонт в квартире,он не помогает...время поджимает....он это прекрасно знает. Меня вывел из себя его очередной шантаж в стиле "если ты так,то я тебе эдак". Я что-то закричала,он начал размахивать руками ,закричал,а потом чтобы подчеркуть во что он ставит мой тру просто плюнул в комнате....на мебель или на пол.Я даже не помню.Это показалось мне таким гадким,что я сбросила то что стояло на столе рядом со мной и под руку попал стакан. Потом успокоившись я ушла в другую комнату. Он временами забегал ко мне и говорил,что это лишнее подтверждение моей неадекватности. Снова спровоцировал меня на крик..я ему кричала,что-то про то,что эмоции агрессии есть у всех и если быи они были не нужны,то их бы не существовало. Но в ответ только "ложь" "не правда" " ты себя оправдываешь". Почему-то он после переезда к нему стал категорически невоспринимать то,что я могу быть разно..уставшей,раздраженной... Только удобная и причеснная под гребенку приличия! Он написал мне на имейл,написал,а не сказал,ему так проще. То,что делает его со мной несчастливым. Это было четыре пункта. Один из них моя бессоница. Я вообще "сова",хотя и он не "жаворонок".А по приезду в Португалию у меня началась бессоница которая продолжается до сих пор.Уже больше года. Его это очень злит.. Недавно когда я закончила ремонт одной из комнат я стала уходить на ночь туда.Чтобы не вертеться часами в постели и не мешать ему. Я там вяжу и смотрю одновременно что-то или читаю. Но его это очень злит.Он написал мне,что понимает,что это проблема,а не моя вина....но все же. Я ответила,чтобы он не забывал,что я "сова" и если я справлюсь с этой проблемой,то все равно не буду ложиться спать в 22.Тем более он и сам заканчивает работу к 2 ночи. Он работает за компьютером,поэтому у него свободный график.А я тоже дома работала на себя и моя активность начиналась во второй половине дня и до 1-2 ночи.Почему-то именно из-за этого он очень разозлился и снова начал кричать,что видит,что я ничего не поняла,не готова его слышать и не собираюсь исправляться. Потом подействовали сердечные препараты и я уснула....Он разбудил меня вечером когда пришел домой.Сказал ,что звонил мне,чтобы пригласить в ресторан(!??) В общем я быстро привела себя в порядок и мы пошли в небольшой ресторанчик рядом с домом. В ресторане мы почти не обменивались никакими фразами,молчали....По пути домой мне стало очень плохо с сердцем,наверное на нервоной почве. Помню он дома даже сделал мне чай...Вот так и прошел день. |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 08-10-2017 15:05:01 |
|
| 08-10-2017 15:15:50Дополнение от автора |
|
Да я это понимаю...Это уже мой грех. Я почему-то последние несколько месяцев вдруг начала кричать. Раньше я не кричала.Хотя у меня вообще голос громкий,а у них все в семье говорят тихо и даже если я говорю с подружкой,он потом меня спрашивает "Почему ты так с ней кричала". Хотя никто не на кого не кричал,мы просто болтали... А вообще крик это моя проблема. В моей семье родители разговоривали криком друг с другом и со мной. И я с ними так же,иначе меня бы просто не слышали за собственным криком. Я с этим в себе боролась. Но вот последние несколько месяцев стала срываться. |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 08-10-2017 15:20:37 |
Тогда все более менее понятно, перестаньте кричать. Если хотите можно поработать над коррекцией поведения, чтобы выработать другие способы поведения, но это уже по скайпу как сеанс
|
| 08-10-2017 15:24:15Дополнение от автора |
|
Хорошо,я подумаю.Спасибо. Тем более ,что мой муж отправил сегодня сообщение психотерапевту,посмотрю дойдем мы до него или нет и ,что там будет. |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 08-10-2017 15:31:34 |
Хорошо, думаю ваши отношения можно подправить, не становитесь как его отец, вы должны быть как его мать, тогда он будет о васчем заботиться, чувствовать себя более уверенно.
|
| 08-10-2017 15:43:10Дополнение от автора |
|
Его мать к нему абсолютно равнодушна. Как же это может выглядеть в моем варианте? |
| Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) 08-10-2017 20:51:10 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-09-2017
Как стоит отношения с мужем конкурентом
29-08-2017
Хочу развестись с мужем
09-08-2017
Проблемы с мужем
08-08-2017
Проблема с мужем
07-08-2017
Проблема с бывшим мужем и общим сыном
25-06-2017
Разногласия с мужем
22-06-2017
Как себя вести с мужем
14-06-2017
Проблемы с мужем
27-05-2017
Проблемы с мужем
07-05-2017
Как помириться с мужем?
