Любовь или благодарность

Здравствуйте Анна!
Ваша история звучит очень печально. Самое печальное не в том, что муж так повел себя с Вами, а то что Вы постоянно от кого то в 35 лет зависите. Представьте себе, что у Вас есть работа, которая может Вас полностью обеспечить и ребенка, Вы можете снимать сами жилье, пусть даже
комнату. Какие Вы тогда бы делали выборы в своей жизни? Ваш муж не исправиться просто так, ему нужна для этого работа над собой с психологом. Ваше влечение к нему это не любовь, а адреналиновая зависимость от адреналина, которые Вы получаете в результате его поведения. Ваш новый мужчина, которого Вы совсем не знаете, может то же со временем показать характер. А может и с ним все будет хорошо. Возможно он Вам поможет самой стать на ноги. Для ребенка выпивающий отец очень плохо, потому что он живет в постоянном стрессе. Если муж Вам угрожает, Вы можете обратиться в полицию.
Даже если Вы в декрете, сейчас есть много возможностей работать из дому. Научиться зарабатывать деньги - вот Ваша проблема №1, а не кого выбрать.
Я желаю Вам, что бы Вы поняли, что Ваше счастье, прежде всего зависит от Вас , а не от мужчины и взяли ответственность за свою жизнь.
С уважением, Резник Галина!

Добрый день, Анна. Появляется много вопросов к Вам и о Вас.
Если отвечать на те вопросы, которые задали:

1."можно ли прожить без любви?" - а хотите? Что для вас любовь и о чем она у вас? Как понимаете, что любите и любимы? Считаете ли вы себя хозяйкой своей жизни? Как в ней обустраиваетесь? Ваши ресурсы в чем? Мужчина зачем вам?

2. "Простит ли ребенок?" - мужчина он для вас, а для ребенка - папа и это разные отношения. В здоровом варианте одно другого не заменяет и не может исключать или быть следствием. Если мужчина шантажирует - это еще не означает, что он будет хорошим родителем при выполнении вами его требований.
С Уважением, Ищенко Елена.

Ответ отредактирован автором 14-11-2017 10:32:45

Здравствуйте, Анна.
Начну с конца. ;-)
"Простит ли мне ребенок то, что не живу с его папой?" Ваши отношения с мужчиной - это Ваше личное дело. Для ребенка важно, чтобы у него были папа и мама. И чтобы никакая война между ними не отражалась на отношении к ребенку, чтобы его не заставляли "выбрать сторону", "выбрать, кто лучше", "выбрать, кого любишь больше". Но судя по тексту у ребенка и так нет папы: если биологический отец с ним не проводит время, то по-факту в жизни ребенка его нет. Возможно, новый мужчина сможет стать для него отцом?
Если Вы испытываете благодарность к новому мужчине, а он заботится о Вас и ребенке, это уже хорошая основа для отношений. А любовь не возникает при знакомстве - при знакомстве возникает влюбленность. А от нее до любви так далеко, что многие не доходят. Поэтому, что будет в Ваших отношениях, зависит от того, как вы вдвоем будете их развивать. Возможно, они впоследствии разрушаться, а возможно, вы сможете вырастить в них любовь.
Что касается Вашего бывшего и чувств к нему. Понятно, что чувства остались, и много: Вы их не отжили, не оставили в прошлом. Но это точно не любовь: она строится на уважении друг к другу, заботе, равенстве. Судя по тексту этого и близко нет. Конечно, Вы можете "вернуться" к нему, наступить на те же любимые грабли. Только ничего не изменится. Будет снова бег по тому же кругу, с тем же результатом. Люди меняются, если начинают целенаправленно работать над собой, а поведение Вашего бывшего напоминает вопль ребенка: "Отдай игрушку!". Если Вас устраивает быть игрушкой и участвовать в той же "Санта-Барбаре" с тем же результатом, тогда стоит вернуться. Если Вы хотите другой жизни, значит стоит попробовать строить ее по другому.
И, скорее более личное, чем профессиональное. Если у мужчины есть жена с его ребенком, а он бегает на свиданки с женщинами с сайтов знакомств, то это нихрена не мужское поведение. Я не вижу здесь ни честности, ни ответственности, ни мужества решать возникшие в паре проблемы. И тогда вопрос, кого Вы хотите иметь рядом: мужчину или еще одного ребенка?