У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Разлюбила парня

Добрый день,дорогие психологи. Обращаюсь к Вам. Так как сама уже в себе разобраться не могу. Мы с парнем 4 года вместе. Последний год живём вместе. Он у меня замечательный. Хороший. Добрый. Заботливый. Уважает меня и мое мнение. Всегда поддержит. Всегда сделает что попрошу и тд. То есть относится ко мне хорошо. Но Последнее время часто начинаю замечать,что мы живем не как пара. А как друзья. Знаете. Вот вроде все хорошо. Ругаться даже не изза чего вроде как. Но все так..скучно. Нейтрально. Он не говорит мне комплименты. Нет романтики. Не прикасается ко мне. Не проявляет никак любовь. Все отношения наши-это вместе поужинать,5 минут заняться сексом и спать по разным углам. Мне все чаще кажется,что я его не люблю и я с ним только потому что боюсь делать ему больно. Мы разные люди. Я более подвижная,эмоциональная,подрывная,а он более домашний,спокойный,менее эмоциональный. Это конечно хорошо. Но меня уже это бесит. Вот все идет к свадьбе. А я как представлю себе ,как он делает мне предложение и что так дальше будет всю жизнь..я начинаю понимать,что не хочу этого...знаете. Он мне очень близок. Он как часть моей семьи. Мы из одного теста. У нас одинаковые проблемы в семье. Мы друг друга понимаем как никто. Мы отличные друзья,мы хорошие бизнесс партнеры. Но не пара. Я человек -эротоман:) я люблю секс. Но я не хочу своего парня. Я все пыталась. И обсудить с ним проблемы. И попытаться внести романтику и тд. Но все чётно..я устала. Я словно живу с братом,другом. Но не с любимым парнем. Я не могу разобраться в себе. Он утверждает ,что это быт. Привычка. Но я категорично не согласна. Чувства могут быть всегда. Главное хотеть и что то делать для этого..я хочу расстаться. Переехать к себе домой и не принимать участие в общем бизнессе. Но меня терзают сомнения. Возможно это боязнь кардинально менять жизнь.не знаю. Возможно я снова думаю лишь о том,как бы ему не было больно.но живя с ним я словно чувствую себя не в том месте,не в то время и не с теми людьми. Я боюсь начинать диалог с ним. Знаю что он не поймет меня. А лишь обидится,расстроится и закроется в себе. Вот такой он. Что же делать. Я хочу быть счастливой ..но как мне разобраться в своих чувствах. Знаете. Вот как муж,как отец детей,как хозяин в доме-он идеал. Таких мужчин мало. Но меня смущает,что я кроме уважения,заботы человеческой ничего не чувствую. Мужчина должен сводить с ума. Должен быть стеной. Должен быть моей гордостью..вообщем. Помогите
Вопрос от: ; Возраст: 24


психолог онлайн
1
Роксана Олеговна Баширова
Здравствуйте Аня!
Понимаю, как Вам сейчас сложно, вдруг через 4 года обнаружить, что отношения Вас настолько не удовлетворяют. Возможно они уже и на самом деле себя исчерпали. Самое неприятное то, что партнер Ваш не идет на конструктивный разговор и закрывает глаза на очевидные проблемы в отношениях. Таким образом Вам трудно что - то в них изменить, но и от потребности любить и быть любимой, никто не в силах отказаться. Страх перемен и страх остаться одной мешают Вам принимать нужные Вам решения. Но если так сложилась ситуация, то лучше решение о расставании принимать до свадьбы, чем после нее.
Что бы принять верное в этой ситуации для себя решение, Вы можете попробовать пожить отдельно с ним. Это даст Вам возможность взглянуть на ситуацию со стороны и разобраться окончательно в своих чувствах.
Меня настораживает только Ваши не реальные ожидания от мужчин. Вы пишете, что хотите, что бы мужчина "сводил с ума". Это возможно только в период острой влюбленности. Потом мужчина все равно станет реальным человеком со своими неизбежными недостатками. Наделять мужчину ролью "стены", то же не реалистично, потому, что в жизни всякое бывает и могут быть моменты, когда мужчине понадобиться Ваша поддержка. Складывается впечатление, что от партнера вы ждете всех тех ярких красок и эмоций, которые можно получить от жизни из разных источников, а так же надеетесь, что он будет "гарантом Вашей безопасности и стабильности". Попробуйте то, что Вы ожидаете от мужчины давать себе самой и учитесь опираться на себя, тогда Вы будете более свободны в своих решениях и жизненных выборах.
С уважением, Резник Галина!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Здравствуйте, Аня! Вы еще так молоды, у Вас еще будет много возможностей создать семью! Если уже сейчас Вы чувствуете, что Ваш парень не тот, с которым бы Вам хотелось строить семью, то я не вижу причин заставлять себя, насиловать себя. Жалость к партнеру - это не та основа, на которой строится крепкий брак. Вас не привлекает брак по расчету, Вам хочется любви.
Это очень понятно. Хочется той непередаваемой химии, ощущений и эмоций, которые ярко красят жизнь, придают ей совсем другой смысл. Вы бессознательно ищете того человека, с которым Вы испытаете яркие чувства. И когда Вы его встретите, у Вас уже не будет сомнений, с кем Вам больше хочется жить вместе.
Но не думайте, что это будет просто. Сильные эмоции могут заносить, ими нужно будет учиться управлять. Вам не будет легко и свободно, как с "удобным" партнером. Будут взлеты и падения, радость и боль. Но это совсем другая жизнь, насыщенная яркими красками. Если Вы встретите альфа-самца, то, скорее всего, испытаете яркие чувства. Но будьте готовы к тому, что не одна Вы можете в него влюбиться, вокруг таких парней всегда вьется множество женщин, с которыми Вам придется конкурировать.
Решать Вам: или выбирать тихую и надежную гавань, или искать шторм. Удачи Вам. Татьяна Хлаповская.

Ответ отредактирован автором 24-11-2017 15:25:15


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Аня!
Из Вашего вопроса у меня создалось впечатление, что эти отношения для Вас всё ещё очень ценны. Поддержу коллегу в том, что никакая страсть не длится вечно, однако в близких и доверительных отношениях супруги (или пара) обоюдно ищут пути для того, чтобы не чувствовать себя совсем уж братом и сестрой. Я так понимаю, что именно коммуникация с мужчиной на тему Ваших отношений вызывает у Вас затруднения вследствие особенностей его характера. Я бы рекомендовала Вам предложить ему пойти на семейную терапию, если для Вы еще совсем не поставили крест на этом человеке. И если он согласится (а он согласится, если Вы для него ценный и дорогой человек), то тогда Вашу коммуникацию можно будет наладить, а там, глядишь, и новая энергия проснётся в паре.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Аня.
По ходу чтения Вашего текста совсем не было ощущения, что речь идет об отношениях мужчина-женщина. Как брат и сестра, как два хороших друга, как партнеры в организации быта - и все. Ваши отношения очень функциональны по моим ощущениям: функция муж - выполнена! - и поставили галочку. Функция хозяин - выполнена! - еще галочка. И т.д. Вот только страсти тут нет. Да и жизни мало. Возможно, оставаться на таком уровне комфорта и безопасности ему пока удобно. А может - будет удобно всю жизнь. Сказать однозначно сложно, но настораживает момент, что он не откликается на Ваши заявления о дефиците в отношениях. И при этом чувствуется ценность этих отношений. Тут нет однозначного ответа, поэтому настойчиво Вам рекомендую пойти к психологу: Вы разберетесь, что хотите от мужчины, а что получаете в отношениях. Разберетесь, как Вы проявляетесь как женщина. И тогда сможете или измениться и изменить ваши отношения или просто перевести их на другой уровень и остаться хорошими близкими друзьями.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер, Анна.
Если я правильно поняла Ваш запрос в том, чтобы разобраться в себе ? Или получить от другого защиту и то чтобы " сводило Вас с ума " - это значит принимать решения за вас о ваших желания , по сути угадывая их ? Не эти ли желания относятся к значимым другим ( отцу , матери) ? Возможно это не проработанные чувства по отношению к отцовской функции и обида внутреннего ребёнка ,недополучившего подобного или желание вернуть данное . В данном случае может помочь анализ ваших отношений с отцом. Или проработка внутреннего конфликт ваших интроецированных родителей.
В этом случае вы сможете разобраться и провести границы ваших отношений с партнером, какими проекциями вы его наделяете .
Если вы ответите себе на вопрос какие действиях по отношению к вам партнера ,т.е,что должен сделать другой ( конкретное действие) по отношению к вам , чтобы вы почувствовали себя любимой? И если вы найдёте ответ на этот вопрос , вы сможете подобное спросить и у партнера и обсудить это с ним . И тогда вы , пожалуй, будете понимать, что вы все же , чувствуете и думаете по разному и узнаете друг друга вновь . Учитесь говорить о себе и своих желаниях другому , ведь у каждого желания свои индивидуальные и другой не должен, да и не может их угадывать; а подобное желание , как вернуться в младенчество чтобы мама угадывала о потребностях ребёнка невозможно , да и неправильно, проще всего обвинить другого, что он не может сделать вас счастливой , но суть в том, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои желания и удовольствия и сказали об этом другому и тогда у него появиться возможность сделать так, как вам нравится и то действия по отношению к Вам при котором вы себя будете чувствовать любимой. Абстрактное желание романтики .... это не о чем . Для каждого значение "романтика" несёт свои означающие. Это пожалуй и есть партнёрские отношения- договариваться , проясняя детали и находить компромис .
Мира и гармонии.

👍 рекоммендовать:

25-11-2017 15:52:27Дополнение от автора
Первое. За отца немного не ясно..Да. Написали все верно. Я своего рода созависимый человек. Я ребёнок алкоголика. Я не видела нормальных отношений между мужчиной и женщиной с рождения. У меня заниженная самооценка,вечное чувство вины и жалости,какое-то чувство долга. Это меня и держит по сути в отношениях. Да. С отцом у меня натянутые отношения. Мы не общались нормально лет15,он меня пьяный бил,говорил гадости. Когда он прекратил пить- начал общаться. Но не извинился. Не обсудил со мной все что раньше было. Ясно что доверия нет. Да. Я его наверное простила за все...но это явно влияет на построение отношений
Во вторых,я не чувствую любви. Я вижу лишь взаимоуважение,заботу. И все. Я хочу чтобы меня обнимали больше. Любили. Прикосались. Целовали чаще. Всегда прошу парня делать это чаще. Но всегда заканчивается лишь словами «я понимаю»и все. Ничего не меняется. Ну такой он человек. Не плохой. Хороший он человек. Просто он по характеру такой спокойный. Более тяжелый на подьем. Еще ог слишком зависим от меня. Он не может адекватно воспринимать критику или просьбы быть со мной внимательней. По его мнению,у нас в отношениях все хорошо,а я только придираюсь и не понимаю его. Он сейчас устроился на работу и постоянно ежедневно работает. Приходит уставший и сразу спать. И мне вечно твердит ,что я должна подождать и скоро он будет нежнее ко мне. Якобы из-за работы он устает и нет сил ни на любовь,ни на нежность. Но я другого мнения. Я могу уставшая прийти и хоть 2 часа выделить любимому,потому что я люблю его и хочу провести время. Он такую позицию не поддержал. Говорит «немного пройдет напряжёнка на работе и мы будем проводить время вдвоем». Нов ведь а жить когда?я тоже работаю на 2 работах. Но я проявляю желание побыть и вдвоём. От желания зависит. Всегда будут заботы. Будет всегда работа,потом дети,быт. Какие-то проблемы. Но надо находить между этим всем иногда время и для себя. Ведь отношения тоже нельзя пустить на самотёк. Над ними работать нужно.Он вроде и понимает меня. Но ничего не меняется. Я уже чаще замечаю. Что у меня настроение появляется,только когда я с друзьями или на работе. Прихожу домой и словно в какой-то депресси. Вот все хорошо вроде. Но чувствую себя не в своей тарелке. А как только подумаю ,что хочу разорвать эти отношения и побыть одна. То меня хватает чувство какое-то..долга что ли. Жалости,а как он сможет 1. Он вечно говорит ,что не Представляет жизни без меня. И меня это не радует. А пугает. Я не понимаю что держит меня в этих отношениях. Любовь или привязанность. Я так боюсь этого расставания.это так тяжело. Плюс столько делить прийдется как то. Мебель,машину и тд...не могу понять одно. Либо я потерплю сейчас этот период не понимая ,чего я хочу и все же мы поженимся и позже я пойму ,что сделала верный выбор и он то,что надо в жизни. Надежный,верный. Хорошо относится ко мне. Ведь как говорит мама моя-во взрослой жизни -это важные качества. Но с другой стороны я боюсь выйти замуж ,родить детей и через какое-то время понять,что я не счастлива..а ведь если не счастливы родители,не счастливы и дети. Скажите. Ведь влияет тот факт,что мне парень мой не нравится?и что я уже не хочу его..Как мне однажды сказали фразу ,которая просто запомнилась очень-«вот запомни,как есть сейчас. И представь,что так будет всю жизнь». Ведь его Правда не изменить. Уж такой он есть...и я не знаю подходит ли мне такое на всю жизнь. Я хотела бы расстаться,если бы это было менее безболезненно для него и не так сложно. Чтоб не заниматься переездом,не делить вещи,общий бизнесс...а вот просто заснуть,и проснуться в разных местах и не видиться и забыть друг друга. Может я тоже зависима?мне очень тяжело.

25-11-2017 15:52:33Дополнение от автора
Первое. За отца немного не ясно..Да. Написали все верно. Я своего рода созависимый человек. Я ребёнок алкоголика. Я не видела нормальных отношений между мужчиной и женщиной с рождения. У меня заниженная самооценка,вечное чувство вины и жалости,какое-то чувство долга. Это меня и держит по сути в отношениях. Да. С отцом у меня натянутые отношения. Мы не общались нормально лет15,он меня пьяный бил,говорил гадости. Когда он прекратил пить- начал общаться. Но не извинился. Не обсудил со мной все что раньше было. Ясно что доверия нет. Да. Я его наверное простила за все...но это явно влияет на построение отношений
Во вторых,я не чувствую любви. Я вижу лишь взаимоуважение,заботу. И все. Я хочу чтобы меня обнимали больше. Любили. Прикосались. Целовали чаще. Всегда прошу парня делать это чаще. Но всегда заканчивается лишь словами «я понимаю»и все. Ничего не меняется. Ну такой он человек. Не плохой. Хороший он человек. Просто он по характеру такой спокойный. Более тяжелый на подьем. Еще ог слишком зависим от меня. Он не может адекватно воспринимать критику или просьбы быть со мной внимательней. По его мнению,у нас в отношениях все хорошо,а я только придираюсь и не понимаю его. Он сейчас устроился на работу и постоянно ежедневно работает. Приходит уставший и сразу спать. И мне вечно твердит ,что я должна подождать и скоро он будет нежнее ко мне. Якобы из-за работы он устает и нет сил ни на любовь,ни на нежность. Но я другого мнения. Я могу уставшая прийти и хоть 2 часа выделить любимому,потому что я люблю его и хочу провести время. Он такую позицию не поддержал. Говорит «немного пройдет напряжёнка на работе и мы будем проводить время вдвоем». Нов ведь а жить когда?я тоже работаю на 2 работах. Но я проявляю желание побыть и вдвоём. От желания зависит. Всегда будут заботы. Будет всегда работа,потом дети,быт. Какие-то проблемы. Но надо находить между этим всем иногда время и для себя. Ведь отношения тоже нельзя пустить на самотёк. Над ними работать нужно.Он вроде и понимает меня. Но ничего не меняется. Я уже чаще замечаю. Что у меня настроение появляется,только когда я с друзьями или на работе. Прихожу домой и словно в какой-то депресси. Вот все хорошо вроде. Но чувствую себя не в своей тарелке. А как только подумаю ,что хочу разорвать эти отношения и побыть одна. То меня хватает чувство какое-то..долга что ли. Жалости,а как он сможет 1. Он вечно говорит ,что не Представляет жизни без меня. И меня это не радует. А пугает. Я не понимаю что держит меня в этих отношениях. Любовь или привязанность. Я так боюсь этого расставания.это так тяжело. Плюс столько делить прийдется как то. Мебель,машину и тд...не могу понять одно. Либо я потерплю сейчас этот период не понимая ,чего я хочу и все же мы поженимся и позже я пойму ,что сделала верный выбор и он то,что надо в жизни. Надежный,верный. Хорошо относится ко мне. Ведь как говорит мама моя-во взрослой жизни -это важные качества. Но с другой стороны я боюсь выйти замуж ,родить детей и через какое-то время понять,что я не счастлива..а ведь если не счастливы родители,не счастливы и дети. Скажите. Ведь влияет тот факт,что мне парень мой не нравится?и что я уже не хочу его..Как мне однажды сказали фразу ,которая просто запомнилась очень-«вот запомни,как есть сейчас. И представь,что так будет всю жизнь». Ведь его Правда не изменить. Уж такой он есть...и я не знаю подходит ли мне такое на всю жизнь. Я хотела бы расстаться,если бы это было менее безболезненно для него и не так сложно. Чтоб не заниматься переездом,не делить вещи,общий бизнесс...а вот просто заснуть,и проснуться в разных местах и не видиться и забыть друг друга. Может я тоже зависима?мне очень тяжело.


психолог онлайн
«Мужчина должен сводить с ума» - а в начале ваших отношений так было?
И вообще в вашей жизни был опыт, когда мужчина «сводил с ума»?


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер.
Необходимо сменить вектор в направлении Ваших внутренних конфликтов .
То что вас раздражает и обижает в действиях партнера - это, может быть , ваш внутренний конфликт " не любви " к себе . Все же прежде чем делать какие либо значимые решения в жизни , попробуйте разобраться со специалистом в терапии . В направлении своих внутренних обид и сценариев , принятых от вашей семьи. Проанализировав данное , вы сможете сформировать свой индивидуальный , но прежде необходимо примерить и принять ваших значимых других в вашем внутренним "Я" . И тогда вы поймёте какая часть в Вас обижается и на кого , и на какие обстоятельства , а кто испытывает чувство вины и за что , и имеет ли это отношение к вашей СУБЪЕКТИВНОЙ реальности ,потому что вы не можете ответите на кого или что направлена ваше чувство вины , обиды и т. д . А для того чтобы понять необходимо выразить это в языке желательно в аналитическом ключе.

Мира и гармонии

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Пребудь со мной
книгаПребудь со мной теми: травма утрата ПТСР
Зеркало для героя
фільмЗеркало для героя теми: війна отцы и дети война
qr