Соломія 1 година тому: 
Как быть...
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как быть...
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 22-01-2018 08:39:26 |
1
Сестра Вашего парня так же его ревнует и переходит всякие границы. Вам обязательно надо ему сказать, о том что она так часто вмешивается в Ваши свидания, но сделать это очень тактично. Он и сам наверно это понимает, но не знает как отказать сестре. 
|
| Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) 22-01-2018 10:32:00 |
Здравствуйте!
Вполне понятны Ваши переживания по поводу сестры парня. Разговаривать стоит, все зависит от формы разговора. Звучит как очень тесные отношения между братом и сесторой, когда брат не может быть занят, исключить ее. Но, не факто, что место сестры не займет работа или что-то или кто-то другой. Либо это может проявится в Ваших отношениях как невозможность личного пространства и сильный контроль. Я имею ввиду, что не стоит видеть источник всех бед только в сестре. Когда в отношениях есть дискомфорт, то их можно испортить, если не говорить об этом.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 22-01-2018 14:44:25 |
Здравствуйте.
Похоже, что сестра Вашего МЧ относится к нему скорее как мама к сыну. И тогда постоянным влезанием в ваши отношения она или унимает свою тревогу, или демонстрирует Вам, кто главнее. Скорее всего, работают оба варианта. С другой стороны и Ваш МЧ поддерживает эту ситуацию, ведь не прекращает разговор по телефону и прочая. Так что в ваших отношениях явно нарисовался треугольник. Если он Вас не устраивает, естественно, об этом нужно говорить. Но не с позиции атаки на МЧ или его сестру, а с позиции что Вам от такой ситуации плохо и не совсем понятно, с кем в каких отношениях он состоит. Но Вы правы, если инициировать разговор, может оказаться, что Вы менее важны, чем сестра, что Вы на втором плане. И тогда Вам придется как-то с этим обойтись. С другой стороны, Вас уже отодвигают на второе место, и если не говорить, Вы окажетесь там со 100%-ной гарантией.
|
| 22-01-2018 19:00:38Дополнение от автора |
|
Я вижу, что его тоже не устраивают её звонки, и вижу что часто хочет прекратить разговор, но она не позволяет и начинает заново какую то тему, иногда он даже не берёт трубку, а позже он говорит мне, что она обиделась, потому что он не ответил ей. Недавно была очень странная ситуация, которая окончательно сбила меня с толку: мы были у него дома и она тоже там была, и зашел разговор, что он редко берет трубку, а он говорит что разговаривает по вечерам со мной, она поинтересовалась сколько примерно, мы сказали 2-3 часа, а она ответила на это «ой как мало, мы можем и 4-5 часов болтать» к чему было это сказано до сих пор не пойму... Так же, она звонит ему когда он уже спит, т.к рано вставать на работу, такие звонки в пол 2 ночи меня раздражают, я наоборот забочусь о том чтобы он выспался, и заканчиваю разговор не так поздно, а она делает всё иначе... |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 22-01-2018 20:31:17 |
Видимо, она еще не приняла того, что брат вырос и у него другая жизнь. Вам придется тогда постепенно "отодвигать" ее и быть устойчивыми к ее обидам и прочим способам "взломать" границы и влезть на чужую территорию. Например: озвучить, что после стольки-то не звонить. И в обозначенное время ставить телефон на беззвучный режим и не брать трубку. Потом следующий момент и следующий. Со временем она привыкнет.
Но! прерогатива в указании границ принадлежит Вашему МЧ. Он должен их обозначать и быть стойким. Поддерживайте его или ничего не делайте, но не берите на себя эту ответственность. Иначе в один день окажется, что Вы сцепились с его сестрой за приз, которым окажется МЧ.
|
| 22-01-2018 20:39:03Дополнение от автора |
|
Тогда как правильно подтолкнуть его к «обозначению границ»? Не могу сказать прямо, не отвечай ей или не пиши ей. Так будет слишком прямо. А если скажу, что мне не нравится, то он может воспринять это как мой личный каприз и может не понять что именно мне не нравится, и ещё одна проблема, вместе мы не так долго, чтобы требовать от него что то... |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 23-01-2018 13:37:54 |
"Подтолкнуть" - этоманипуляция. Требовать - это давление. Оба эти способа ведут к "Иначе в один день окажется, что Вы сцепились с его сестрой за приз, которым окажется МЧ". Самый здоровый способ это высказать свои чувства и переживания в связи с такими ситуациями с сестрой. И услышать ответ. Который может быть разным.
|
| 12-01-2020 16:14:18Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, спустя такое долго время я решила дополнить свой вопрос на эту тему. Очень нужен совет, т.к мои нервы уже не выдерживают. Я всё еще вместе с этим молодым человеком. На данный момент мы живём вместе. Многое пережили, в том числе из за его сестры. После тех проблем, начались новые, весь 2018 год она не давала покоя нашим отношениям, в мою сторону и сторону моей семьи было сказано очень много плохого, его сестра поливала меня грязью долгое время, пыталась добиться нашего с ним расставания всеми способами, настраивала (их) родителей против меня, они говорили ему «сынок, открой глаза, тебе нужно с ней расстаться, ты должен ее бросить» я это всё стерпела, было много слёз... на некоторое время он прекратил с ней контакт, не виделись, не ходили в гости, заблокировал ее везде, оборвал контакт. Отношения наладились. С осени 2019, его мать «заставила» его убрать «любимую сестру» из черного списка, потому что видите ли у сестры есть к нему разговор.. И пошло, поехало. Звонки по 2 часа, смс. Хотя обещал мне что не будет с ней часто общаться, ведь она столько плохого сделала нам.. Я решила пойти с ней на контакт, наладить отношения, переступив через себя, она сделала вид что тоже всё хорошо. Но примирение было не долгим. Уже через пару дней она воротила своё лицо от меня как будто я сделала ей что то. У меня напрочь отбилось желание с ней общаться, хотя я пыталась. Снова начались глупые завидущие взгляды на меня. Позже совсем перестала меня замечать, я недостойна даже простого «Привет» зато с моим мч, вешается на него, прицеловывает, а он и не против.. мне больно это видеть! Эта женщина портит мне жизнь и сделала столько гадостей. Я пролила столько слёз, у нее хватает наглости звонить к нам домой, разговаривать с ним по 40 минут, он всегда такой счастливый когда с ней говорит. но больше всего меня обижает, что он не против всего этого, считает что я должна терпеть его общение с ней, а у меня сердце разрывается, мне больно это видеть! Вчера у нас был скандал после ее очередного звонка, итог: у меня депрессия, он меня не понимает, собирается дальше общаться с ней, неважно что мне обидно и больно... на мой вопрос почему ты не хочешь убрать её из нашей жизни? Он отвечает «не хочу» больше никаких объяснений. Меня мучает вопрос, как можно снова общаться так близко, после всего что было, он плакал, я плакала, он уходил от родителей потому что они были против наших с ним отношений. И ВСЁ ИЗ ЗА НЕЁ, а сейчас он общается с ней, как ни в чём не бывало, а я слова не могу сказать... она хорошая чтобы не сделала. Как мы стали жить с ним вместе, ее это еще больше разозлило, когда она узнала что у нас будет квартира, её лицо даже перекосило, она настолько ненавидит меня... мне кажется она готова даже убить меня. Родные люди не должны так поступать. А он снова даёт ей повод влезть в наши отношения, она видит что, чтобы она не сделала он всегда простит ее, бросится к ней в объятия. Это неуважение ко мне и к моим чувствам, он не имеет права так поступать со мной, я стерпела многое, чтобы снова мучиться? Это не любовь. Он любит только свою сестру! |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 17-01-2020 21:06:23 |
То есть, ваши отношения развивались как раз в том направлении, о котором Вас предупреждали. Вы правильно заметили, что "он снова даёт ей повод влезть в наши отношения". Похоже, Вы испытываете обиду и гнев. И из-за того, что "я стерпела многое". И тогда непонятно, чего Вы ожидали? Ваш м\ч не отделился психологически от сестры и родительской семьи. И похоже, что он этого не хочет, как и не хотел с самого начала. Тогда что Вы терпели и ради чего? Зачем ввязались и так надолго застряли в заведомо нездоровых отношениях? Чего хотели добиться?
|
| 22-01-2020 00:23:29Дополнение от автора |
|
Я его люблю и он меня, кроме его сестры нам ничего не мешает. Он обещал, что будет держать ее на расстоянии от нас, как я и писала, что он оборвал контакт с ней, я дала ему шанс, потому что люблю. Надеялась что эта 30 летняя женщина всё переосмыслит и прекратит мешать нам. Он не был всё это время психологически зависим от неё, когда она нас не тревожит, мы и не вспоминаем о ней, но стоит ей снова написать или позвонить - начинаются проблемы. Вы задаёте мне вопрос, чего я ожидала. Я ожидала любви и понимания в мою сторону. Он не маленький мальчик чтоб зависеть от мамы, папы и сестры, которая имеет отдельную семью. Я пытаюсь повлиять на него, потому что я давно в моральном смысле самостоятельный человек, чего и хочу от него, какая может быть семья в таком случае? Я прошу у вас совета, как можно поступить в такой ситуации? Стоит ли мягче относиться к тому что она лезет и он впускает ее в нашу жизнь? Или стоит с ним поговорить, если да, то как это сделать? Какие слова подобрать? С уважением. |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 22-01-2020 11:53:07 |
Понимаю, и стараюсь помочь. А для этого вернемся в реальность.
Если я правильно понял, то Вы считаете, что взрослый по паспорту человек должен быть самостоятельным, психологически зрелым и уметь защищать физические и психологические границы свои и своей семьи. А в реальности Ваш м/ч эмоционально зависим и отстоять свои границы не может. И, судя по Вашим словам, и не хочет. Вот это и есть суть внутреннего конфликта: Ваши представления и реальность не совпадают. Вы его сейчас решаете методом давления на м/ч, с желанием, чтоб он изменился. Это приводит вот к чему: во-первых, это разрушает ваши отношения, как и любое насилие; во-вторых, стимулирует его в поиске безопасности - а значит, к привычному способу - уйти в эмоциональное слияние с родителями и сестрой. Глобально существуют два направления решения: либо принять реальность, какая она есть, и понизить планку своих ожиданий; либо принять реальность, какая она есть, и изменить. Первый вариант мне кажется психологически не здоровым, но решать Вам. Второй вариант реализуется через Ваши изменения, а не давление на м/ч: он изменится только тогда, когда он внутренне будет готов к этому, не иначе. На мой взгляд в этом и есть суть Ваших переживаний: Вы не готовы принять собственное бессилие. Принять, что Вы не властны над другим человеком, его мыслями, чувствами, поведением. Что он не изменится так, как хочется Вам. Поэтому я и спрашивал: чего Вы хотите? В смысле: что Вы хотите реализовать в этих отношениях? Почему не принимаете реальную ситуацию, как она есть, и долго остаетесь в заведомо неустраивающих Вас отношениях? Ведь оставаясь в таких отношениях и постоянно ведя войну, Вы реализовываете какие-то свои потребности.
|
| 22-01-2020 20:14:08Дополнение от автора |
| А если я не хочу принимать реальность и жить в постоянном стрессе и обиде, хочу чтоб он меня понимал, понимал что мне сделали больно, его родители и сестра. Мне больно так жить. Почему я должна делить его с его сестрой, как будто она какая то любовница, у них и до этого были нездоровые отношения, они спали в одной кровати, она ходила перед ним в нижнем белье и прочее. Мне плохо в этих отношениях. Но знаю что будет плохо без него, потому что ЛЮБЛЮ. |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 22-01-2020 21:24:22 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
21-01-2018
Забыть или попробывать начать все заново?
18-01-2018
Как быть...?
17-01-2018
Какие взаимоотношения могут быть (у меня)?
13-01-2018
Как не бояться быть одной?
11-01-2018
Как быть?
04-01-2018
Не хочу быть женщиной и завидую мужчинам
02-01-2018
Отчаянье!Как быть?
25-12-2017
Как быть?
