проблема общения с противоположным полом
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблема общения с противоположным полом
| Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) 18-10-2017 13:32:09 |
Здравствуйте. Ваш вопрос, конечно же, имеет корни из детства, раз вы не называете конкретной ситуации, приведшей к страху сближения с противоположным полом. Очевидно, в детстве у Вас не завершен какой-то из этапов психологического созревания, когда ребенок устанавливает свою психологическую автономию. К 3 годам ребенок должен знать свою внутреннюю силу и справляться со своими эмоциями, устанавливать отношения с окружающими. Если ребенок "застрял" в какой-то детской ситуации, то эта непрожитая ситуация будет диктовать уже взрослому человеку, как ему устанавливать отношения. В данном случае, у Вас страх сближения, т.к. в детстве был либо негативный опыт сближения с другими детьми противоположного пола, либо Вы боялись их. Если к Вам и проявляли интерес, то ваша изначально низкая самооценка (все плохое во мне) не позволяла адекватно увидеть к себе отношение других детей, а сейчас людей. С такими вопросами желательно обращаться к специалисту, который поможет найти причину ваших страхов и проработать их. Удачи Вам С уважением, Лилия Литвиненко 
|
| Елена Босая (Днепр) 18-10-2017 14:11:02 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 18-10-2017 14:39:40Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Лилия Викторовна, но дело в том, что возможности такой пока нет) Здравствуйте, Елена. На данный момент с отцом мы не виделись уже 4 года, родители давно не живут вместе, поэтому я с братом и матерью переселились в другой город, а он остался. Особо доверительных отношений с ним никогда не было, притворяюсь, что все хорошо. А с матерью сложно сейчас, у нее видимо депрессия, она говорит что жалеет что родила нас потмоу что все мы только страдаем и мы ей враги, говорила что ненавидит нас, но свои слова забывает, а я наверное просто вспышки ее гнева принимаю слишком буквально. И отношения кочуют из ненависти к ней и к себе в сильную жалость. Но я не могу ее любить, и мне кажется, что никого не могу любить. Она часто говорит что хочет убить себя, это настроение передается и мне, но я думала о том как убить себя из ненависти, а она потому что страдает. Не могу быть ей благодарна, что она родила меня, но сейчас поняла, что ненавидеть других бессмысленно, хотя в итоге я всегда ненавидела именно себя и вред причинить хочу только себе. Сложно описать эту клоаку, но общая картина итак видна. А другие думают что я добрый веселый человек и все такое. Но мне уже невозможно снять эту маску добропорядочности на людях, так что все продолжат ошибаться( |
| Наталия Горская (Киев) 18-10-2017 18:36:20 |
Возможно Вы таким образом «протестуете» против как раз этого «снятия маски», ведь сближение обязывает ее снять. Почему то у меня есть предположение, что вас может сильно раздражать наличие «масок» в принципе, и люди, которые хотят всегда казаться «хорошенькими» и «правильными». Возможно, в людях, с которыми Вы знакомились и на начальных этапах нормально общались, со временем Вы начинали замечать некую неискренность, и тогда само собой, открываться и сближаться не хочется. В вашем дополнении есть много того, с чем важно было бы поработать, а вот вопрос отношений, как Вы его описываете, на мой взгляд, скорее может быть просто «лакмусовой бумажкой» для проявления чего-то более глубокого. При этом нельзя отбрасывать тот факт, что люди, которых Вы узнавали со временем лучше, могли на самом деле «бесить» или просто не нравиться, ведь мы избирательно относимся к своим контактам для общения, а уж для отношений и подавно. А еще, возможно, Вам они не очень то и интересны были с самого начала, потому, что ваши слова «могу Спокойно говорить на интересные темы, мне Даже нравится» - скорее про то, что Вы терпите, чем про какой то интерес с вашей стороны. Может, есть некие «должна» по отношению к тому, что «пора» заводить отношения? А то, что Вы имеете не только положительные, но и отрицательные стороны нет ничего удивительного, ведь Вы – ЖИВОЙ человек, а живой человек – он всегда РАЗНЫЙ. Это как с красками, нет в человеке только черного или белого, он разноцветный. И как невозможно про все цвета сказать «хорошо/плохо» или «нравится/не нравится», так и стороны личности важнее не оценивать, а узнавать, чтобы потом для самой себя принять решение, хочу я быть такой, или хочу меняться, или в одних ситуациях я буду такой, а в других – нет (например, в разговоре с начальством нет смысла быть трогательной, а при общении с ребенком это происходит). Думаю, что Вам важно познакомиться с собой настоящей, но без осуждения или оценивания (по сути, любая «оценка» - это чей-то взгляд, но не наш собственный - мамы, учителя, подруги, общества…).
|
| Юлия Мишакина (Киев) 18-10-2017 23:08:39 |
Здравствуйте!
На самом деле, Ваш вопрос не дает вариантов : "Так что лучше, просто научиться уже отказывать при самой попытке знакомства и тогда отшивать всех, или строить и дальше эту стену непонимания с кем-то?" Я бы ответила : ни то, ни другое. Относительно знакомства с другими людьми - существует внутри Вас определенное убеждение (или блок, барьер), которое не позволяет сближаться с другими людьми. Наш мозг очень умный, поэтому если какое-то убеждение возникло, значит на то были свои причины. Значит именно это поведение (закрыться от человека, внутренне отвращение...), которое основывается на каком-то вашем убеждении - защищает Вас от чего-то более значимого, что по мнению Вашего бессознательного является "опасным" - возможно от своей уязвимости, или от того, что если открыться другому, он может сделать больно ... Очень может быть, что, если Вы бессознательно "решили" ненавидеть себя и появилось желание причинять себе вред - Ваше бессознательное, отворачивая Вас от сближения с другими людьми, таким образом наказывает себя: ведь я не заслуживаю на любовь, не заслуживаю быть близкой и получать удовольствие от общения с людьми. Соответственнно, Вы и наказываете себя таким образом, но, конечно, бессознательно. Вы и сами пишете "такой близости хочется". Это еще раз доказывает, что одна Ваша часть хочет сближения и понимает почему: потому что рядом с кем-то хорошо, сближение - это естественная наша потребность, но другая Ваша часть решила: я не заслуживаю этого, недостойна любви, и всеми усилиями отворачивает Вас от того, где хорошо. Вот и получается внутренний конфликт. Так же, момент, что полюбить других, можно только после того как полюбил себя. Эта известная фраза намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Но здесь и правда, стоит разбираться подробней. И поверьте мне на слово, это можно исправить. На самом деле, обратившись за помощью - Вы перестанете ходить по замкнутому кругу. Варианты есть - от бесплатной помощи онлайн до личных встреч с психологом. И кстати, есть психологи, которые озвучивают доступные цены. Поэтому, обязательно ищите помощь . Это нормально и правильно в данной ситуации. Успехов Вам!
|
| Елена Босая (Днепр) 24-10-2017 10:33:30 |
Автор, из ваших отношений с родителями понятно, что в данной точке вашей жизни вы не можете построить близкие отношения с кем-либо.
Могу предположить, что близких подруг у вас тоже нет. Вы не знаете, не умеете жить в близости. Не научены. Поэтому без должной проработки в психотерапии вы в этом вопросе не двинетесь. И проблема не в том, что вы не умеете любовь давать, а в том, что вам сначала нужно ее набраться, а потом уже учиться давать. Это и нужно будет делать в кабинете психотерапевта.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
