отношения с дочерью 13 лет

Добрый день! У меня 2 дочки, 1.7г и 13 лет. К переходному возрасту старшей и теоретически возникшим проблемам себя готовила. Понимала, что будет сепарация, что друзья будут смещать нашу близость и по интересам выходить на первое место. А по факту все происходит остро, общение свелось к минимуму, в основном что ела, что одела, уроки сделала. Вместе выбираем одежду, она занимается в худож студии, поддерживаю ее, горжусь ее талантом, любит со мной проводить время в кафешках, на какие то другие мероприятия ходит с неохотой, ей интересней с друзьями. Я не обижаюсь и это понятно, но как то слишком много дерзости с ее стороны, отвечает резко, чуть ч.то, я во всем виновата,она обижается что я ее не понимаю, что мне главное только ее уроки, хотя я в курсе всех ее отношений с друзьями и про первые симпатии и даже первый поцелуй. Говорит лучше вообще меня не трогайте и не вмешивайтесь. Очень боюсь потерять с ней близкую связь и потом сидеть у разбитого корыта - а что же мы упустили? Подскажите как себя вести с ней? Семья у нас полная, все дружные. Спасибо
Вопрос задан: ; Возраст: 37


консультация психолога онлайн
Татьяна, здравствуйте!
Вы пишете, что "понимаете, что идет процесс сепарации", но, похоже, внутренее (а не головой) не готовы к нему. Боитесь "потерять с ней близкую связь".
Это не тот вопрос, который можно решить раз и навсегда, установить определенные роли и поведение. Это ежедневное прояснение вашего положения друг относительно друга, уважительное и вдумчивое отношение к потребностям ( как ее, так и вашим) и постоянный диалог о том, что происходит.



комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Татьяна! Что Вы чувствуете, сталкиваясь с резкостью, дерзостью, обвинениями, обидами дочери? И как Вы на них реагируете?

комментарий
рекоммендовать:

26-10-2017 12:10:52Дополнение к вопросу
\Здравствуйте! Сначала я несмотря ни на что, даже если она злилась, я подходила обнимала, говорила как сильно ее люблю, уверяла, что мы все переживем. Говорила, что прекрасно помню свой период в этом возрасте, поэтому понимаю что она чувствует. в принципе, сейчас делаю так же, но дерзости от нее все больше и отдаления тоже. Сейчас говорю, хорошо, я буду меньше быть в твоем поле зрения, просто знай, если что то случится у тебя, я всегда рядом. Но я вот не уверена, что я буду тем первым человеком к которому она обратиться.
Если конкретно, претензии такие-
-тебе нужны только мои уроки, остальное все не важно
-ты меня не понимаешь
-ты меня не любишь
-не заставляй меня убирать в комнате, когда захочу тогда уберу
Да, я требую успешной учебы, да, я прошу за собой следить и убираться. Да, я прошу иногда о помощи по дому. Но это нормально.


консультация психолога онлайн

Татьяна! Очень радостно видеть родителя, который готовится (а значит понимает, желает) к нормальному переходу ребенка во взрослые. !! Но с Вашей стороны есть и некоторая напряженная тревожность (что вообщем то объяснимо и нормально). Этот период пройдет. Ребенок вернется. Это однозначно. Сейчас просто будьте готовы прийти на помощь тогда, когда попросит. И невзначай, очень невзначай интересуйтесь что происходит в ее жизни. Сейчас время ее открытий. Вы лишь страхуете. Есть понятие "возрастной ведущей деятельности" Так вот в ее возрасте - общение со сверстниками, определение принадлежности к группе. Уборка, порядок, и даже успеваемость - для нее на втором месте. Но Вы можете опять таки невзначай связывать успеваемость и будущее , порядок и способность управлять большим(хороши конкретные примеры в обсуждении с кем либо, но при дочке; хорошо работает просомтр фильмов, обсуждение статей) . Требования напрямую будут отвергаться. и это НОРМАЛЬНО. Что касается агрессивности - не забываем, что сейчас идет стремительный гормональные переворот. А гормональная система при нестабильности выдает и нестандартные эмоции. Более того, эти проявления и ее пугают и напрягают. Лучше - не акцентироваться на этом, но наблюдать, чтобы не допустить перехода в реально опасные для ее возраста вещи: депрессия, зависимость и т.д. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Татьяна вы требуете от дочери: "Успешной учебы, да, я прошу за собой следить и убираться. Да, я прошу иногда о помощи по дому".
В ответ ваша дочь требует от вас: "Тебе нужны только мои уроки, остальное все не важно -ты меня не понимаешь, -ты меня не любишь, -не заставляй меня убирать в комнате, когда захочу тогда уберу.
Дети наши духовные учителя.
И ваша дочь вам отзеркаливает вас. Она просит чтобы вы ее любили в этот тяжелый для нее период становления. Любили без условий, любили за то что она есть такая, с достатками и недостатками.
Вы не уверенны в ней, в том что она к вам обратиться за помощью.
Вы находитесь в страхе:"Я очень боюсь потерять с ней близкую связь и потом сидеть у разбитого корыта - а что же мы упустили?"
И если вы будете так думать то так оно и будет.
Христианская истина гласит:"По вере вашей будет вам дано".




комментарий
рекоммендовать:

26-10-2017 16:01:29Дополнение к вопросу
Галина, вот я и спрашиваю у вас психологов, как правильно?


консультация психолога онлайн
А правильно только так как решите вы. Ребенок для вас учитель? Если да, тогда уважайте и любите ее безусловно. Она вам показывает на то, что вы думаете и делаете не так, пока вы находитесь в эмоции. Благодарите ее за этот великодушный подарок вам.

комментарий
рекоммендовать:

26-10-2017 17:12:04Дополнение к вопросу

Да Галина, этот ребенок мой учитель, причем я определила это давно. А какая решила? Я и веду себя как решила, но результат нам обоим не нравится. Отпустить? Пробывала. Но отрицательное сразу на лицо. Учеба съехала, танцы забросила, питается чем попало вне дома в результате по фигуре поплыла. Если можете конкретно подскажите


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Татьяна!
Вы получаете поддержку мужа, когда дочь ранит вас, дерзит вам? Сейчас это очень важно!
Про учебу и друзей: может быть, ваша дочь решила, что вам важна только ее учеба потому, что вы эмоционально по-разному реагируете на эти две вещи? Может быть, на учебу вы реагируете гораздо красочнее, чем на ее личные вопросы. И сами больше интересуетесь учебой.
Про потерю близости: ну это неизбежно. Без этого не произойдет сепарация. Ваша задача - ждать, когда она закончится и установится новая близость, более равная.
Про ваше поведение: вы не должны реагировать положительно на все ее выходки! Вы имеете право на естественную реакцию, имеете право открыто выражать ей свои чувства. Может быть ваша честность в чувствах пойдет вашим отношениям на пользу.
Про ее обязанности: а ваша дочь действительно не имеет права лажать по учебе ,не всегда убираться, поплыть по фигуре? Вы знаете, мне прямо тесно стало! Ей всего 13, а у нее уже столько обязанностей.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Татьяна, «я веду себя как решила, но результат …не нравится» - это ПОКА НЕ РЕЗУЛЬТАТ.
Результат того, что Вы ТАК решили, будет намного позже, когда она перерастет подростковый период, со всеми его противоречиями и максимализмом.
Полностью поддерживаю Оксану Васильевну, то, что есть – это нормально для подросткового периода.
Вы даете вашей девочке именно то, что важно давать – «я тут, я рядом, я помогу». Возможно не во всем, но думаю, что она обратится именно к Вам.
Знаю, как это непросто, как часто кажется что «между нами пропасть», и что «все зря», но если Вы будете продолжать любить ее и принимать такой, какая она есть, то тоже сможете убедиться – «они возвращаются».
Есть такая книжка: «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Эда Ле Шан), в которой есть замечательная глава «Волшебное слово – жди», прикрепляю ссылку на эту главу, которую я нашла https://www.e-reading.club/chapter.php/36003/13/Le_Shan_-_Kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma.html .
И отдельно скопирую отрывок из этой главы:
«Даже когда я пишу слова «школьный возраст», перед моими глазами встает не слишком привлекательный образ подростка.
… Комната моей четырнадцатилетней дочери напоминает мне последствия лондонской бомбардировки. На верхней полке ее шкафа — коллекция минералов вперемежку с чистым бельем. Я знаю, что под свитером па соседней полке можно найти засушенную лягушку, пачку контрабандных сигарет и три тюбика моей самой дорогой помады. И наконец, на третьей полке будут целые тарелки недоеденной пищи, которые стоят там иногда до двух недель — пока я не почувствую запах.
Мне до неприятного отчетливо вспоминается, что я была абсолютно уверена в том, что из моей дочери вырастет бродяга. Кроме того, она будет пироманкой, потому что втихую она баловалась со спичками; воровкой, потому что она время от времени брала деньги из моего секретера; и патологической лгуньей, потому что она всегда все отрицала. Когда она выросла и я пришла к ней в гости, она бросилась мыть чашку, едва я кончила пить, она отчитывала каждого, кто наводил беспорядок на кухне, она знала, как поддерживать тепло в печке, она по-хозяйски тратила деньги, и у меня даже в мыслях не было подозрения, что она говорит неправду.»

А еще в интернете есть «письмо мамы к дочери-подростку», возможно Вам оно так же «откликнется», как и мне (если не найдете, я могу сбросить по почте сам текст).
Держитесь)))


комментарий
рекоммендовать:

26-10-2017 19:47:08Дополнение к вопросу
Елена, Наталия, Галина, Оксана, Артем, Елена спасибо всем огромное! Есть над чем подумать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr