Володимир Анатолійович 20 хвилин тому: 
Как поступать ,чтобы мать мужа начала меня просто хотя бы воспринимать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как поступать ,чтобы мать мужа начала меня просто хотя бы воспринимать?
| Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) 10-10-2017 19:00:22 |
Здравствуйте, Юлия! конечно очень хорошо, что Вы пытаетесь разрешить проблему собственными руками, но на мой взгляд, эту проблему не должны решать Вы. Это конфликт Вашего мужа и его матери, и это он должен разговаривать с матерью, а не Вы. На мой взгляд Вам необходимо занимать позицию поддержки Вашего мужа и не более. 
|
| Артем Хмелевский (Киев) 10-10-2017 20:51:48 |
Здравствуйте, как я понимаю, Ваш муж единственный мужчина в жизни своей мамы и сестры. Возможно Вы сталкиваетесь с ревностью этих женщин, и Ваш возраст и ребенок тут ни причем. Как вести себя в такой ситуации? Думаю, по вопросом женской конкуренции, соперничества Вам стоит обратится к психологу-женщине.
Ответ отредактирован автором 10-10-2017 20:53:43
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ева Вжечинская (Киев) 10-10-2017 23:42:38 |
Добрый день!
Добрый день! Ситуация непростая и интересная. Например, а для чего Вам, чтобы мать мужа начала Вас воспринимать? Вы, вроде, взрослая женщина. Вам муж нужен и взаимопонимание с ним или что бы его мама и вся родня дали Ок? На мой взгляд, для Вас это очень хорошо, что муж принял решение быть с Вами после стольких лет метаний и напора от семьи. И если он не хочет ходить к маме ибо она портит ему настроение, то, может, и не нужно ему это? И для чего Вам ходить? Вы же сами предполагаете исход "...посидят посмотрят на меня и дальше будут его пилить. Ситуация не поменяется.". Вы уверены, что это хорошая идея для Вас лично, и для отношений с мужем пытаться изменить мнение людей, которые, очевидно, настроены негативно по отношению к Вам? Кому это, реально, нужно? Идея поговорить с ними, по моему мнению, весьма сомнительна. Вы не обязаны это делать. А если есть идея делать это добровольно, то что Вас мотивирует на такую мысль? Какой результат хотите получить? Вы, вообще, уверены, что Вам именно это нужно? Может, это вопросы Вашей личной самооценки? Я бы рекомендовала проконсультироваться с психологом и прояснить для себя свои же мотивы и потребности. Как личные, так и в отношениях. И достигается ли то, чего Вы, на самом деле хотите, именно разговором с родственниками. Может, всего лишь разговором с мужем и пониманием своих желаний? Буду рада быть полезной в формате скайп или очной консультации. Обращайтесь! Ответ отредактирован автором 10-10-2017 23:45:08
|
| 12-10-2017 14:39:24Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы,но это все теория. С самооценкой у меня более чем в порядке. Знакомится с мамой и тем более ,что-то ей говорить-лично мне вообще нет никакого желания.Но эта ситуация сильно угнетает моего мужа,у него решить эту проблему не получается,я просто хочу ему попробовать помочь.Поэтому прошу конкретного совета,как вести себя с ней.А по поводу нужно или не нужно мужу ходить к маме:вы так легко говорите - пусть не ходит(в теории),а в реальной жизни,он должен помогать своей матери(починить кран,прибить полку и т.д.),кто ей поможет если не сын?! |
| Ева Вжечинская (Киев) 12-10-2017 18:40:57 |
Понимаю, что Вам непросто и есть желание помочь мужу. Однако, на мой взгляд, Вы не до конца понимаете свои мотивы и именно поэтому у Вас такая реакция и напряжение. Ведь это напряжение уже не только мужа, а Ваше личное. Кроме того, ограничивающие убеждения. Полки и краны, давно умеют делать соответствующие специалисты. Вопрос отношений с матерью – это не вопрос бытового обслуживания, это процесс намного более глубокий и личностный.
Что касается Вашей активности, то Вы пытаетесь взять на себя решение «чужой», по факту, задачи. А, ведь, если тревожит ситуация его, то и разбираться, в первую очередь, ему. Почему бы ему не обратиться за помощью к специалисту и прояснить свои отношения с матерью? Возможно, Ваша помощь мужу может заключаться именно в том, что бы подсказать ему такую возможность и позволить ему и дальше самостоятельно решать вопрос, выстраивать отношения сын-мать? Разговор, на который Вы и настроены «…Я решила, что надо идти и разговаривать…» и, который, в тоже время, не хотите «…. Знакомится с мамой и тем более, что-то ей говорить-лично мне вообще нет никакого желания…» не единственный способ (а, на мой взгляд, и не подходит как способ) помощи мужу. Например, Ваше внутреннее спокойствие – может стать хорошей опорой для мужа. А сейчас внутри Вас, вряд ли, спокойствие. Скорее, другие чувства и эмоции. Если есть желание смягчить ситуацию и разрешить то напряжение, которое существует – стоит этим заняться, уделить время, выбрать специалиста, прояснить важные моменты, после чего выбрать и вести эфективную линию поведения. Если есть иллюзия, что существует магический совет, который, не разобравшись, можно просто взять и применить, и здесь Вы его получите, то, увы, это имеет мало отношения к реальности. Ответ отредактирован автором 12-10-2017 18:42:12
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
