Question

11-12-2017

Я переехала в город подальше от родителей, и поближе к работе в августе 2017.После большого конфликта с папой, где он меня ударил пару раз, я решительно собрала вещи и съехала от них. Им не нравилось, что я один раз в неделю приезжала поздно в 11 вечера домой. Этот конфликт начался еще в начале года, но мы так и не смогли прийти к компромиссу. Это не единственная причина, почему я ушла от них. Я там была несчастлива, мне там не было комфортно, очень часто я ловила себя на мысли, что не хочу домой, и засиживалась на работе допоздна. Не знаю почему, но меня раздражает, когда они спрашивают у меня подробности о том, как прошел день. Мне намного комфортнее поужинать в тишине или за просмотром фильма, нежели в компании родителей. Я к тому, что с друзьями я бы с удовольствием обсудили событии дня. Но когда дело касается родителей, мне им нечего рассказать. Единственное, что я просила у них, это свобода передвижения. Они мне сильно портили настроение, когда названивали, чтобы узнать когда я приеду. Я ненавижу спешку.
И вот я ушла от них, и мне нравится моя жизнь теперь. Я так живу уже 5 месяцев. И уже как 5 месяцев не разговаривала с папой, потому что он стал моим большим разочарованием, но и мама не меньше, она защищала папу. Его все, кто знает о конфликте, защищают. Я одна против всех, хотя мне не привыкать. Я искренне не понимаю, как можно оправдать действия папы, и спокойно отнестись к тому, что он меня ударил.
Моя лучшая подруга тоже ушла от родителей, мы жили вместе, но несколько дней назад она вернулась к родителям из за нужды. И моя мама узнав об этом, снова начала давить на меня:
- Завтра заберем все вещи, и ты будешь дома.
Я отказалась. Она начала злиться. Я ей аргументированно сказал, мол у меня есть выбор? Есть. Я хочу остаться в городе. И она начинает уже давить на жалость. Как всегда. Начала сетовать, почему я с ней так поступаю, что я ее так убиваю. Я уже устала это слушать, и чувствовать эту вину, бросила трубку.
Единственное, что я хочу, это приходя домой не разговаривать с ними через силу, а просто отдохнуть в одиночестве. Я планирую вернуться к ним весной, чтобы копить деньги на машину и на ипотеку, потому что абсолютно уверена, что мое терпение рано или поздно лопнет. Я просто устала бороться с ее необоснованными волнениями. Я понимаю, что она беспокоиться за меня. Но я то и раза в раз говорю, что не о чем беспокоиться. Раз она сама не может перестать, я возможно вообще бессильна. И в итоге она устраивает нервотрепку и мне и себе.

Вопрос от: Мария; Возраст: 20

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-12-2017 12:36:21Дополнение от автора

Я не хочу с ними жить, но другого выхода тоже нет. Пока я трачу деньги на аренду, у меня нет возможности накопить на свое жилье. Мне крайне не нравится, что при конфликте мама пытается давить на жалость, чтобы переубедить меня. Это же манипулирование моими чувствами, а она сама этого не признает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

05-02-2012 Парень предлагает жениться, а я не знаю стоит ли. Подскажите как решиться или не стоит?

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 1 · 2017-12-11 11:00:55

Здравствуйте, Мария!
Благодарю, что поделились и написали на форум.
К сожалению, не знаю всех подробностей почему происходят такие ситуации в Ваших отношениях.
Скорее всего, родители еще не готовы Вас отпускать, кажется, что они чувствуют, что Вы еще ребенок.
Иногда люди используют чувство вины, чтобы достичь своих целей...
А Вы хотите вернуться к родителям?
Какой наилучший вариант решения этой ситуации Вы сейчас видите?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2017-12-11 12:27:35

Здравствуйте, Мария.
Похоже, что Ваши родители не хотят принимать Вашу взрослость. Им выгодно "держать" Вас рядом - так они "закрываются" от собственных психологических проблем. Учитывая, что Вам разговаривать с родителями не о чем, и то их поведение, которое Вы описали, похоже, что у вас нет теплых отношений и нормальной привязанности: всем заправляет контроль иманипуляции. Сами Ваши родители от такого поведения не откажутся: им так привычней. Поэтому Вам придется каждый раз отстаивать свои границы личности: говорить, что у Вас есть свои желания и решения, и возвращать матери, что ее чувства и переживания - ее ответственность. И не Вы должны своими действиями ее "успокаивать" и "делать ей хорошо" - это ее задача. Что касается отца, то насилие однозначно нельзя оправдать. Его можно понять - но это разные вещи. Что чувствует Ваш отец, совершенно неясно: возможно, воспринимает себя абсолютно правым, возможно, винится за произошедшее. В любом случае это кризис в ваших отношениях, который ведет к их изменению.
Стоит ли переезжать к ним весной, вопрос сложный. Пока Вы на расстоянии, пусть небольшом, им сложно, но постепенно они привыкнут жить без Вас и будут меньше давить. Если вы переедете к ним, ситуация может вернуться в прежнее русло и тогда переживаться будет тяжелее: у Вас уже есть опыт спокойствия и другой жизни самой. Поэтому, если вы решите переезжать, стоит вначале встретиться втроем и обсудить сложившуюся ситуацию. И обязательно проговорить границы допустимого: про Ваше время, звонки и прочая. Это поможет сделать отношения более ясными и увидеть в последствии, считаются ли родители с Вами.

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 3 · 2017-12-11 13:33:16

Мария, я думаю, что другие варианты тоже есть.
Мы часто видим очень узко, а на самом деле со временем Вы посмотрите шире!
Если нужна помощь - обращайтесь!

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 4 · 2017-12-12 20:15:51

Мария, здравствуйте. Вы на очень правильном пути. Для Вашего возраста свойственно отделение и начало самостоятельной жизни. Но только когда у Вас будут собственные детки, Вы поймете что при этом переживают папа и мама. Вы для них всегда будете ребенком. Некоторые родители так и не могут смириться с взрослением детей и желают оберегать их и защищать. Иногда от жизни вообще. Вы должны знать главное, желание независимости очень важно, но семья не менее важна. Постарайтесь построить отношения так, чтобы они поняли Вас и приняли Вашу самостоятельность. Не отступайте от своих планов, но и родителей не бросайте окончательно и бесповоротно. Решение всегда есть. Удачи Вам.

Я не знаю, как решить проблему. Я не вижу никаких способов решения