Question

05-12-2017

З чоловіком знаюся майже 8 років, тоді ж почали зустрічатися. Через 3 роки зробили перерву в стосунках на рік. За цей час у мене був хлопець, недовго. З ним розійшлася і почала знову зустрічатися з вже теперішнім чоловіком, заміж вийшла ще через рік (тобто 5 років після знайомства). Тоді здавалося, що з колишнім все пройшло. Та тепер, коли бачуся, та й коли не бачуся — розумію, що залишилися ще почуття. Чоловіку не хочу і не збираюся зраджувати, але коли не бачуся з колишнім хлопцем — дуже важко. Розумію, також і здоровий глузд каже, що у чоловіка всі козирі і плюси, але не можу викинути колишнього з голови. Як виявилося, у нього теж ще є почуття. Але ми надзвичайно різні в поглядах на життя — і я розумію, що, швидше за все, ми не зможемо бути довго разом (навіть, якщо би я наважилася на розлучення). Також я розумію, чому в нас є ті почуття ще досі: бо коли ми були разом — ми не довели тих стосунків до логічного завершення. Бо розходитися треба або коли ви вже одне одного не переносите, або коли розумієте, що вже все видихлося (почуття, пристрасть і тд). В нас того не було, то я псіханула (як кажуть), а хлопець думав «Нікуда вона не дінеться»).
Я вже задумувалася про поліамурність, оскільки я не можу без них обох (і навіть, здається, зрозуміла, чому в мене з*явилися такі думки: якби я не мала стосунків в перерві між стосунками з теперішнім чоловіком — то я б і не знала, що можна мати почуття до ще когось в той самий час), але таки дійшла до висновку, що я, все таки, більше моногамна і не зможу ділити свого чоловіка ще з кимось. Також мій чоловік абсолютно категоричний до такого, тобто що можна любити ще когось.
Таке враження, що колишній — то як якась залежність, якої б я хотіла позбутся. Ми бачимося дуже рідко, але думки про нього практично весь час.

Вопрос от: nik0fe; Возраст: 27

понравился вопрос?

06-12-2017 12:12:42Дополнение от автора

Дуже дякую Вам за відповідь. От саме так і намагаюся - нести в сім*ю, скажем так) але не завжди получається. Бо знаєш, як то чи інше почуття/дія відбувається з колишнім і бачиш, що в чоловіка зовсім інша реакція. А хочеться такої, як очікуєш.
Так, боюся, що за якимось разом, коли зустрінуся з колишнім - таки зрадити чоловіку. Він того не пробачить. А його не хочу втрачати. Якесь таке замкнуте коло.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Елена Николаевна Ищенко (Николаев) · Answer 1 · 2017-12-06 08:57:12

Здравствуйте. А зачем избавляться? Важно разобраться какие переживания вы испытываете при пересечениях с бывшим. Там точно должно быть возбуждение, удовольствие и эти чувства точно ваши, вы их переживаете. Я так понимаю выбираете вы все же мужа? И тогда пробуйте - эти чувства потом нести в семью скажем так) Возможно за это вам еще и стыдно, винитесь, боитесь чего? Вот это уже несите психотерапевту и поработайте с этими переживаниями. Удовольствий Вам.

Елена Николаевна Ищенко (Николаев) · Answer 2 · 2017-12-06 12:23:37

Вы описываете так, как будто с мужем пытаетесь прожить то, что было с бывшим, а реакции мужа другие естественно. Сходите вместе к сексологу или сами пробуйте вместе экспериментировать и ваши отношения смогут получить новый виток чувственности.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2017-12-06 21:31:17

Здравствуйте! С большим уважением к вашей осознанности и желании разбираться в ситуации. Обратила внимание на чувственность вашего текста. В ваших словах сквозит влюблённость) И все ваше послание - про чувства.
Одна гипотеза у меня следующая.
Наши чувства - это маркер наших потребностей. У вас есть естественные потребности в любви, внимании, заботе, сексуальном удовлетворении. Подумайте, какие ваши потребности удовлетворяет муж, а какие нет. Что вам может дать ваш бывший, чего не даёт муж?
Вторая гипотеза.
Чувства - это остановленные действия. Вот вы верно пишите, что «ми не довели тих стосунків до логічного завершення». Такое ощущение, что вы подавляете свои чувства к бывшему. И при этом «думки про нього практично весь час». Вам, возможно, будет полезно выговорится психотерапевту и выразить чувства к бывшему. Гештальт-терапевты, например, хорошо работают с чувствами и эмоциями.
Если захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
С уважением, Елена Мороз.

Як позбутися почуттів?