проблема общения с противоположным полом

Здравствуйте.
Ваш вопрос, конечно же, имеет корни из детства, раз вы не называете конкретной ситуации, приведшей к страху сближения с противоположным полом. Очевидно, в детстве у Вас не завершен какой-то из этапов психологического созревания, когда ребенок устанавливает свою психологическую автономию. К 3 годам ребенок должен знать свою внутреннюю силу и справляться со своими эмоциями, устанавливать отношения с окружающими. Если ребенок "застрял" в какой-то детской ситуации, то эта непрожитая ситуация будет диктовать уже взрослому человеку, как ему устанавливать отношения.
В данном случае, у Вас страх сближения, т.к. в детстве был либо негативный опыт сближения с другими детьми противоположного пола, либо Вы боялись их. Если к Вам и проявляли интерес, то ваша изначально низкая самооценка (все плохое во мне) не позволяла адекватно увидеть к себе отношение других детей, а сейчас людей.
С такими вопросами желательно обращаться к специалисту, который поможет найти причину ваших страхов и проработать их.
Удачи Вам
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте!
А какие у вас отношения с родителями?

Возможно Вы таким образом «протестуете» против как раз этого «снятия маски», ведь сближение обязывает ее снять.
Почему то у меня есть предположение, что вас может сильно раздражать наличие «масок» в принципе, и люди, которые хотят всегда казаться «хорошенькими» и «правильными».
Возможно, в людях, с которыми Вы знакомились и на начальных этапах нормально общались, со временем Вы начинали замечать некую неискренность, и тогда само собой, открываться и сближаться не хочется.
В вашем дополнении есть много того, с чем важно было бы поработать, а вот вопрос отношений, как Вы его описываете, на мой взгляд, скорее может быть просто «лакмусовой бумажкой» для проявления чего-то более глубокого.
При этом нельзя отбрасывать тот факт, что люди, которых Вы узнавали со временем лучше, могли на самом деле «бесить» или просто не нравиться, ведь мы избирательно относимся к своим контактам для общения, а уж для отношений и подавно.
А еще, возможно, Вам они не очень то и интересны были с самого начала, потому, что ваши слова «могу Спокойно говорить на интересные темы, мне Даже нравится» - скорее про то, что Вы терпите, чем про какой то интерес с вашей стороны. Может, есть некие «должна» по отношению к тому, что «пора» заводить отношения?
А то, что Вы имеете не только положительные, но и отрицательные стороны нет ничего удивительного, ведь Вы – ЖИВОЙ человек, а живой человек – он всегда РАЗНЫЙ. Это как с красками, нет в человеке только черного или белого, он разноцветный.
И как невозможно про все цвета сказать «хорошо/плохо» или «нравится/не нравится», так и стороны личности важнее не оценивать, а узнавать, чтобы потом для самой себя принять решение, хочу я быть такой, или хочу меняться, или в одних ситуациях я буду такой, а в других – нет (например, в разговоре с начальством нет смысла быть трогательной, а при общении с ребенком это происходит).
Думаю, что Вам важно познакомиться с собой настоящей, но без осуждения или оценивания (по сути, любая «оценка» - это чей-то взгляд, но не наш собственный - мамы, учителя, подруги, общества…).

Здравствуйте!
На самом деле, Ваш вопрос не дает вариантов : "Так что лучше, просто научиться уже отказывать при самой попытке знакомства и тогда отшивать всех, или строить и дальше эту стену непонимания с кем-то?"
Я бы ответила : ни то, ни другое.
Относительно знакомства с другими людьми - существует внутри Вас определенное убеждение (или блок, барьер), которое не позволяет сближаться с другими людьми. Наш мозг очень умный, поэтому если какое-то убеждение возникло, значит на то были свои причины. Значит именно это поведение (закрыться от человека, внутренне отвращение...), которое основывается на каком-то вашем убеждении - защищает Вас от чего-то более значимого, что по мнению Вашего бессознательного является "опасным" - возможно от своей уязвимости, или от того, что если открыться другому, он может сделать больно ... Очень может быть, что, если Вы бессознательно "решили" ненавидеть себя и появилось желание причинять себе вред - Ваше бессознательное, отворачивая Вас от сближения с другими людьми, таким образом наказывает себя: ведь я не заслуживаю на любовь, не заслуживаю быть близкой и получать удовольствие от общения с людьми. Соответственнно, Вы и наказываете себя таким образом, но, конечно, бессознательно. Вы и сами пишете "такой близости хочется". Это еще раз доказывает, что одна Ваша часть хочет сближения и понимает почему: потому что рядом с кем-то хорошо, сближение - это естественная наша потребность, но другая Ваша часть решила: я не заслуживаю этого, недостойна любви, и всеми усилиями отворачивает Вас от того, где хорошо. Вот и получается внутренний конфликт.
Так же, момент, что полюбить других, можно только после того как полюбил себя. Эта известная фраза намного глубже, чем кажется на первый взгляд.
Но здесь и правда, стоит разбираться подробней. И поверьте мне на слово, это можно исправить.
На самом деле, обратившись за помощью - Вы перестанете ходить по замкнутому кругу. Варианты есть - от бесплатной помощи онлайн до личных встреч с психологом. И кстати, есть психологи, которые озвучивают доступные цены. Поэтому, обязательно ищите помощь . Это нормально и правильно в данной ситуации.
Успехов Вам!

Автор, из ваших отношений с родителями понятно, что в данной точке вашей жизни вы не можете построить близкие отношения с кем-либо.
Могу предположить, что близких подруг у вас тоже нет.
Вы не знаете, не умеете жить в близости. Не научены.
Поэтому без должной проработки в психотерапии вы в этом вопросе не двинетесь.
И проблема не в том, что вы не умеете любовь давать, а в том, что вам сначала нужно ее набраться, а потом уже учиться давать. Это и нужно будет делать в кабинете психотерапевта.