Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Валентина Жемчужнікова
Валентина Жемчужнікова 29 хвилин тому: «Что изменилось в ваших отношениях с мужем и его отношении к вам после того, как возобновились отношения? Как вам удалось справиться и отпустить ваши чувства относительно того, что»
Валентина Жемчужнікова
Валентина Жемчужнікова 33 хвилини тому: «Насколько вы бы цеплялись за отношения конкретно с данным мужчиной, если бы с другими получалось, если бы не боялись одиночества и что не будете никому нужна? Расставание, насколь»
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 2 години тому: «Быть своей не значит терпеть всё, что делают остальные. Это значит общаться на равных: шутить, обсуждать общие интересы, просить о помощи, участвовать в разговорах. Не нужно специ»
Питання від: daria_all Вік: 23

Причиняю боль парню

Встречаюсь с парнем почти 2 года. Мне 23 года, ему 22. Уже несколько месяцев меня "напрягают" наши отношения, недавно приняла решение расстаться. Когда озвучила это решение парню, он начал в прямом смысле умолять дать ему еще шанс. Хотя виноват он ни в чем не был, просто мы слишком разные люди, о чем я ему говорила. Он клялся \"полностью измениться\" ради меня. У него была истерика, он даже заплакал, чего раньше никогда при мне не делал. Сказал, что больше никогда никого не сможет полюбит. Что я - его единственный повод для радости. Сразу скажу, признаков манипулятора у него ни малейших не было. Не буду скрывать, мне стало его жалко. В данный момент у него тяжелый период в жизни, у него большие проблемы с учебой и работой. Я, извините за выражение, тоже психанула, и согласилась дать ему шанс. Но прекрасно понимаю, что \"долго и счастливо\" нас не ждет. Проблема в том, что у меня это не первые отношения, и тем более не первые чувства и разбитое сердце. Фразы \"я больше не смогу полюбить\" я себе не говорила уже лет с 18-ти. И прекрасно понимаю, что он тоже сможет найти родственную душу. Но он в это не верит, так как у него это первые серьезные отношения.
Для себя я решила, что останусь с ним в его тяжелый период, чтобы поддержать. Ведь человек не чужой, у меня к нему есть теплое чувство, хоть и не любви. Мне бы хотелось в этот период как-то поумнеть его, что ли =) Чтобы он обрел уверенность в себе, перестал все драматизировать, трезво взглянул на наши отношения. Увидел мир вокруг себя, как он построен. Подскажите, что мне предпринять? Спасибо за ответ.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Марія Романівна Клименко (Львів) — психолог
Марія Романівна Клименко (Львів) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Извините, возможно я немного жестоко сейчас скажу: Вы хотите чтобы Вас подтолкнули к решению, которое и так в Вашей голове? Кажется, мысленно Вы определили для себя роль в этих отношениях. Очертили: "Я здесь пока временно". И, кажется, что перспектив никаких не видите. Вы должны учитывать, что молодой человек чувствует большую( нежели Вы) ценность в том, что вас связывает и более болезненно переживает перспективу разрыва. Психологически не позволяет себе этого принять и находится в состоянии отрицания. Отношения еще сильнее ценит, поскольку в других жизненных сферах испытывает трудности. Если хотите хотите поддержать его сейчас - поддержите. Но, помните... важно оставаться искренней с собой. Прислушайтесь к себе. Обещания того, чего не сможете в будущем выполнить сделают больно и ему и Вам.
С уважением,
М.К.
Здравствуйте! У Вашего парня типичная любовная зависимость. И чем больше Вы будете отделаться, тем больше он будет цепляться. Кардинально он сам не изменится. Зависимость можно рвать резко и болезненно, можно постепенно, переключая внимание на другие сферы жизни. Можно парадоксально поменять Вам свое поведение и вместо увеличения дистанции сокращать ее ( часто звонить, контролировать, требовать). Тогда Ваш парень начнет сам от Вас отгораживаться. Решать Вам. Если нужна помощь, обращайтесь. Татьяна Хлаповская

Ответ отредактирован автором 01-12-2017 12:59:08

Добрый день!

"Мне бы хотелось в этот период как-то поумнеть его, что ли =) Чтобы он обрел уверенность в себе, перестал все драматизировать, трезво взглянул на наши отношения."

Автор, я не поддержу ваши игру в добродетельство!
Возможно, это прозвучит резко, но вы берете на себя больше, чем вправе.

Если вы не хотите больше оставаться в отношениях с этим молодым человеком, это ваше право. И честнее по отношению к нему - быть последовательной в своих решениях, а не оставаться из жалости. На мой взгляд, вы лукавите...

Только реальность дает твердую почву под ногами.
Возможно, этот опыт и болезненные переживания это именно то, что ему нужно, для того, чтобы эмоционально повзрослеть и созреть.
Здравствуйте. На мой взгляд, решение вы уже приняли, но пока не готовы взять за него ответственность. Сейчас Вы для этого парня выполняете роль друга, а он думает, что Вы в роли любимой девушки. И чем дольше это будет продолжаться во времени, тем тяжелее будет ему потом.
С другой стороны, подумайте, что в нем Вас отталкивает, что случилось, когда Вы поняли, что вы разные люди.
То, что Вы решили остаться с ним в тяжёлый период, это хорошее человеческие решение, но, давая ему надежду, Вы играете с его чувствами. Верю, что тяжело принимать такие решения, но Вы же подчёркивание, что Вы взрослый человек и имеете опыт, когда Вы теряли любовь. И Вы понимаете, что чувствует в такой ситуации человек. Задумайтесь, что переживали бы Вы, если бы с Вашими чувствами так поступали. И как бы Вам хотелось, чтобы такая ситуация разрешилась для Вас.
Это Ваша жизнь, Ваши решения и Ваша ответственность.
Мудрости Вам и силы в решении этих трудностей.
Желаю Вам силы и
Вита Валериевна Журавель (Чернигов) — психолог
Вита Валериевна Журавель (Чернигов) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте! Мне кажется, что для себя Вы уже решили, что отношения временны. Уходя, Вы сделаете больно своему парню, но это будет честно. Вам решать, что лучше для Вас обоих, про это можно хорошо говорить и все это обсуждать в вашей паре.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.