Question

28-11-2017

Добрый день. Необходима ваша помощь. Сам я не могу разобраться, какой выход найти в такой ситуации.
Мне 25 лет. В настоящее время я проживаю со своей пожилой бабушкой. Состояние ее здоровья оставляет желать лучшего. Иногда у нее случается потеря сознания, что чревато травмами при падении и т.п. Из родственников, кроме меня у нее больше никого нет, поэтому контроль за ее здоровьем и помощь по хозяйству ложатся на мои плечи.
В тоже время, она проявляет гиперопеку по отношению ко мне, что чаще всего проявляется в психологическом "мозговыносе" по типу: "А одел ли ты шапку, ведь на улице холодно" и "После работы нигде не задерживайся, бегом беги домой". На вопрос что купить домой из продуктов сразу крик: "Бегом иди домой, ничего покупать не надо". Где бы я не был, всегда крик: "Бегом иди домой!"
Стоит ли говорить, что эти указания повторяются по десятку раз раздражающим голосом, к которому прибегают пожилые женщины, чтобы вынести мозг напрочь.
В выходной день со совей девушкой я не могу прогуляться, не остаться у нее с ночевкой, ни с друзьями пойти отдохнуть, поскольку: "Зачем оно тебе надо, сиди дома".
Если же придти слегка позже 10 вечера, ее охватывают сильные переживания и обиды, что негативно сказывается на ее здоровье. Кроме того, она потом выносит мозг тем, что "зачем ты куда-то ходил и какой в этом был толк". Если же придти домой после 11 то она все время моего отсутствия психует, а потом ночь не спит из-за этого и кидает конкретные обиды.
Все попытки поговорить с ней ни к чему не приводят, все остается по-прежнему. Такое ощущение, что ей неважно, что моя молодость проходит попусту и бесцельно.

Я не знаю, какой выход найти из этого положения, ведь мои нервы такой постоянный психологический мозговынос не способны выдерживать, а полностью "забить" на нее и жить своей жизнью мне не позволит совесть. Пропускать мимо ушей все эти манипуляции тоже не могу, поскольку она нервничает и это неблагоприятно сказывается на ее здоровье.

Подскажите, что можно предпринять. Спасибо

Вопрос от: Иван; Возраст: 25

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-11-2017 19:22:00Дополнение от автора

Артем Хмелевский, спасибо Вам за интерес к вопросу. Я сам не знаю как мне вырулить эту ситуацию. С одной стороны ей нужна забота, с другой — мне тоже нужно жить своей жизнью. Будь я хоть немного эгоистом, уже немедля съехал бы от нее, но чувство ответственности не дает.

28-11-2017 22:54:17Дополнение от автора

Аннета Ивановна, спасибо что откликнулись на эту историю.
У меня нет чувства вины перед ней. Просто я несу ответственность за нее, поскольку она в возрасте и я не могу ее бросить, поскольку кроме меня о ней некому больше заботится. Ее дочь (моя мать) умерла еще молодой женщиной, поэтому все логично. А вот психологический прессинг с ее стороны очень ощутим для меня, и даже порой разговоры на повышенных тонах ее не способны ее вразумить. Короче, безысходность.

28-11-2017 23:51:26Дополнение от автора

Да, Аннета, Вы правильно поняли. Жил потом с дедом и бабкой. Отец не принимал участия в воспитании, поскольку после развода с матерью у него появилась новая семья

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

14-11-2017 Жить ли вместе с бабушкой или разъехаться?

30-03-2016 Сын 12лет спит с бабушкой

15-09-2015 Проблема с бабушкой

09-08-2014 Сын спит с бабушкой, ему 12 лет .Как это может отразится на нем?

08-11-2013 Стало непросто жить с бабушкой

19-02-2013 Как ужится с бабушкой мужа?

25-01-2013 Невыносимое совместное проживание с бабушкой мужа

01-06-2012 Как подружиться с бабушкой?

20-03-2012 как подружиться с бабушкой

19-01-2011 Родственники и уход за бабушкой

Екатерина Сандуляк (Черновцы) · Answer 1 · 2017-11-28 19:01:39

Добрый день, Иван. Вы написали
Такое ощущение, что ей неважно, что моя молодость проходит попусту и бесцельно.
Что Вы можете предпринять, если это действительно так? Что если бабуля думает только о себе и своих потребностях? Кто будет в таком случае думать о Вас, как не Вы сами? Совесть не позволяет? Чей это голос, кто Вам говорил, что чья-то жизнь важнее собственной?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2017-11-28 19:15:37

Здравствуйте Иван, Вы заботливый внук и много написали про бабушку, ее чувства и здоровье. А как Вы? Как складывается Ваша личная жизнь? Что Вы чувствуете, переживаете сталкиваясь с бабушкиным "мозговыносом"? Что бы Вам хотелось поменять, исправить в такой ситуации?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2017-11-28 20:13:16

Иван, я опасаюсь, что если Вы и дальше продолжите терпеть дискомфорт в отношениях с бабушкой, Вы в какой то момент терпеть больше не сможете, съедите и никакое чувство ответственности вас не остановит. Пожилого человека Вам не переделать, но я уверен, что в ваших силах выдерживать давление и отстаивать свои границы. Поищите баланс в отношениях с бабушкой, поверьте, можно быть мягким и заботливым и одновременно настойчивым. Удачи!

Ответ отредактирован автором 28-11-2017 20:13:55

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 4 · 2017-11-28 21:51:56

Добрый вечер.
Переживания и страхи бабушки , могут быть актуальны в ее психической реальности и основываться на ее прошлом опыте . Она действительно за Вас тревожится . Но вопрос в том откуда эта тревога, насколько она объективна ?
Вы сможете объяснить , что она не относится к Вам , а заодно и сможете понять своё чувство вины по отношению к ней( бабушеке). Из вашей истории вы как будто ощущаете себя виновным перед ней , принося свой комфорт и личное удовольствие в жертву в виде искупления.Вопрос в том ,Вы ли провинились ? или кто- то другой из ваших общих семейных историй . Другими словами где ваши родители ? ее дети, которые и должны быть с ней? Может они и есть те к которым относятся ее тревоги и Ваше чувство вины которое должны по сути испытывать они.?

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 5 · 2017-11-28 23:14:26

Если я Вас правильно поняла , Иван, то после смерти мамы вы жили и воспитывались бабушкой ? Или вы всегда с самого рождения жили вместе у бабушки? И где Ваш отец? Жил ли он тоже вместе с Вами ?p class="edited">Ответ отредактирован автором 28-11-2017 23:16:20

Ответ отредактирован автором 28-11-2017 23:17:58

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 6 · 2017-11-29 10:12:28

Очень важно для мальчика иметь функции большого другого ( отца) , принять его идентификацию и в последующем ,став мужчиной , опираться на нее и в принятие решений в том числе. Иногда отцы не принимают участие в жизни ребёнка , не потому ,что не хотят ,а в силу эмоциональных межличностных обед супругов, которые не коем образом не должен нести на себе ребёнок . Это личные "разборки" родителей. А когда взрослый- ( мать, Бабушка) забирает и говорит ребёнку теперь я буду тобой " наслаждаться " только ты в моей жизни и ничего другого , ты услада и отдушина - ребёнок становиться ОБЬЕКТОМ( не субъектом) желаний . И лишается собственной субъективной позиции - желать , а значит и жить по своим принципам и желаниям . Вы так и не смогли оторваться от роли той ' вещи" исполняющей и которой все пользуются как им хочется с позиции своих желаний и удобства .Вам не дали сформировать "Я" субъект , а он формируется с помощью той самой фигурой большого другого( который выполняет функцию отца) - говоря матери ,что ребёнок этот не ее объект желаний , и тогда у него (ребёнка) появится возможность иметь свои желания и сформировать своё собственное "Я".
К чему все это я так долго Вам объясняю . Во взрослой жизни у Вас ваш отец никуда не делся , он есть в виде интроекта( принятого во внутреннюю психическую реальность ) в вашем случае вы его отвергаете , вы обижены и отрицаете его существование внутри , а значит конфликтуете. Вы не можете в таком случае и взять посуди и то хорошее , что у него есть и принять решение трудно , потому что уйти значит поступить как отец, а значит принять его идентичность с ним и испытать чувство вины . Ведь Ваш отец тоже испытывает чувство вины по отношению к Вам . Я думаю если у Вас есть возможность посетить психотерапевта и проговорить все аспекты вашей личности вы сможете быть увереннее и принимать решения с опорой на свои желания на своё "Я" и примирить все внутренние конфликты связанные с родителями.
Отделившись от них и поняв , что это не ваши конфликты , вы не должны их нести и выполнять желания других ,вы не вещь вы - ЧЕЛОВЕК и имеете право на свои желания и личную жизнь.

Мира и гармонии.

Взаимоотношения с бабушкой