В браке 5 лет, через месяц родится сын, а я по уши влюбился в другую
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
В браке 5 лет, через месяц родится сын, а я по уши влюбился в другую
Александр Сагайдак (Одесса) 12-12-2017 21:23:49 |
Здравствуйте Серафим.
Не думаю, что в данной ситуации можно что-то посоветовать. Выбор может быть только внутри ситуации, все остальное лишь досужая болтовня. Что удивительно, пока читаю ваш текст больше просятся вопросы, чем какие-либо советы. Размышляя над сложившейся ситуацией попробуйте задать себе вопрос: а в чем неправда в данной ситуации ? Как то странно получается: " - у нас с женой все хорошо и было и есть, но появилась любовница". Может внутри что-то опустело уже давно, если там освободилось место для новой любви ? Тогда зачем так называете ваши отношения с женой? Вопросы, вопросы и еще чуть-чуть вопросов. Если сложно вопросы ставить себе самому, обращайтесь, поисследуем. Не думаю, что вы что-то умышленно скрываете, что-то выпадает из поля зрения и вы просто запутались. И напряжение растет еще больше. |
Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 13-12-2017 00:27:15 |
Здравствуйте, Серафим.
Для начала- не торопитесь. Вы сейчас в фазе сильной влюбленности, когда критичность как к этой девушке, так и к отношениям с ней очень низкая. Нужно время, чтобы накал эмоций немного схлынул и Вы могли поступать не только под влиянием гормонов, а руководствоваться и другими мотивами. В целом я вижу несколько вариантов. Нельзя исключить что это действительно влюбленность на фоне того, что отношения с женой перешли в просто дружеские отношения или еще какие. Но скорее всего речь идет о Ваших отношениях с женой. Во-первых, есть какой-то дефицит тепла, любви в них. Во-вторых, появление ребенка всегда ведет к переформатировке отношений в паре и появлению новых обязательств. Это всегда несет тревогу. Все вместе и привело к появлению Вашей бешенной влюбленности. Для того, чтобы "не наломать дров" и не жалеть потом о сделаном, сходите к психологу: он поможет Вам разглядеть Ваши истинные чувства к обеим женщинам и тогда Вы сможете осознанно сделать выбор. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
13-12-2017 10:02:37Дополнение от автора |
Александр, спасибо Вам. Да, действительно, вопросов много. И я пытаюсь найти ответы. Юрий Дмитриевич, спасибо Вам за Ваши слова. Они меня очень поддержали. Вчера очень долго говорили с женой, пытались понять, что нас больше всего тревожит в связи с появлением ребенка, старались разобраться, как мы превратились из пары просто в друзей и как можно было бы вернуть то, что было в начале отношений. Приняли несколько решений в этом направлении. В отношениях действительно провал, мы поняли, что уже не первый год живем "на автомате". Действительно, вы правильно заметили, что гормоны постепенно спадут и откроется более непредвзятая картинка. Думаю над Вашим советом сходить к психологу, хотя жена против, она хочет, чтобы я все обсуждал с ней и немного обижается, если я ей говорю, что хочу пойти к психологу. А мне это необходимо, так как появление другой девушки я не готов с ней обсудить. |
Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 13-12-2017 11:16:09 |
Если жена обижается, предложите ей сходить вместе к семейному психологу. Это быстрее поможет разобраться в "провалах" в отношениях. Тем более, поход к психологу, как поход к врачу: зачем мучиться и долго болеть, если можно узнать у специалиста, как быстрее и надежнее выздороветь.
|
Елена Владимировна Мороз (Киев) 13-12-2017 21:32:35 |
Здравствуйте, Серафим! Из ваших слов я понимаю, что вы человек ответственный, заботливый муж и хороший будущий отец. И вот вас посетила влюблённость.
Влюблённость - прекрасное, наполняющее чувство, которое вдохновляет на достижения и подвиги. Когда влюбляешься, кажется, что обостряются все ощущения и мир наполняется яркими красками. Влюблённость с нами случается и, как правило, это происходит помимо нашей воли, социальных норм, правил и морали. Влюблённость - это чистая энергия. Но. Влюблённость не обязательно перерастает в любовь... И вот, что я замечаю, так это сквозящее между строк чувство вины. Вины по отношению к жене, к будущему ребёнку, к девушке, в которую влюбились. Понятное дело, что выбор вам прийдется делать. А вот чувство вины может не позволить сделать выбор много лет. И это, правда, повод поработать с психотерапевтом. И ещё. Пять лет совместной жизни - это этап возможного кризиса. Если эти пять лет прошли в близости, доверии, открытости и любви, то пережить кризис вам будет под силу. Живите здесь-и-сейчас. Жизнь - это великий океан) Удачи! С уважением, Елена Мороз. |
15-12-2017 11:08:58Дополнение от автора |
Елена Владимировна, спасибо за Ваш ответ! Вы очень поддержали меня и еще больше убедили в том, что мне таки необходимо пойти на личную терапию. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
The Believer (2001) / Фанатик
теми: амбівалентність почуттів травма Бог
Неуместный человек
теми: життя чувства система
Смажені зелені помідори в кафе «Зупинка»
теми: відносини смысл жизни смерть