Question

14-11-2017

Добрый день. У меня сложная ситуация. 4 года жила с мужчиной по любви, появился ребенок. Последние 2 года были были очень сложными-в мою сторону крики, скандалы ,рукоприкладство, обвинения. Он поругался со всеми моими подругами и родственниками. У него двойные стандарты. Эти его постоянные сидения на сайтах знакомств и периодические уходы из дома и бросания нас с ребенком. Я нахожусь в декрете и вынуждена сидеть дома с ребенком, своего заработка нет. Однажды решила больше не пускать его обратно. Полгода как разошлись мы не могли нормально общаться-только оры по телефону и взаимные палки в колёса, настоящая война. Поскольку денег у меня нет, то когда я познакомилась с мужчиной, готовым взять на себя роль мужа, отца и хозяина в доме-не раздумывая, согласилась. Сейчас мы готовимся к переезду, он сам делает ремонт в новой квартире. Бывший, когда узнал, что у меня есть другой-ужасно разозлился. Сейчас звонит и искренне извиняется, говорит, что очень сожалеет о содеянном, что когда потерял нас с ребенком-тогда и понял что очень сильно нас любит, просит прощения и хочет нас вернуть, обещает исправиться, что всё будет по другому и я никогда не пожалею что выбрала его, зовет замуж и даже шантажирует самоубийством ,потому что не хочет и не знает как без нас жить. Пытается всё исправить. Самое противное-у меня к нему чувства не остыли, а мужчину, с которым живу, я не люблю, только чувство огромного уважения и признательности. Я в растерянности-опять поддасться чувствам или запихнуть поглубже, пройдут со временем? Можно ли прожить с человеком без любви из чувства долга и благодарности долго и счастливо или эти отношения тоже обречены? Простит ли мне ребенок то, что не живу с его папой?

Вопрос от: Анна; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-01-2010 деспотия или не благодарность

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-11-14 09:58:14

Здравствуйте Анна!
Ваша история звучит очень печально. Самое печальное не в том, что муж так повел себя с Вами, а то что Вы постоянно от кого то в 35 лет зависите. Представьте себе, что у Вас есть работа, которая может Вас полностью обеспечить и ребенка, Вы можете снимать сами жилье, пусть даже
комнату. Какие Вы тогда бы делали выборы в своей жизни? Ваш муж не исправиться просто так, ему нужна для этого работа над собой с психологом. Ваше влечение к нему это не любовь, а адреналиновая зависимость от адреналина, которые Вы получаете в результате его поведения. Ваш новый мужчина, которого Вы совсем не знаете, может то же со временем показать характер. А может и с ним все будет хорошо. Возможно он Вам поможет самой стать на ноги. Для ребенка выпивающий отец очень плохо, потому что он живет в постоянном стрессе. Если муж Вам угрожает, Вы можете обратиться в полицию.
Даже если Вы в декрете, сейчас есть много возможностей работать из дому. Научиться зарабатывать деньги - вот Ваша проблема №1, а не кого выбрать.
Я желаю Вам, что бы Вы поняли, что Ваше счастье, прежде всего зависит от Вас , а не от мужчины и взяли ответственность за свою жизнь.
С уважением, Резник Галина!

Елена Николаевна Ищенко (Николаев) · Answer 2 · 2017-11-14 10:31:57

Добрый день, Анна. Появляется много вопросов к Вам и о Вас.
Если отвечать на те вопросы, которые задали:

1."можно ли прожить без любви?" - а хотите? Что для вас любовь и о чем она у вас? Как понимаете, что любите и любимы? Считаете ли вы себя хозяйкой своей жизни? Как в ней обустраиваетесь? Ваши ресурсы в чем? Мужчина зачем вам?

2. "Простит ли ребенок?" - мужчина он для вас, а для ребенка - папа и это разные отношения. В здоровом варианте одно другого не заменяет и не может исключать или быть следствием. Если мужчина шантажирует - это еще не означает, что он будет хорошим родителем при выполнении вами его требований.
С Уважением, Ищенко Елена.

Ответ отредактирован автором 14-11-2017 10:32:45

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2017-11-14 12:46:33

Здравствуйте, Анна.
Начну с конца. ;-)
"Простит ли мне ребенок то, что не живу с его папой?" Ваши отношения с мужчиной - это Ваше личное дело. Для ребенка важно, чтобы у него были папа и мама. И чтобы никакая война между ними не отражалась на отношении к ребенку, чтобы его не заставляли "выбрать сторону", "выбрать, кто лучше", "выбрать, кого любишь больше". Но судя по тексту у ребенка и так нет папы: если биологический отец с ним не проводит время, то по-факту в жизни ребенка его нет. Возможно, новый мужчина сможет стать для него отцом?
Если Вы испытываете благодарность к новому мужчине, а он заботится о Вас и ребенке, это уже хорошая основа для отношений. А любовь не возникает при знакомстве - при знакомстве возникает влюбленность. А от нее до любви так далеко, что многие не доходят. Поэтому, что будет в Ваших отношениях, зависит от того, как вы вдвоем будете их развивать. Возможно, они впоследствии разрушаться, а возможно, вы сможете вырастить в них любовь.
Что касается Вашего бывшего и чувств к нему. Понятно, что чувства остались, и много: Вы их не отжили, не оставили в прошлом. Но это точно не любовь: она строится на уважении друг к другу, заботе, равенстве. Судя по тексту этого и близко нет. Конечно, Вы можете "вернуться" к нему, наступить на те же любимые грабли. Только ничего не изменится. Будет снова бег по тому же кругу, с тем же результатом. Люди меняются, если начинают целенаправленно работать над собой, а поведение Вашего бывшего напоминает вопль ребенка: "Отдай игрушку!". Если Вас устраивает быть игрушкой и участвовать в той же "Санта-Барбаре" с тем же результатом, тогда стоит вернуться. Если Вы хотите другой жизни, значит стоит попробовать строить ее по другому.
И, скорее более личное, чем профессиональное. Если у мужчины есть жена с его ребенком, а он бегает на свиданки с женщинами с сайтов знакомств, то это нихрена не мужское поведение. Я не вижу здесь ни честности, ни ответственности, ни мужества решать возникшие в паре проблемы. И тогда вопрос, кого Вы хотите иметь рядом: мужчину или еще одного ребенка?

Любовь или благодарность