Question

28-11-2017

Добрый день. Необходима ваша помощь. Сам я не могу разобраться, какой выход найти в такой ситуации.
Мне 25 лет. В настоящее время я проживаю со своей пожилой бабушкой. Состояние ее здоровья оставляет желать лучшего. Иногда у нее случается потеря сознания, что чревато травмами при падении и т.п. Из родственников, кроме меня у нее больше никого нет, поэтому контроль за ее здоровьем и помощь по хозяйству ложатся на мои плечи.
В тоже время, она проявляет гиперопеку по отношению ко мне, что чаще всего проявляется в психологическом "мозговыносе" по типу: "А одел ли ты шапку, ведь на улице холодно" и "После работы нигде не задерживайся, бегом беги домой". На вопрос что купить домой из продуктов сразу крик: "Бегом иди домой, ничего покупать не надо". Где бы я не был, всегда крик: "Бегом иди домой!"
Стоит ли говорить, что эти указания повторяются по десятку раз раздражающим голосом, к которому прибегают пожилые женщины, чтобы вынести мозг напрочь.
В выходной день со совей девушкой я не могу прогуляться, не остаться у нее с ночевкой, ни с друзьями пойти отдохнуть, поскольку: "Зачем оно тебе надо, сиди дома".
Если же придти слегка позже 10 вечера, ее охватывают сильные переживания и обиды, что негативно сказывается на ее здоровье. Кроме того, она потом выносит мозг тем, что "зачем ты куда-то ходил и какой в этом был толк". Если же придти домой после 11 то она все время моего отсутствия психует, а потом ночь не спит из-за этого и кидает конкретные обиды.
Все попытки поговорить с ней ни к чему не приводят, все остается по-прежнему. Такое ощущение, что ей неважно, что моя молодость проходит попусту и бесцельно.

Я не знаю, какой выход найти из этого положения, ведь мои нервы такой постоянный психологический мозговынос не способны выдерживать, а полностью "забить" на нее и жить своей жизнью мне не позволит совесть. Пропускать мимо ушей все эти манипуляции тоже не могу, поскольку она нервничает и это неблагоприятно сказывается на ее здоровье.

Подскажите, что можно предпринять. Спасибо

Вопрос от: Иван; Возраст: 25

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-11-2017 19:22:00Дополнение от автора

Артем Хмелевский, спасибо Вам за интерес к вопросу. Я сам не знаю как мне вырулить эту ситуацию. С одной стороны ей нужна забота, с другой — мне тоже нужно жить своей жизнью. Будь я хоть немного эгоистом, уже немедля съехал бы от нее, но чувство ответственности не дает.

28-11-2017 22:54:17Дополнение от автора

Аннета Ивановна, спасибо что откликнулись на эту историю.
У меня нет чувства вины перед ней. Просто я несу ответственность за нее, поскольку она в возрасте и я не могу ее бросить, поскольку кроме меня о ней некому больше заботится. Ее дочь (моя мать) умерла еще молодой женщиной, поэтому все логично. А вот психологический прессинг с ее стороны очень ощутим для меня, и даже порой разговоры на повышенных тонах ее не способны ее вразумить. Короче, безысходность.

28-11-2017 23:51:26Дополнение от автора

Да, Аннета, Вы правильно поняли. Жил потом с дедом и бабкой. Отец не принимал участия в воспитании, поскольку после развода с матерью у него появилась новая семья

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

14-11-2017 Жить ли вместе с бабушкой или разъехаться?

30-03-2016 Сын 12лет спит с бабушкой

15-09-2015 Проблема с бабушкой

09-08-2014 Сын спит с бабушкой, ему 12 лет .Как это может отразится на нем?

08-11-2013 Стало непросто жить с бабушкой

19-02-2013 Как ужится с бабушкой мужа?

25-01-2013 Невыносимое совместное проживание с бабушкой мужа

01-06-2012 Как подружиться с бабушкой?

20-03-2012 как подружиться с бабушкой

19-01-2011 Родственники и уход за бабушкой

Екатерина Сандуляк (Черновцы) · Answer 1 · 2017-11-28 19:01:39

Добрый день, Иван. Вы написали
Такое ощущение, что ей неважно, что моя молодость проходит попусту и бесцельно.
Что Вы можете предпринять, если это действительно так? Что если бабуля думает только о себе и своих потребностях? Кто будет в таком случае думать о Вас, как не Вы сами? Совесть не позволяет? Чей это голос, кто Вам говорил, что чья-то жизнь важнее собственной?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2017-11-28 19:15:37

Здравствуйте Иван, Вы заботливый внук и много написали про бабушку, ее чувства и здоровье. А как Вы? Как складывается Ваша личная жизнь? Что Вы чувствуете, переживаете сталкиваясь с бабушкиным "мозговыносом"? Что бы Вам хотелось поменять, исправить в такой ситуации?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2017-11-28 20:13:16

Иван, я опасаюсь, что если Вы и дальше продолжите терпеть дискомфорт в отношениях с бабушкой, Вы в какой то момент терпеть больше не сможете, съедите и никакое чувство ответственности вас не остановит. Пожилого человека Вам не переделать, но я уверен, что в ваших силах выдерживать давление и отстаивать свои границы. Поищите баланс в отношениях с бабушкой, поверьте, можно быть мягким и заботливым и одновременно настойчивым. Удачи!

Ответ отредактирован автором 28-11-2017 20:13:55

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 4 · 2017-11-28 21:51:56

Добрый вечер.
Переживания и страхи бабушки , могут быть актуальны в ее психической реальности и основываться на ее прошлом опыте . Она действительно за Вас тревожится . Но вопрос в том откуда эта тревога, насколько она объективна ?
Вы сможете объяснить , что она не относится к Вам , а заодно и сможете понять своё чувство вины по отношению к ней( бабушеке). Из вашей истории вы как будто ощущаете себя виновным перед ней , принося свой комфорт и личное удовольствие в жертву в виде искупления.Вопрос в том ,Вы ли провинились ? или кто- то другой из ваших общих семейных историй . Другими словами где ваши родители ? ее дети, которые и должны быть с ней? Может они и есть те к которым относятся ее тревоги и Ваше чувство вины которое должны по сути испытывать они.?

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 5 · 2017-11-28 23:14:26

Если я Вас правильно поняла , Иван, то после смерти мамы вы жили и воспитывались бабушкой ? Или вы всегда с самого рождения жили вместе у бабушки? И где Ваш отец? Жил ли он тоже вместе с Вами ?p class="edited">Ответ отредактирован автором 28-11-2017 23:16:20

Ответ отредактирован автором 28-11-2017 23:17:58

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 6 · 2017-11-29 10:12:28

Очень важно для мальчика иметь функции большого другого ( отца) , принять его идентификацию и в последующем ,став мужчиной , опираться на нее и в принятие решений в том числе. Иногда отцы не принимают участие в жизни ребёнка , не потому ,что не хотят ,а в силу эмоциональных межличностных обед супругов, которые не коем образом не должен нести на себе ребёнок . Это личные "разборки" родителей. А когда взрослый- ( мать, Бабушка) забирает и говорит ребёнку теперь я буду тобой " наслаждаться " только ты в моей жизни и ничего другого , ты услада и отдушина - ребёнок становиться ОБЬЕКТОМ( не субъектом) желаний . И лишается собственной субъективной позиции - желать , а значит и жить по своим принципам и желаниям . Вы так и не смогли оторваться от роли той ' вещи" исполняющей и которой все пользуются как им хочется с позиции своих желаний и удобства .Вам не дали сформировать "Я" субъект , а он формируется с помощью той самой фигурой большого другого( который выполняет функцию отца) - говоря матери ,что ребёнок этот не ее объект желаний , и тогда у него (ребёнка) появится возможность иметь свои желания и сформировать своё собственное "Я".
К чему все это я так долго Вам объясняю . Во взрослой жизни у Вас ваш отец никуда не делся , он есть в виде интроекта( принятого во внутреннюю психическую реальность ) в вашем случае вы его отвергаете , вы обижены и отрицаете его существование внутри , а значит конфликтуете. Вы не можете в таком случае и взять посуди и то хорошее , что у него есть и принять решение трудно , потому что уйти значит поступить как отец, а значит принять его идентичность с ним и испытать чувство вины . Ведь Ваш отец тоже испытывает чувство вины по отношению к Вам . Я думаю если у Вас есть возможность посетить психотерапевта и проговорить все аспекты вашей личности вы сможете быть увереннее и принимать решения с опорой на свои желания на своё "Я" и примирить все внутренние конфликты связанные с родителями.
Отделившись от них и поняв , что это не ваши конфликты , вы не должны их нести и выполнять желания других ,вы не вещь вы - ЧЕЛОВЕК и имеете право на свои желания и личную жизнь.

Мира и гармонии.

Взаимоотношения с бабушкой