Question

21-11-2017

Мой муж не хочет работать,образования у него нет,учился в колледже и то бросил,не понравилось ему там.Последнее время работал кассиром 1 неделю,не захотел и ушёл самовольно посреди рабочего дня.На нормальную работу не берут без образования и получить он его не хочет.А там где надо пахать грузчиком или продавцом не хочет.У нас семья,я в декрете с грудным ребенком и к тому же учусь в институте.Живем с моими родителями и они нас кормят.Я постоянно выслушиваю всякие недовольства, на мне отыгрываются,делают козла отпущения.Родители говорят я дура что такого мужа выбрала,что я жру за их счет и моя семья тоже жрёт. Злятся на мужа,а отыгрываются на мне,его стесняются. У меня уже сил нет никаких моральных.Я уже пыталась говорить, по хорошему,и молчать тоже,и истерики были.Бесполезно.Меня просто все сживают со всех сторон,дома нездоровая обстановка,на мужа нельзя положиться,на учебе завал, послеродовая депрессия,что просто сдохнуть хочется.У меня нет поддержки от мужа,ну что это за семья,если муж даже свою семью обеспечить не хочет.Что мне вообще делать?Помогите.

Вопрос от: Лина; Возраст: 22

понравился вопрос?

21-11-2017 18:55:12Дополнение от автора

Когда мы начали встречаться он не работал, говорил что в поисках,потом нашёл работу в конном комплексе,мы поженились,проработал там год,потом бросил, не нравилось говорит.Искал другую,грузчиком оказалось тяжело,а в магазине долго,на стоянке не интересно.Это все отговорки,оказалось он просто не хочет,после рождения ребенка вообще перестал где то работать.Денег нет,ему это тоже не интересно.Ребенок ему втягость,может помочь если очень попросить.Сидит за компьютером и играет в игры или что то смотрит,но за компом все время.Цель есть хочет стать музыкантом,он самоучка,нигде не учился и не хочет,музыка его не востребована.Он говорит что ничего кроме музыки не хочет,но и развивать ее тоже не получается. Это хобби,но работой быть не может.не тот уровень.На данный момент вообще ничем не занимается кроме компа с утра до вечера.Его родители помогают нам детскими вещами, памперсами и деньгами чтоб мы не умерли и мои тоже кормят и помогают.Мои родители все понимают что мне трудно, но иногда нервы сдают у них,а мне просто обидно что моя жизнь превращается в "какашку".Вроде есть семья- недосемья.

21-11-2017 19:08:16Дополнение от автора

Вот что 3 дня назад муж писал в электронном дневнике "Я пытаюсь изменить свои мысли в корне.
Мне кажется что все что для меня имело силу последние 4 года, теперь что то иное. Не такое существенное.
Я хотел заниматься играми и музыкой. Но теперь мне кажется это все таким бессмысленным.
Бабки, разве мне нужны бабки. Да пошли они в жопу. Я хочу быть счастливым, но как, скажите мне?
Все эти годы для меня успех в музыке равнялся счастью, но теперь…Я просто устал, я не уверен, точнее я знаю, что несколько концертов не изменят ничего. Музыка не дает отдачи, не возвращает энергию, которую я на нее трачу.
Сейчас я просто сижу дома, с малым играюсь иногда, играю в Аллоды, надо же как то время убивать, ну в принципе все. Я не знаю что будет дальше, даже не знаю куда мне стремиться дальше. Куда рулить.
Кто укажет путь к счастью?
Надо пойти на работу, которая не очень будет меня напрягать. Думаю кассиром с графиком 2/2 или же студентский график по 6 часов в день. Но Господь управит.
Все время мне казалось что я должен что то понять, но теперь, кажется понимать нечего."(4 года назад это музыка,семья вообще не упоминается)к слову женаты мы год.

21-11-2017 22:43:10Дополнение от автора

То есть взять на себя все и тащить на себе,на своих 44 кг веса всю семью?нет я не готова.Конечно я буду ответственна за своего сына, буду брать помощь от родителей, а куда мне деваться?Но остаться к тому же ещё и одинокой если расстаться с мужем я однозначно не хочу.Нет я не готова тащить всю семью.И больше всего не хочу повторить судьбу свекрови.Остаться с маленькими детьми,тащить жилы из себя,дать им всё, но остаться больной и несчастной никому ненужной, в то время когда муж зажирался.Не совсем конечно у меня уважение к свекру из за этого....ну это уже другая тема.Я не смогу принять такой судьбы.Я одна не смогу жить...Я незнаю что мне сейчас делать,я вообще в тупик зашла.Вроде есть муж и нет.

22-11-2017 14:48:59Дополнение от автора

Я его и не тащу,не патакаю прихотям, не кормлю,меня саму кормят и обеспечивают,живу я и мой ребенок на детское пособие и на помощь родителей..Я своего мужа не обечпечиваю. Если я вас правильно поняла,то лучший был бы вариант если бы родители отказались нам помогать,перестали бы нас кормить,отправили бы на съемную квартиру,предоставили самим себе т.е. создали бы почву для того чтоб мой муж начал думать?А если он не будет думать?Я боюсь,я не могу положиться на мужа.Подскажите выход из ситуация.Или может вы имели ввиду его бросить?Или просто не обращать внимания на него и жить как получается своей жизнью?Я не поняла вас.

24-11-2017 17:27:45Дополнение от автора

Всмысле ответственность за ситуацию?Как это отвечает за ситуацию?я не понимаю....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

20-11-2017 Помогите понять человека...

16-11-2017 Помогите

15-11-2017 Что делать если мой парень скрытный, а я не могу смириться, помогите, пожалуйстаааа?

09-11-2017 Дочь 13 лет начала курить. Помогите как себя вести

08-11-2017 Помогите разобраться в себе

04-11-2017 Помогите понять, что делать

31-10-2017 Помогите, очень плохо

31-10-2017 Помогите, нет сил, крик души

21-10-2017 Помогите я не знаю что делать

18-10-2017 Помогите

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2017-11-21 17:34:49

Здравствуйте, Лина.
Ваша жизненный период звучит ка что-то тяжелое и выматывающее. Ребенка и связанные с ним трудности, как и учебу, не особо изменишь. А вот семейные неурядицы здорово отбирают силы помимо всего.
Что касается Вашего мужа. Если он не хочет работать, то и не будет, а заставлять - дороже выйдет. Если он не хочет брать ответственность на себя, но насильно впихнуть не получится. Но совсем непонятно, когда такое началось? С самого начала Ваших отношений, после свадьбы, после рождения ребенка? Делает ли он что-то по дому, помогает с ребенком? На что тратит время сейчас? Есть ли у него какие-то цели, к которым он стремиться? Как было раньше? Помогают ли его родители?
Что касается Ваших родителей, то тут два момента. С одной стороны, говорили ли Вы им прямо, что у Вас учеба, ребенок и такие отыгрыши отбирают последние силы? И что их злость можно направить на адресата? С другой стороны, ну злятся они, Вам что с того? Или Вы в этот момент начинаете себя чувствовать виноватой за мужа? Но ведь он отдельный человек, Вы за него ответственность не несете. Так и не берите себе эту "какашку", пусть родители сами как-то обходятся с этим. Может, до него донесут. Вдруг он и не догадывается, что есть такая проблема?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2017-11-21 19:17:28

Понимаю, что обидно. Но, похоже, что Ваш муж виртуально-зависимый и сделать с этим что-то может только он сам. С голоду не умирает, компьютер есть - все остальное, видимо, его пока мало интересует. Будет ли его еще что-то в жизни интересовать, и если будет, то когда? Ответ на этот вопрос никому не известен. К сожалению, сейчас Вы на него положиться не можете и связывать с ним какие-то ожидания бессмысленно. Как с этим обходиться, решать Вам.
Но точно знаю, что ребенок растет, а учеба в таком формате когда-то закончится. Продолжайте жить свою жизнь, продолжайте заботиться о ребенке, ищите себя в новом и творческом - это точно того стоит. И будь что будет.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2017-11-21 19:23:25

Похоже, что он в кризисе самоопределения, если эта запись неманипуляция. Тогда точно тормошить его бессмысленно. Ему как раз и помог бы психолог, чтоб быстрее выбраться. Но для этого нужно, чтобы он сам захотел выбираться.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2017-11-21 21:59:48

Лина, очень жаль, что Вы попали в такую сложную ситуацию именно теперь, когда имеете на руках грудного ребенка, и это ограничивает Вас в выборе способов решения ситуации.
Но. Важно помнить, что выход есть всегда, просто он часто не виден.
Важно попробовать немного разгрести ту кучу, в которую все навалилось.
«Вроде есть семья - недосемья.» Давайте попробуем порассуждать, кто есть в этой семье.
Похоже, в этой семье нет мужа и нет папы. «Нет» в том смысле, что он не несет ответственность ни за семью, ни за себя, по сути.
И никто кроме него самого не может заставить его эту ответственность на себя взять. И пока ему создают условия для комфорта (кормят, одевают, помогают с бытом) – ему нет необходимости меняться.
Но в этой вашей семье точно есть Вы и ваш Ребенок.
Если Вы рассмотрите Вас и Ребенка как такую маленькую, но Семью, как Вам это откликается эмоционально?
Все родители – и ваши и его, по сути, находятся «за кругом», и то, что они помогают – это их добрая воля. Похоже, что ваши родители готовы помогать Вам, но не готовы потакать капризам вашего мужа, потому, что понимают, что сами продлевают его безответственное поведение своей помощью.
Ваш муж – это отдельный взрослый человек, который сам должен решать свои проблемы, и с самореализацией, и с зарабатыванием на кусок хлеба. Очень удобно говорить, что «мне не нужны бабки» в то время, когда для тебя их зарабатывают другие. Такие рассуждения скорее свойственны подросткам. К сожалению, в этом мире без «бабок» пока еще сложно покушать и одеться.
Готовы ли Вы снять с себя ответственность за мужа, и оставить себе только вашу ответственность за себя и вашего ребенка?
Готовы ли Вы принять помощь родителей Вам и ребенку (хотя бы на то время, пока сами не сможете обеспечивать себя и ребенка)?

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2017-11-22 14:06:51

Лина, похоже, Вы не замечаете противоречия – Вы пишете, что не готовы «тащить на себе всю семью», и тут же хотите «тащить» не только ребенка, но и неработающего и безответственного мужа, толкать его на работу, «понимать» его «поиски себя».
Не легче ли будет снять с себя ответственность, которая совсем не ваша, а другого взрослого человека, - перестать его кормить и обеспечивать, обслуживать его прихоти, тем самым дать ему возможность повзрослеть и начать нести ответственность хотя бы за себя?
«Одна не смогу жить» - кто говорит об одиночестве? Просто такое ваше «не одиночество» больше похоже на то, что Вы готовы «платить» за то, чтобы в глазах окружающих хотя бы выглядеть не одинокой.
Возможно есть смысл для начала заняться своей жизнью, сделав ее комфортной для себя и своего ребенка, а там, может и встретится кто-то более ответственный, или муж не захочет потерять Вас и сможет что-то изменить в своей жизни.

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2017-11-22 18:45:26

Лина, ваши родители могут помогать Вам и малышу, но не обязаны сажать себе на шею вашего мужа. Не может обеспечить Вас и ребенка – пусть хотя бы себя будет вынужден обеспечивать.
Если бы родители выгнали вас троих, то это было бы несправедливо по отношению к Вам и ребенку – Вы то, как мама, свою часть обязанностей выполняете, да еще и учитесь при этом. Ну, а ребенок, он вообще не виноват, что у него такой папа непутевый.
Родители могут сказать вашему мужу, что не планируют дальше его обеспечивать, и если он не идет работать, то может искать себе «другую базу» для игры на компьютере. И, если его родители не начнут его «жалеть», то рано или поздно он вынужден будет начать работать, кушать то хочется.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 7 · 2017-11-22 23:50:53

Здравствуйте! Вам уже много чего посоветовали коллеги, хочу задать Вам один вопрос: Кто несет ответственность за ситуацию, в которой Вы оказались? Кто отвечает за ситуацию, тот может ее изменить, если захочет.