Измена мамы и отношения ребенка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Измена мамы и отношения ребенка
| Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) 08-10-2017 08:27:37 |
Здравствуйте, Лилия! Ответить на вопрос, который Вы задаёте, можете только Вы, конечно же в условиях работы с психоаналитиком это бы произошло быстрее и глубже был бы раскрылась ситуация. К сожалению не существует универсального ответа, воспользовавшись которым Вы бы смогли наладить свои отношения. Вы можете прочитать массу литературы затрагивающую эту тематику. Но так как Вы затрагиваете очень глубокую тему, разрешить её можно только в кабинете специалиста и желательно психоаналитика. 
|
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 08-10-2017 12:59:04 |
Здравствуйте. Насколько я поняла из вашего текста, у вас не складываются отношения, так как вам бы хотелось и вы хотите разобраться.
Опыт отношений ребенок получает в детстве и первоначально с мамой, после с папой. Образец отношений, опыт взаимодействий так же после видит у своих родителей, как-то это воспринимает, затем у всех пар встречающихся в жизни. Так же важно получить опыт своего места рядом с родительской парой, отдельности не включенности в их процессы, емоциональной защищенности - это чтоб потом не искать для завершения этих процессов пару и не становиться третьей в ней. Из детских воспоминаний у вас об отношениях родителей самым ярко окрашенным является воспоминание о ссоре родителей, чувства и свои отношения к происходящему в их ссоре - противоречивы. Парность для вас окрашена непонятным отношением, пугающая , картинка сумбурна (измена мамы - стоит на коленях папа, вас выставили за дверь испуганную и так вы и остались в таком состоянии): "предательство", "становлюсь эмоционально на сторону мамы, по воспоминаниям кажется, что неправ был папа". Помните ли что -то кроме ссор? Их вместе с теплом, нежностью, трепетом? Если нет- то не удивительно, что вступаете в отношения третьей - один на один для вас непонятно, опасно. О вашей позиции в отношениях где вы третья, а это уже про отыгрывание своей травмы, я даже не начинаю говорить - это все нужно прорабатывать в сессиях с психотерапевтом. Обращайтесь, если захотите начать распутывать этот "клубок". С Уважением, Елена.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская (Киев) 08-10-2017 13:50:28 |
1
Лилия, возможно случай, который так запечатлелся в вашей памяти, и повлиял на то, как Вы сами строите свои отношения с парнями, но скорее всего не в такой степени, чтобы можно было его считать «причиной неудач». Тем более, что ваше детское осознание происходящего тогда не дает Вам «точных ответов», (ведь если мама изменила, то почему папа стоял на коленях?). Тут, на мой взгляд, можно отделить два момента – Вам важно прояснить для себя, что же тогда произошло, потому, что это до сих пор вызывает глубоко внутри какие-то не очень приятные эмоции. Возможно, поговорив с мамой, Вам удастся прояснить то, что Вас волнует. А второй момент – это ваши неудачи в отношениях, а именно ваш «вклад» в эти неудачи. Вот это было бы эффективнее сделать вместе со специалистом вживую, ведь тут влияние оказывают много факторов, и родительские отношения, и отношение родителей к Вам, ваша самооценка и ваш личный опыт, ваши ожидания от отношений, и многое другое (например, возможно, парень Вам не настолько и нравился, или хотелось его «отбить» просто для ощущения «победы», или Вы были не уверены, что достойны быть единственной) – все это на сайте прояснить невозможно.
|
| Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) 08-10-2017 15:24:02 |
Здравствуйте, Lilia_p. Абсолютно согласна с предыдущими рекомендациями обратиться к специалисту. Сможете ли вы сами разобраться, используя быструю помощь? Вряд ли. В Вашем письме чувствуется два адресата: человек чувствующий и специалист анализирующий. Вы пытаетесь сами себя вылечить (не знаю, есть у Вас образование в этой области). Этот подход не рекомендован даже специалистам, потому что трудно быть одновременно и врачом и больным. Возможно, Вы связываете два абсолютно не связанных между собой факта. А возможно, они связаны между собой косвенно.... В Вашем вопросе действительно нужна тщательная проработка, чтобы понять, почему Ваши отношения строятся так, как есть сейчас. Тем более, что Вам всего лишь 21 год и в опыте был только один случай встреч. И почему Вы помните эту ситуацию? Вам, как ребенку не разъяснили ее тогда. Поэтому Вы "застряли" в этой "картинке". Если есть возможность, то действительно стоит прояснить у родителей вопросы, которые Вас волнуют до сих пор. С уважением, Лилия Литвиненко
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
24-06-2017
Вина после смерти мамы
08-05-2017
ЛГБТ и тату — это плохо. В глазах моей мамы.
13-11-2016
Кризис средних лет у мамы. Как ей помочь?
05-10-2016
БМ настраивает ребёнка против мамы
04-10-2016
Зависимость от мамы?
06-04-2016
Депрессия у мамы
