У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


абьюз

Здравствуйте, хотелось бы узнать по поводу поведения с абьюзером.На данный момент я не могу,ну и ,если быть честной, не хочу пока что делать то,что советуют все психологи и все жертвы абьюза - разводиться и бежать подальше.
У меня такой вопрос: возможно ли построить отношения с любимым человеком,который является абьюзером?Как примерно можно уменьшить его влияние на мое состояние?
Хотелось бы узнать в Киеве есть ли психолог,который занимается именно с жертвами абьюзеров и помогает тем,кто не может пока уйти от них по каким-то своим причинам.
Вопрос от: ; Возраст: 36

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
1
Артем Хмелевский

«На данный момент я не могу, … не хочу» - если Вы информационно осведомлены в этой теме, то знаете, что именно это и закономерно, и объяснений жертва найдет сколько угодно.
Если не разводиться и не бежать, а «построить отношения» - то нужно перестать быть жертвой, не позволять с собой так поступать.
Эта тема не простая. Пока, судя по вашему тексту, Вы пока не готовы меняться, Вы даже лингвистически «насилие» заменили словом «абьюз», поскольку оно менее понятно широкой аудитории и не так прямо говорит о том, что ваш «любимый человек» применяет насилие относительно Вас.
Возможно, первым шагом для изменений внутри себя может стать то, что Вы начнете называть вещи своими именами, возможно, расскажете кому-то о том, что происходит (подруге, по телефону доверия или тут на сайте).
На тему специалистов, знаю, что в Киеве (на ул. Курчатова) был центр по работе с женщинами, пострадавшими от насилия, компания Ла Страда занимается этими вопросами, возможно, там смогут порекомендовать конкретного специалиста, группу или центр. Я не знаю, насколько опасно ваше положение и нет ли угрозы жизни, но в любом случае, важно начать что-то делать.
Хочется пожелать Вам сил и веры в то, что Вы выберетесь из этой ситуации, и ваша жизнь станет спокойной и счастливой, потому, что Вы этого достойны «по праву рождения».


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Если вы хотите с ним оставаться и дальше строить отношения, то вы можете поработать с психологом над тем чтоб меняться вам самой, чтоб вы становились новой личностью. Когда вы будете меняться возможно постепенно будет меняться и он сам, его поведение.
И на это и может быть направлена работа с психологом.

Можете поделиться какие проявления насилия есть на данный момент?

👍 рекоммендовать:

08-10-2017 17:55:08Дополнение от автора
Наталия Горская, спасибо за ответ.Вы вытащили из меня всё буквально из трех предложений.Я даже не задумывалась,что можно столько обо мне выяснить из вроде бы простых фраз.Профессионально. Вы работаете с подобными темами?

Сергей Леонидович, спасибо и вам за ответ. По поводу проявлений,так они стандартные, когда из белого делают черным,когда всегда и во всем виновата.Не бьет, не угрожает, но постоянно критикует внешность(его уж там, критиковать есть что.Только это замкнутый круг.Не могу похудеть,потому что нервничаю.) Я уже и не замечаю,что сама над собой постоянно подшучиваю находясь в компании иногда даже малознакомых людей.Задумалась я обо всем не после слов мамы(которая с самого начала его раскусила), а после слов знакомой,которая спросила меня ;почему я так себя люблю?Откуда во мне столько комплексов?
Я постоянно оправдываюсь за свою внешность,уже даже сама начала себя на этом ловить, извиняюсь перед ним за то,что не сделала так,как он хотел,или скорее только подумал.
Я понимаю,что мне нужна помощь.Сейчас я нахожусь за пределами Украины,но лето провожу вКиеве, поэтому заранее хочу найти подходящего психотерапевта,чтобы улучшить свое состояние.Чтоб перестать реагировать на его слова и перестать извиняться и извинять


консультация психолога
Насилие в отношениях неоправданно и недопустимо! Вы можете обратится за поддержкой и психологической помощью: в Центр социально-психологической помощи (Киев 566−15−48), Международный женский правозащитный центр «Ла Страда — Украина», «горячие линии»: по вопросам профилактики насилия — 0 800 500 335 (для абонентов «МТС», «Киев­стар», «Лайф» — 386)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Возможно, прозвучит не очень корректно, но это хорошо, что «не бьет, не угрожает». Психологическое насилие отравляет жизнь, но, хотя бы не угрожает ей.
Важно, что Вы понимаете свое «слабое место» - отношение к самой себе. С такими вопросами я работаю. Хотя мне кажется, что «ждать лета» - это очередной «хитрый ход», чтобы отложить сложное, при этом «успокоить» себя «ну я же что-то делаю».
Возможно там, где Вы находитесь, можно найти, ну если не специалиста, то терапевтическую группу, или использовать скайп, в крайнем случае.
При этом важно помнить, что изменения зависят не от специалиста (это я «отвечаю» заранее на аргумент «тут нет специалистов»))), а от Вас и вашей готовности слышать и принимать о себе то, что не очень хочется, или разрешать себе то, что не разрешали.

👍 рекоммендовать:

08-10-2017 18:57:01Дополнение от автора
Наталия, я готова к работе с психологом.Простоя живу в одной из арабских стран и психолога,которого я буду понимать в языковом плане тут нет.Поэтому и ищу заранее к кому обратиться.Я готова оплачивать,но и тут проблема: карточка у меня украинская и это не приват 24,что создает сложности.Бесплатные психологи наверняка есть,но я хочу именно специалиста,который будет работать конкретно со мной и понимать именно эту проблему.На общие темы я не ищу ответов.


психолог онлайн
2
Наталия Горская
Елена Николаевна Ищенко
Viki , добрый день!
Поддерживаю коллег и хочу привнести немного другой взгляд на проблему. Во-первых, то что Вам неприятно от поступков и слов любимого Вами человека - не всегда означает, что он абьюзер. Тут можно и нужно искать причины в Вас самой. И эта работа даже если Вы окажитесь правы и он - абьюзер, не пропадет зазря. Информации недостаточно, но если Вы испытали стресс серьезного уровня (кстати хорошие события тоже могут быть стрессом - замужество, переезд в другую страну) то Ваше мышление переключается на другой режим. Вы просто можете по другому начать реагировать на все. Вашему любимому может быть от этого не легче. Поэтому я Вам очень советую не откладывать терапию и начинать уже сейчас (если не было острой травмы и Вы не болеете тяжелыми психическими расстройствами то Вы вполне можете работать с психотерапевтом по скайпу. ) Во вторых: Вы указали страну проживания Полестина. Если это так и если Ваш любимый - палестинец, тут вообще пласт отдельной проблемы - культурологической. И она не один союз разрушила именно из за непонимания национального менталитета. Поэтому не все так однозначно. Но работа над собой, важна и принесет облегчение как минимум, изменения как максимум. Удачи Вам!


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Viki, каждое ваше дополнение показывает новый аспект ситуации.
Согласна с коллегой, менталитет на востоке очень особая штука, и возможно часть замечаний вашего мужчины является следствием его непонимания «а как по-другому». Хотя это никаким образом не меняет тот факт, что Вы к себе относитесь не очень хорошо и с этим важно работать.
Пробовали ли Вы говорить с вашим мужчиной о том, как Вы на самом деле относитесь к его критике, что Вас это обижает?
Есть ли у вашего мужчины в целом склонность к оцениванию мужчин, как более значимых, чем женщин (ведь если мужчина так воспитан, то его слово «должно быть последним», и то, что Вы пишете, что всегда остаетесь виноватой, может быть не «про Вас», а про его «последнее слово»).


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Вы написали, что живете в другой стране, ваш муж/парень принадлежит к другой культуре? В чем проявляется абьюз, можете привести пример ситуации, что бы понять что вы имеете ввиду под этим словом?

👍 рекоммендовать:

09-10-2017 19:25:23Дополнение от автора
1.замужем я уже 18 лет.
2. проживаю в Палестине 13. Никаких проблем с родственника мужа нет.Ну в том плане,что никто не пытается меня выжить.Наоборот,все очень хорошо относятся.Мелкие ссоры и недопонимания не в счет,это стандартно,когда проживаешь в огромной семье.Жилье отдельное, в отдельном доме.
3.Я не исключаю,что проблема и в моем восприятии жизненных проблем.Вот и хочу выяснить действительно ли я псих или меня доводят.
4. У мужа много братьев и сестер.Ни один из братьев не замечен в подобном поведении.Понятное дело,что на виду оно все выглядит идеально,но на самом деле если постоянно общаешься и сама находишься под психологическим давлением,то такие вещи уже ощущаешь на уровне интуиции. Я могу с полной ответственностью сказать,что из 5-ти братьев только один вызывает у меня опасения, но там скорее избалованность и вседоступность.Когда старшие работали,младшему разрешалось делать все,что угодно, чем он и пользуется.
5.Менталитет в данном случае - стереотипность мышления большинства людей,которые сталкиваются с арабами.Я же вижу тут абсолютно разные семьи и их устройство.Люди везде одинаковы.
6.Жертвами абьюза во всем мире становятся женщины разных стран,вероисповедания и национальности, так что тему восточного менталитета в данной ситуации можно не трогать.Ну я же вижу как живут другие женщины из моего окружения.Вот почему не хочется выставлять лишний раз национальность мужа,чтобы не сработали стереотипы



09-10-2017 20:43:18Дополнение от автора
примеров его поведения много, описывать долго.
Но он считает,что у него должно быть все идеальным: жена,дети ,дом.
Жена не фотомодель(увы, но я поправилась сильно. периодами бывают приступы булимии,а его это кошмарно бесит.Он давит постоянно на больное место.Все его слова, шутки,постоянные подколы направлены на меня и мой вес.Я уже даже сама стала постоянно оправдываться за свой внешний вид, не замечая этого.Мне просто сделали замечание несколько человек из разных компаний,с которыми я виделась впервые.Компании женские.Подходили ко мне раз 5 и тихонечко спрашивали откуда у меня столько комплексов, почему я сама себя так ненавижу, почему я все время обращаю внимание на свою фигуру.
Мне даже мама моя постоянно говорит,что я все время оправдываюсь даже там,где это не нужно совершенно в самых мелочах .
Я помню еще в самом начале совместного я обратила внимание,что если у нас тишь да гладь в отношениях,то на 7-й день его надо выпроводить к друзьям или быть готовой к скандалу,который он и начинал с пустяка.Я тогда смеялась над этим фактом.
Обратила внимание,что он бесится,если у меня есть мои деньги.Я получаю пособие на детей, а он практически сразу может поставить меня в такую ситуацию,когда мне будет проще заплатить и остаться без денег.Три года назад я получила пособие за 10 месяцев.Была немаленькая сумма денег в 22 тысячи. Он попросил деньги для бизнеса, тогда была действительно тяжелая ситуация и я без проблем сняла 20 тысяч.Не помню может я ему сказала или как,но он начал донимать меня тем,что я не все деньги ему отдала.Я обиделась страшно.Сказала,что я собиралась их потратить на себя .Он сразу же начал обвинять,что я думаю только себе,что тратить на себя смысла нет,что я все равно жирная(о как завернул).В итоге я кинула ему эти 2 тысячи на стол и ушла. ДЕньги он демонстративно не взял и даже еще неделю вел себя как пай-мальчик.
Вот эти вот приступы уже выматывали.Доведет, я взорвусь в итоге и он неделю просто примерный муж и семьянин. Но так ведь нельзя постоянно.Дохожу до истеричного состояния, до нервного срыва, до болей в сердце и треморе рук и ног, вываливать в итоге все накопившиеся обиды на него и потом мучиться угрызениями совести еще несколько дней наблюдая за идеальным отцом семейства,который всем видом и даже словами постоянно упрекает: видишь, это я хороший,это я спокойный,это ты психованная,это ты нервная, это не я орал,а ты .
Я уже через день готова умолять его о прощении и все время внутренне корю себя за свое недостойное поведение.
Но всему настает предел.Я должна научиться реагировать на его поведение холодно, давать отпор.
Я не знаю адекватная ли я, что думаю о нем как о в общем и целом хорошем человеке.Не изменяет, не курит, не пьет категорически, любит детей, не жадный(хотя нервы выматывает,когда деньги на руки выдает).
На днях случился скандал,после которого я поняла,что надо что-то менять.У меня год назад появился кот, приблудился.Он реально спас меня от депрессии,хотя я никогда не верила подобному,но это факт.Через месяц он погиб под машиной.Я не думая о последствиях купила еще одного.Муж был против.Ругался.Но на самом дел к животным он нормально относится,тем более к кошкам.Я летом собиралась везти кота с собой.Сделала все прививки и документы(опять был скандал из-за этого), в итоге кота в аэропорту забирают у меня.Самолет наш в последний момент поменяли на иорданскиие авиалинии,а на них провоз животных категорически запрещен.Пришлось расстаться с котом,поскольку регистрацию мы уже прошли.Он так обрадовался.Даже забыл,что ругался из-за денег,потраченных на прививки и переноску.И летом заявил категорически,чтоб никаких котов больше.Это был ультиматум.На днях мне дети притащили котенка, которого кто-то при ручил,а потом тупо выкинул на улицу(тут это,увы, сплошь и рядом.Покупают животное,а потом понимают,что оно требует внимание и вложение денег).Я сразу договорилась с подругой-ветеринаром,что как только она будет проездом,то кота заберет себе. А муж позвонил как раз и явно с намерением поругаться по другой причине.Дочь наша старшая в прошлом году болела и из-за этого ей не засчитали результаты и пришлось остаться на второй год,так что лекции по ее воспитанию я слышу регулярно.Это выматывает.Но тут он реально звонил ругаться.А я уже в последнее время на повышение голоса реагирую слезами.Я не могу контролировать этот процесс.Я отдала трубку детям,чтоб он не рассвирепел еще больше.А младший ему про кота и рассказал.Муж потребовал кота выкинуть,тем боле,как он сообщил, мы же договорились,что котов не будет.Я отметила,что это не был договор,это был приказ с его стороны..Я отказалась.Не смогу никогда этого сделать,тем более,чтобы об этом знали дети.Он тогда сообщил,что он нам больше никто и что он умывает руки.Потом написал длинное сочинение на тему какие мы непослушные, как мы его не уважаем,что я должна сообщить детям,что он им не отец, что он для них умер и что я могу жить как хочу.


09-10-2017 20:52:33Дополнение от автора
Я пыталась даже свекра подключить к этой проблеме,чтобы он позвонил и вправил мозги сыночку.Для моего мужа отец авторитет.
Но свекр видимо побоялся влезать,а только лишь пытался урегулировать ситуацию так как он считал правильным: то есть обьяснял мне,что у моего мужа денежные проблемы ,а поэтому срывается на мне .Доводы,что я не железная он ,видимо, не принял во внимание.
СВекровь у меня замечательная.Настоящая мама для всех без исключения.Невесток всех любит, ни с кем не скандалит.Она категорически не верит,что ее сын может быть таким.Она добрейшей души человек,но обижается,когда я жалуюсь на ее сына.Считает,что я просто с жире бешусь,что он не такой и быть такого не может.Когда спрашиваю ее обижается ли она если ее собственный муж к ней придирается ,то она говорит,что конечно,но ее сынок не такой.На днях я ей сказала,Что мой свекр по сравнению с ее сыном просто белый и пушистый.Обычно я никогда не трогаю эти темы с ней, зная ее реакцию,но тут по другому не получилось.Свекр видимо ее специально привез,чтоб она услышала.
Она просила,чтобы я дала ей поговорить с сыном, я отказалась.Ведь он сам написал,что он для нас умер и он не отец моим детям.Мне было ее жалко, она чуть не плакала, но унижаться перед мужем я не собиралась.Он бы все понял неправильно,решив,что это я мирюсь.А на данный момент я серьезно думаю о том,чтоб вообще не звонить ему,даже если будут нужны деньги.Пусть мне свекр одалживает,а потом разбирается со своим сыном


психолог онлайн
Спасибо, что таквы подробно все описали. Теперь я вижу, что у мужа действительно проблемы. Забирая у вас деньги он еще и получает контроль над вами. Не давайте ему никогда никаких денег. Никто не имеет право на ваши деньги. Как вы видите свое будущее с ним? Какие есть варианты?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Viki, когда я говорила о восточном менталитете, то не имела в виду, что у всех все одинаково, просто есть некие можно сказать базовые вещи, которые характерны для каждого менталитета, и мужчина может опираться на них, как на основу, не зная, что для Вас это по-другому.
Из того, что Вы дополнили, я обратила внимание на несколько моментов.
Некоторая цикличность, когда Вы в результате «взрываетесь».
Согласно теории семейных систем, семья, как система сама себя регулирует, правда часто вот таким, не очень приятным способом.
Ведь получается, что Вы не высказываете то, что не устраивает, до тех пор, пока не накопится на «взрыв», после которого муж ведет себя так, как Вас устраивает. Т.е. этот скандал играет роль стабилизатора вашей семьи, и все это достаточно долго ( 18 лет) работает, значит можно сказать, что ценой вот таких всплесков ваша семья «держится на плаву».
По большому счету, прежде чем убирать этот «симптом» (он же - механизм стабилизации), важно найти замену, которая позволит и выражать эмоции и не развалить семью. Но это уже по сути задача семейной терапии.
А если про изменения в Вас, то можете ли Вы не терпеть до предела, а озвучивать то, что Вам не нравится «по дороге», чтобы не доводить до взрыва?
Истории с котами. В семье такие ответственные решения важно принимать вместе. То, что Вы описываете больше похоже на способ самоутверждения, вот мол «я решила, а твое мнение меня не интересует».
Следующий аналогичный «ход» был его – «чтоб больше никаких котов» - чем не 1:1 ?
На мой взгляд, второму партнеру такой «ход» неприятен уже хотя бы потому, что его мнение обесценивается, и не важно, любит он животных или нет, но его не спросили, хочет ли он так изменить свою жизнь. Понимаю, что это не имеет никакого значения, но если честно, то я даже представить себе не могу, чтобы мой муж принес домой животное, не приняв предварительно совместное решение, мне было бы очень обидно, (хотя внешне это, скорее всего проявилось бы как «не бывать этому»)).
В вашем описании много раздражения на мужа, хотя, например, в той же истории с котами, на мой взгляд, его даже жаль, ведь его мнение настолько не учитывается в этом вопросе, что он по сути обижается, как ребенок, для того, чтобы его услышали.
Вы почему-то считаете унижением поговорить с мужем о том, что ситуация вышла неприятная для вас обоих, и что хочется это как-то разрулить (а разрулить на самом деле хочется, ведь Вы привлекаете для этого его родителей).
При этом очень важно проговорить с ним тему его критики, которая Вас обижает. Хотя пока что мне кажется, что между вами скорее идет некая борьба, чем применение насилия с его стороны, по крайней мере, история с котами совершенно не показывает в Вас жертву.
В любом случае, держитесь!



👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Viki, здравствуйте. Когда я указала на разность культур, я имела ввиду именно то влияние, которое эта разность обязательно оказывает на отношения. Это не стереотип мышления, а направление в психологии, которое уделяет внимание именно этой проблеме. Автор - Н. Пезешкиан, невролог, психотерапевт иранского происхождения, но работавший в Германии. Он провел огромную работу сравнивая культуры и вывел некоторые особенности, незаметно влияющие на отношения. Почему я акцентирую на этом. ВАЖНО, чтобы психотерапевт, к которому Вы обратитесь знал эти особенности и методы работы именно с парами из разных культур. И не важно, сколько лет Вы в стране, и какие у Вас отношения со средой. Это немного по другому влияет. В остальном мои рекомендации остаются прежними. Успехов Вам!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Завтра я всегда была львом
книгаЗавтра я всегда была львом теми: психіка психотерапия поведение
Эксперимент ( Das Experiment )
фільмЭксперимент ( Das Experiment ) теми: тюрьма авторитет власть
qr