Question

26-11-2017

Не могу самостоятельно выйти из отношений с мужем-наркоманом, страдаю от всего-то созависимости, любовной зависимости, комплекса жертвы. Год назад выгнала из-за его зависимости (это был очередной срыв (аптечные таблетки), не стаю точно стажа мужа в этом деле, но с момента свадьбы прошло почти 5 лет и все это время были срывы). Решение крутилось в голове, но не с целью расстаться, а с целью, чтобы он взялся за голову. Прошел реабилитацию и в ремиссии вернулся к нам с ребенком. Но так не произошло. Муж только снял интоксикацию в диспансере, какое-то время не принимал, но и на работе долго не задерживался. В итоге он устроился на хорошую работу (настоящий доход которой скрывал, узнала с помощью адвоката), я думала, что наркоман не может долго проработать на хорошей работе и предложила вернуться назад. Но он не захотел из-за его мамы, которая пообещала последствия его возвращения ко мне. С деньгами мой муж попробовал все радости свободной жизни, в том числе измены и свободу любых действий. Во всем обвиняет меня. Я подала на развод. У нас 4 летний ребенок, работа у меня с переменным успехом, финансово тяжело, у меня и у ребенка проблемы со здоровьем. Очень тяжело. Прошел год, как мы не живём вместе, а я и думать не могу о новых отношениях. Хожу на группу для созависимых, стараюсь оградить себя от общения с мужем, но он и не сильно его ищет. Так периодически пишет ностальгические воспоминания, что если бы не мое предательство (что я его выгнала и не общалась, когда у него не было работы), то мы были бы вместе и не было никаких изменений и всего, что произошло за этот год. Я понимаю, что мне себя жалко, психологи предупреждают, что они не будут за меня принимать никаких решений, но и сама я не знаю, как выйти из такого положения. Боюсь, что следующий парень опять может притянутся с завтсимостью. (Это не первый парень с зависимостью, сама я ничего не употребляю, не пью и не курю).

Вопрос от: Елена; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

26-11-2017 15:30:45Дополнение от автора

Да, я понимаю, что нахожусь в эмоциональной зависимости. Я росла в неполной семье, мне не хватало отца, мужской поддержки, папа только в 17 лет стал платить алименты, и только тогда мы начали с ним общаться, когда я за ними приезжала. У меня не было обиды, что он ушел к другой женщины в своё время, но не хватало близких отношений с ним. Своего мужа я часто называла папочкой (не потому, что он отец ребенка, а потому что он баловал меня так, как я хотела бы этого от своего отца). Мама достаточно жёсткий человек (категоричный). После папы у нее лишь были неофициальные отношения за пределами дома. Сейчас мы живём с ней вдвоем+мой ребенок. У бабушек были стандартные отношения. Все друг друга терпели, приспосабливались. Не знаю, о ком ещё писать из родственников. Сестра с мужем живут, оба лидеры, от этого страдают, кто круче. Но у меня другая ситуация, по-моему.

26-11-2017 15:31:48Дополнение от автора

Из близких родственников ни у кого не было алкогольной или наркотической зависимости

26-11-2017 15:33:32Дополнение от автора

А вот у мужа папа пьет, дедушка пил, но на старости лет бросил

26-11-2017 20:37:31Дополнение от автора

Честно говоря, я хочу перестать ходить на группу для созависимых, ТК туда ходят мамы и жены наркоманов, а я, как я вижу, уже не буду этой женой, ТК муж не собирается в ребцентр, хочет самостоятельно "переломаться" и продолжать работать на своей работе, периодически предлагает мне все забыть и забрать его назад. Но меня не устраивает это. Я думаю, что ходя на группу, продолжаю медитировать на мужа. Поэтому хочу перестать туда ходить, но при этом, кроме этой группы, никуда не хочется ходить, унылое настроение. Постоянно слушаю лекции об отношениях, читаю разные статьи, но продвигаюсь маленькими шагами, иногда кажется, что я застряла на старых отношениях. Плачу по ночам, что все так вышло.
Мне не хватает сил принять до конца ситуацию, что мне придется жить без мужа, искать другого папу, ТК в семье нет мужчин, а мальчику он необходим + финансово трудно тянуть семью, а что будет, если я заболею? А папа снаркоманится и не сможет давать деньги на ребенка, а вдруг придется его лишить родительских прав. + Чувство вины, что ребенок растет в неполной семье, мы не можем поехать на отдых, тк я работаю на 2х работах. Вобщем много разных страхов. Поддержки не хватает, с мамой не сильно близкие отношения. А у посторонних своих проблем полно.
Отношения я хочу построить с другим мужчиной, который будет ребенку примером мужского поведения, а мне костылем. Но это в будущем, а пока мне нечего дать другому мужчине, я опустошена и ещё не вышла из старых отношений. Я не знаю, как это делать.

26-11-2017 20:52:45Дополнение от автора

Ответ для Наталии Дмитриевны. Я не очень поняла: мою самую раннюю зависимость? Или у родственников? У меня не было зависимости алкогольной, химической. А что может быть зависимостью, кроме любовной зависимости? К родственникам я не сильно привязана. Ну а неразделённой любви было много. Я не знаю, считается ли это зависимостью?
Я не знаю насчёт других зависимостей, но от отношений с мужем я получала и в частности от его наркотической зависимости я получала чувство необходимости во мне. Как спасатель спасает жертву-мужа-наркомана. За счет этого повышалась моя самооценка. Муж мне давал ощущение, что я любима. За мной и раньше толпы поклонников не ходили, не знаю, почему. На работе говорят, что мой жизненный груз напрягает в общении и отталкивает. Я боюсь, что никому не буду нужна, поэтому подсознательно надеюсь, что муж захочет исправится и будет снова меня любить, и мы будем вместе растить нашего ребенка. Но в реальности я не вижу настоящего стремления от него, только на словах

26-11-2017 22:19:55Дополнение от автора

А ещё я боюсь ухода проблемы на соматический уровень. ТК у бабушка умерла от рака, бабушка мужа от диабета. Я думаю, что эти болезни появились у них в результате несчастливой жизни с мужьями. А у меня уже год обостренный атопичный дерматит и если раньше он был только на кистях, то сейчас и на ногах и лице. За весну-лето 4 раза переболела гайморитом+сниженный иммунитет. Я хочу выбраться из этого состояния. И прошу помочь мне с направлением. О чем надо думать? Как стать полноценной, не жить прошлым и перестать любить воздушные замки. Я уже жгла фотографии, отдала мужу его вещи. Но наш ребенок постоянно напоминает о папе, особенно фотографии, где он малыш (ведь мы тогда были полной семьёй).

26-11-2017 23:23:08Дополнение от автора

Я никогда не слышала о терапевтических группах? Что это? Форум психологический может ли ее заменить? Я не искала ещё мужчину на роль отца, ТК сейчас я не готова ни к каким отношениям, но пока и противоположный пол даже не смотрит в мою сторону. Хотя я стараюсь следить за собой. Я думаю, что в дальнейшем, когда я выйду из этих отношений, и пойму свои ошибки, чтобы не попасть в аналогичные отношения, тогда я смогу кого-то искать. Мне советовали найти кого-нибудь, чтобы отвлечься. Но нет настроения, желания, страх + связь с прошлым, усталость

27-11-2017 00:25:33Дополнение от автора

Спасибо за ответ. А ещё вопрос: на группе для созависимых читали признаки срыва созависимого. И один из признаков- пропуски группы или прекращение посещать группу. Я не хочу сорваться, ТК я созависимая, но и мне кажется, что я больше не хочу ничего слышать о наркоманах, поэтому не хочу туда ходить. Как вы считаете, есть ли смысл продолжать посещать эту группу или в моем случае -это пустая трата времени. Посещая эту группу, у меня уже дважды возникло чувство вины: 1. Некоторые мамы ставят меня в пример своим невесткам, чтобы те тоже посещали группу (а я ведь всего хочу избавиться от своей созависимости (может, оперируя этим словом, я неправильно понимаю его значение, прийду на эту группу), я не хочу выстраивать отношения с наркоманом. И если бы ко мне пришла такая невестка и спросила бы моего мнения насчёт мужа-наркомана, то я бы посоветовала бежать от такого подальше, если из-за проблем с наркотиками тем более прошла любовь, ну а если любовь не прошла, то быть готовой к худшим последствиям, как минимум, как у меня, а максимум даже не хочу думать об этом). 2) руководитель группы сказал, что если бы его жена его бросила, когда он был зависим, то, возможно, он бы никогда не стал трезвым. А так она молилась, молилась и домолилась. Муж стал трезвым и теперь помогает всем, у кого есть аналогичные проблемы. И чувство вины посетило меня из-за того, что я хочу развестись, а может, надо было ещё десяток лет подождать... Также появилось и чувство стыда или неловкость от того, что все рассказывают о детях в ребцентрах на разных этапах, а я, как белая ворона, о муже, который продолжает принимать, и с которым хочу развестись . Думаю, мои высказывания на этот счёт оптимизма не прибавят согруппникам... Но при этом на группе я выговариваюсь частично и мне становится от этого легче, там можно услышать другие взгляды на привычные вещи, пообщаться с людьми, не скрывая истинные причины моего внутреннего состояния (ведь даже с мамой я не могу это обсудить), каждый раз с группы я выношу что-то полезное для себя. При этом уходя с группы кажется, что по улице идёт стайка несчастных сумасшедших женщин, и, честно говоря, не хочется себя хоронить раньше времени

27-11-2017 00:50:05Дополнение от автора

Хорошо, спасибо, я вас услышала. А если это личная терапия, то минимум сколько может быть сеансов? Будучи в браке, я тайком один раз сбегала к психологу, но меня расстроила фраза психолога, что она может только выслушать меня, пожалеть, но никаких советов или решений я не услышу. И я подумала, а какой тогда смысл в личных встречах с психологом, если выговориться я могу, например, на группе для созависимых или в дневнике. Но ведь хочется именно услышать взгляд со стороны, понять, что происходит и какие пути выхода есть из тупика, почему жизнь подбрасывает похожие ситуации... Вот я поняла, что я созависимая и что дальше? Это как мой муж признал, что он наркоман. И что дальше? Теперь при каждом нашем конфликте он говорит: "ты же понимаешь, что я больной человек, что я чувствительный с детства". Как будто это объяснение и оправдание любого поступка

27-11-2017 01:11:14Дополнение от автора

И ещё я переживаю насчёт терапевтической группы, что там приветствуются высказывания эмоций в ответ на слова других участников. На группе для созависимых участники рассказывают о наболевшем и радостном, но никто из присутствующих не отвечает на высказывания другого, каждый берет из рассказов друг друга то, что ему близко, то, что ему понравилось. Это нравится, потому, что, возможно, мои слова не понравятся другим, зато я не буду боятся их высказать, ТК не услышу мнения других людей по этому поводу... А вот в университете я ходила на психологический кружок, где мне запомнилась неприятная ситуация. Я пришла на группу заплаканная, ТК мой тогдашний парень ушел в запой (позже он стал наркоманом) и перестал приходить на эту же психологическую группу, куда мы вместе ходили. Но при этом я пришла на группу в надежде успокоится (я же пришла на психологическую группу). А руководитель группы поступил следующим образом: сказал, чтобы я закрыла глаза и каждый из присутствующих должен был меня поругать за мое состояние про себя. В группе было человек 10-12. Это были самые ужасные минуты. Мало того, что мне и так было плохо, мало того, что все внимание группы сакцентировалось на моем заплаканном состоянии, так меня ещё и прелюдно наказали таким заданием. У меня горели щеки, не хотелось открывать глаза и вообще хотелось убежать оттуда. Я не поняла смысла в этом задании, но мне точно легче не стало. А ещё руководитель группы пытался у нас разбудить разные эмоции, мог унизить или крикнуть, а в ответ мы должны были правильно отреагировать без физических выпадов. Было страшно ходить на группу, вдруг следующей жертвой окажешься ты. Но ради личных консультаций и интереса я все же продолжала ходить... Я надеюсь, терапевтическая группа, о которой говорите вы, не такого формата?

27-11-2017 01:18:59Дополнение от автора

А насчёт сути общения с психологом спасибо за разъяснения, очень доходчиво. Мало кто вообще представляет, как проходят личные консультации... И в чем разница по сравнению с общением с подружкой и психиатром в больнице...

27-11-2017 18:58:17Дополнение от автора

Ответ Наталье Дмитриевне: могут ли эмоциональные зависимости моих родственников влиять на меня, если я о них не знала? А из того, что приходит на ум по этому поводу, не знаю, правильно ли я поняла понятие "эмоциональная зависимость": 1) мама после развода с папой никого не нашла (и не сильно старалась, по-моему), но тема одиночества для нее остра, старается держать ее в себе, чувствуется обида на папу. 2) дедушка был привязан к бабушке, у него на первом месте была семья (у него не было близких друзей), и, хотя он всю жизнь терроризировал бабушку, но без нее был как без ноги. 3) вторая бабушка рано похоронила мужа и сколько я ее помню, столько она постоянно о нем говорила. 4) моя мама была привязана к своей бабушке и даже назвала меня в ее честь. 5) двоюродная сестра- верующий человек, терпела от мужа любовь к алкоголю и марихуане, ТК считала, что это Бог послал ей такого мужа, а браки на небесах. Единственное основание перестать терпеть -измена мужа, что и произошло. Они развелись. Я не знаю, влияют ли на меня эти истории... Не могу оценить, нужны ли мне их привязки, ТК не отождествляю себя с ними. Мне в семье не хватало привязки к кому-то из родственников, поэтому привязки были к подругам, некоторые из них перестали со мной общаться, что я тяжело переносила. Привязки были к парням, не было ни одних удачных отношений. В основном это были люди, которые позволяли их любить до поры до времени... Я не знаю, зачем мне этот груз. Я об этом не вспоминала специально до того, как вы спросили.
Чувство значимости мне необходимо, ТК всю жизнь слышала от родственников, что я неумелая, неудачная,что ко мне липнут какие-то странные маргинальные личности, мне хотелось доказать, что это не так. Что я могу быть успешной, если не в отношениях, так в учебе или на работе. От родственников я не получаю ощущения значимости, от ребенка получаю, но иногда и он, слушая бабушку, начинает мной командовать и игнорировать мои слова. Подруги меня жалеют, не знаю, насколько я значит а для них, но и у них уже болит голова от моих проблем.
Я не знаю, как убирать эмоциональный груз, и что конкретно к нему относится

27-11-2017 19:17:56Дополнение от автора

Насчёт вопросов 1-3 к себе замечу, что рядом со мной нет сейчас близкого человека, кроме ребенка, ТК с мужем уже год не живу и за этот год я узнала, что я не могу положится на него в критическую минуту, что я уже не готова пройти с ним до конца жизни, не взирая ни на что (ТК я уже не единственная для него, он все время будет меня с кем-то сравнивать, я не верю в его исцеление; ТК пока что он ищет только виноватых в его "болезни", отсутствует напрочь стремление что-то с этим сделать, к тому же ему не 20 лет,те. Уже сформирован как личность, он полностью мамин сын; у него слабая воля, он как перекотиполе, куда подует ветер, туда и он. Рыцарь печального образа (чему хорошему он может научить мальчика? Уходить от проблем, вместо их решений. +абсолютно нет к нему доверия ни на секунду, ТК он все время врет, даже если это какая-то мелочь).
4. Для меня самое главное в жизни (на данном этапе жизни) - желание правильно прожить жизнь, чтобы не было больше мучительных уроков, чтобы от моих ошибок не страдал сын. А потом, когда я прийду в себя и стабилизируют ситуацию внутри и снаружи -поиск своего предназначения.
5) я не знаю, все ли я сделала для спасения мужа. В этом постоянные угрызения совести - а вдруг не все? Я была с ним, когда он был в ребцентре, была готова на все, чтобы поддержать его в стремлении бросить зависимость. Но часто, когда уставала, мне хотелось забыть про его зависимость и общаться с ним как со здоровым человеком. Я допустила массу ошибок, ТК я не знала, как надо строить семейные отношения. Об этом я немного узнала из лекций, которые стала слушать после нашего разрыва... И об этом я жалею, возможно, можно было бы не довести до срывов. Из-за болезни ребенка я часто закрывала глаза на происходящее с мужем. Я спрашивала, он все отрицал, я знала, что если сейчас я серьезно займусь докапыванием до истины, то у меня не останется сил на ребенка, не знала, что делать...

27-11-2017 21:06:10Дополнение от автора

В ребцентре служители говорили мне, что муж и жена одно целое. И проблемы мужа общие и для жены, а проблемы жены общие и для мужа. Поэтому, если в доме спасается один, спасается весь дом. Поэтому зависимость мужа я воспринимают как собственное поражение, муж все время говорил, что ему не хватало от меня любви и он заедали внутреннюю пустоту таблетками. Каково звучит? Мне казалось, что я ведь могла ему дать любовь, чтобы он не прятался от меня по аптекам. Может, не знала, как именно он это себе представляет. Ведь о "5 языках любви" я узнала потом. Мне трудно принять то, что я не виновата в его срывах, ТК я чувствую вину, что была плохой женой, что часто укоряла его в слабохарактерности, в том, что он тряпка, маменькин сынок. Я думала, что он захочет доказать, что я ошибаюсь. Было много всего, о чем я сейчас жалею и чего бы не хотела повторить в следующих отношениях... Ну а пока мое решение - расстаться с этим человеком, я чувствую, что любовь для меня стала болезненной, разрушающей, вводящей в депрессию, а вовсе не светлое окрыляющее чувство. Как только он чувствует мою слабость, начинает наглеть и делать мне больно, рассказывая о своих любовных похождениях. Я считаю, что любящий человек не будет так поступать. хочу побороть чувство вины и поднять самооценку. Он продолжает писать, что ему меня не хватает, просит, чтобы я прислала фотографии, там где у нас все было хорошо. А меня злит, что вместо того, чтобы сделать что-то, он просто хочет помечтать, вернуться в то время, когда хорошо было само по себе.
Мне как-то не верится, что я сильная личность, ТК пока он ещё вспоминает меня, я чувствую себя относительно уверенно, а когда он надолго пропадал, не выходил на связь, то я опять ломалась, впадала в депрессию. В данный момент я получила силы в виде вашей поддержки и других психологов с форума, в виде поддержки моей подруги, которая поддержала меня, когда я его выгоняла. Сама бы я никогда не отважилась на такой шаг. И проблема кажется решаемой... От этого становится легче. Я хочу выбраться из колючего куста, но иголки впиваются в меня, раздирая до крови. Часто становится страшно, а вдруг у меня не получится, я боюсь стать железной леди в результате выхода из этих отношений...

27-11-2017 21:42:56Дополнение от автора

А ещё: как перестать себя жалеть? О чем надо думать вместо жалости к себе? Мне одна знакомая говорит, что это не изменит ситуацию (жалость к себе), но это же эмоции, чувства, ркфлексы, ощущение своей слабости, потерянности. Я же не специально испытываю такие эмоции. Женщина же может позволить себе быть слабой?
Я читала, что истинное желание жертвы- чтобы от нее все отстали и делать то, что она хочет. Что чтобы вырваться из треугольника карпмана надо перестать быть удобной для окружающих, стать эгоистом. Что чтобы перестать быть жертвой надо научиться получать эмоции, которые ищет жертва из других позитивных источников. Все это теория, я не знаю, как это применить на практике... И пока я об этом всем думала, решила покупать ребенка, намочила руки, и почувствовала покалывание в пальцах, как при химическом ожоге или морозе. У меня такое периодически бывает, похоже на нервные состояния...

27-11-2017 21:54:01Дополнение от автора

П.с. Если вы мне сбросили ссылку, то меня она вывела на мой же вопрос

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Наталья Дмитриевна Сачек (Киев) · Answer 1 · 2017-11-26 14:56:22

Елена, Вы сами ответили на вопрос: "со-зависимость". Зависимость может быть не только алко- или нарко-, но и эмоциональная зависимость - привязка. Корни ситуации могут тянуться из вашей родительской семьи или рода. Проанализируйте, у кого из вашей семьи или семей ваших родителей были любого вида зависимости. А дальше необходимо освободиться от родовых или семейных зависимостей.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 2 · 2017-11-26 18:03:57

Здравствуйте! Вы пишите, что посещаете группу поддержки, работаете над собой, признаете свою созависимость. Это уже большое достижение и продвижение в решении данного вопроса. В чем именно сейчас Вам не хватает помощи и поддержки? Какие отношения Вы хотите построить и с кем?

Наталья Дмитриевна Сачек (Киев) · Answer 3 · 2017-11-26 18:08:02

В вашем случае необходимо найти самую раннюю зависимость (не важно, алкозависимость или душевного плана) в роду и освободиться от неё. Рекомендую так же сделать анализ, что хорошего Вам конкретно давали ваши зависимости от других людей. Осознание, нужен ли Вам сейчас такой "позитив".

Роксана Олеговна Баширова (Киев) · Answer 4 · 2017-11-26 23:06:28

Елена, здравствуйте.
Прочитала все ваши ответы. Сочувствую Вашей сложной ситуации и грустно было читать про Ваши продолжающиеся отчаянные попытки найти себе мужчину на роль отца. Вы пишете, что больше не хотите ходить на группу для созависимых, она не поддерживает Вас. Я бы рекомендовала Вам пойти на обычную терапевтическую группу, возможно, Вам наоборот сейчас будет полезно поделиться своей жизнью с теми, кто не в "одной лодке" с вами. А также послушать про то, как живут другие люди. Кроме этого, однозначно Вам стоит обратиться на личную терапию у психолога (очно или по скайпу) для глубокой проработки созависимых паттернов Вашего поведения.
Желаю Вам удачи!

Роксана Олеговна Баширова (Киев) · Answer 5 · 2017-11-26 23:28:15

Терапевтическая группа - это очное мероприятие с ведущим (ведущими) опытными тренерами и определёнными правилами безопасности для всех участников. Психологический форум не может её заменить. Тут нельзя вставлять ссылки, поэтому поищите в интернете информацию, её очень много. Даже на этом сайте в разделе "Тренинги" предлагают много терапевтических групп в разных городах, там есть и описания.

Роксана Олеговна Баширова (Киев) · Answer 6 · 2017-11-27 00:32:25

Вы знаете, мне сложно, да и не хочется, судить о группе, в которой я никогда не была, тем более, что группы поддержки (куда относятся группы для созависимых) отличаются по структуре, правилам и целям от терапевтических групп, хоть внешне в некоторых моментах могут выглядеть одинаково. Я изнутри знаю только терапеветические группы. На тергруппе о чувствах, которые у Вас возникли в связи с каким-либо поведением участников или вообще от группы в целом - очень желательно говорить и обсуждать это, это отличный материал для работы.
Могу только осторожно предположить, что раз Вы сейчас физически вышли из отношений с наркоманом (но при этом психологически остались созависимой), Вам может быть более полезна обычная тергруппа, но более всего - личная терапия.

Роксана Олеговна Баширова (Киев) · Answer 7 · 2017-11-27 00:57:55

Я понимаю Ваше желание узнать минимальное количество сеансов, но увы, это никогда нельзя сказать заранее. Работу с психологом лучше сравнивать не с посещением врача, а с тренажерным залом - сколько нужно посещений, чтобы накачаться? Никакой тренер Вам не скажет. Потому что это зависит от множества факторов, и прежде всего от готовности и способности клиента меняться. Одна встреча точно ничего не может дать, первая встреча - это вообще только первичное знакомство. И волшебную таблетку, как у врача, Вам тоже не пропишут, а если пропишут - то бегите от такого психолога - это шарлатан. Суть психотерапии в том, чтобы сопровождать клиента в его изменениях и поддерживать его на трудных участках пути, если очень вкратце.

Роксана Олеговна Баширова (Киев) · Answer 8 · 2017-11-27 01:28:01

Конечно, стандартные терапевтические группы совсем не похожи на то, что Вы описали. Там есть правила, обеспечивающие минимальную психологическую безопасность участников, плюс тренера являются опытными психотерапевтами и не позволят себе подобные интервенции. Рада, что Вам многое стало понятнее, думаю, остальные интересующие Вас вопросы Вы сможете задать при личной встрече психотерапевту.
Желаю Вам удачи!

Наталья Дмитриевна Сачек (Киев) · Answer 9 · 2017-11-27 11:20:31

Самые ранние зависимости в роду, у ваших родных (эмоциональные привязки к кому-то). Это я имела в виду. Ну а затем Ваши личные эмоциональные привязки - их тоже убирать надо. Осознайте, зачем Вам этот "груз" свой и своего рода. Работа глубокая необходима. Чувство значимости? Но Вы значимы для ваших детей, наверно есть подруги, для кого Вы значимы, родители или братья-сёстры. А дети всего лишь чувствуют вашу тоску по мужчине и транслируют её. Убирайте это у себя, а то детям будет тяжело нести Ваш "груз".

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 10 · 2017-11-27 18:24:33

вы знаете, спросите не психологов, а саму себя!
1)ваш ли в самом деле человек рядом с вами!?
2)можете ли вы положиться на этого человека в критическую минуту?
3)готовы ли вы пройти с этим человеком до конца по жизни невзирая ни на что?
4)что самое главное для вас в этой жизни(здоровье, жизнь, любовь, свобода, дети, власть, безопасность и т.д.)
5)все ли вы сделали для спасения человека, что было в ваших силах?

6)получив ответ на эти вопросы, сделайте вывод и примите решение!!!!

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 11 · 2017-11-27 20:23:47

вы фактически получили ответы на вопросы 1-2-3-4, Остался лишь ответ 5, но он для вас представляется "чувством вины"
вам нужно ОТПУСТИТЬ вину!Ибо то что от вас не зависело, вы за это не несете ответственности!Вы не можете нести ответственность и за мысли и за чувства и за поступки решения партнера!потому осталось номер 6! сделайте вывод и примите решение!!!!Мне кажется вы довольно сильная личность!И вас получится!!!Есть только одно пожелание, которое если вы выполните, то очень улучшите свою судьбу!Перестаньте СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!!Веры и удачи!Жду вашего ответа!
---
Подробнее: Выход из разрушающих отношений, позиции жертвы https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=27558

Ответ отредактирован автором 27-11-2017 20:24:37

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 12 · 2017-11-27 21:56:35

ув. человек!нУ ЧТО МНЕ ВАМ СКАЗАТЬ!вижу и чувствую, вы НА ПУТИ к Лучшей жизни!Но вам нужен все же хороший психолог, .Есть много моментов, которые следует "расчистить"!!
Если в вас есть возможность, то все же обратитесь к психотерапевту мудрому, а не ко всяческим группам , тренингам, "гуру" и иным авторитетам!.Ведь на кону стоит ваша жизнь и будущее счастье и любовь!А оно в вас будет!Я уверен!Ибо в вашей Душе СОХРАНИЛСЯ СВЕТ!Посему не мечите его, там , где не нужно!Я думаю вы все же разберетесь!К сожалению я не могу вам помочь, по переписке!Нужна работа в скайп!
Веры вам и удачи!Все же вы сможете!!

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 13 · 2017-11-27 21:58:33

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 27-11-2017 21:58:33

http://absolut.te.ua/index.php/napravleniya-raboty/lyubov-i-eshche-raz-lyubov

👍 рекоммендовать: