Question

24-01-2018

Добрый вечер.столкнулась с проблемой.я в паре с мужчиной почти 2 года.были трудности,но мы идём друг другу на встречу и стараемся меняться.раньше он был целиком в работе.я чувствовала себя покинутой,так как работа поглощала даже его вечера и выходные.постоянное общение по работе.он буквально живет ею,со всеми вытекающими в виде круга общения итд.по его словам,строит команду(он руководитель).но я вижу,что ему одиноко без друзей-многие отдалились,и он пытается завести новых.на мой взгляд,все это происходит в ущерб отношениям со мной.мне не хватает его присутствия эмоционально.он говорит,что не может раздвоиться,что если он отвлечется,то может потерять должность.при этом начались регулярные пабы и тд с сотрудниками.в офисе у них в порядке вещей выпить в пятницу прямо там.называет это нетворкингом.злится,что я не понимаю,что ему нужны друзья,а не только я и родители(которые без конца ему названивают в почти 30 лет).злится,что я не доверяю полностью.ревную.но мне надоело чувствовать себя одной.в последнее время начал меняться,стал внимательнее.записал нас на английский,чтобы что-то делать вместе интересное.вчера ездили на курсы в администрацию.он зашёл первым,стал ко мне спиной,к админ.боком.одной рукой писал рабочие эл.письма в телефоне.мы пообщались,решили вопросы.он оплатил нам занятия.потом поужинали в кафе.я видела,что он напряжен,старалась разрядить обстановку.благодарила за то,что он так старается.выбрала момент. Взяла его руку,начала гладить.Сказала,что немного неприятно,когда в момент,когда мы с кем-то вдвоем говорим,он поворачивается ко мне спиной.он поменялся в лице.гнев и ненависть.для чего я порчу вечер,зачем я это говорю.не ценю.что он тратит деньги,а я неблагодарная.атмосфера стала невыносимой,я разрыдалась.не могла успокоиться. Плюс у меня начались женские дни,а они проходят обычно болезненно. Он сказал что рядом со мной ад,сказал матом,чтобы я его не трогала.итд. что он старается делать максимум из возможного для меня,а я ему предъявляются претензии (хотя я говорила достаточно мягко и ненавязчиво,скорее как просьбу,что мне так некомфортно итд). В итоге я в слезах и соплях,он кроет меня матом. В метро вышел из вагона молча,чтобы со мной не езать.Я сегодня написала ,что ценю его и мне жаль,что мы вчера повздорили .не отвечает.или хочет взрастить чувство вины до неба,или действительно хочет уйти.я не знаю. Хочу понять,почему так произошло. Действительно ли я провоцирую все это? У меня нет ясности,я не понимаю,моя ли ошибка все это.

Вопрос от: L; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-01-2018 12:55:21Дополнение от автора

Владимир,добрый день.Мужчину своего я знаю достаточно хорошо,и у нас уже были по этому поводу недопонимания.Когда он делает несколько дел одновременно,или общается с кем-то,то может случайно прихлопнуть меня дверью метро, или идя по улице втискивать меня в толпу,когда есть место с другой стороны.он парень крупный и не чувствует габаритов.когда мы были с друзьями,почему-то бежал открывать дверь машины жене друга(у нее есть свой муж),а я выхожу сама.на мои просьбы быть внимательнее реагировал остро негативно-говорит,я не ценю то,что он для меня делает,мелочусь.но мне это не нравится, и я облекла свои слова в мягкую форму,думала что сможет понять на этот раз-что когда
и мы вместе,мне не очень комфортно общаться с его спиной.насчет провокации я спросила,потому что когда я говорю,что маты и крики я не заслуживаю,он говорит,что это все из-за моих провокаций.

Юрий,спасибо. Действительно похоже на испорченный телефон.мону сказать,что по началу он меня брал с собой в компании,пытался перетащить к себе,когда менял работу.но где мы бы не были в обществе,у нас постоянно ссоры на почве моей ревности.я вижу эмоцию флирта,когда он общается с девушками.при чем у него есть несколько близких подруг,зачастую это замужние девушки,и чувствуется,что это настоящая дружба.про флирт отрицает и говорит,что я не понимаю общения,которое ничего особенного под собой не несёт. В школе администратор была девушка,и когда мы пришли в первый раз,я опять почувствовала эмоцию флирта.чтобы не фантазировать,я спросила,как он ощущал момент общения.сказал,что она его раздражала какими-то моментами,и что у меня восприятие искажено.что он ведет себя как обычно.(и это обычно меня заставляет переживать).каждый раз убеждает,что не смотрит ни в на кого-то как мужчина,что у меня в голове крен.во второй раз,когда мы пришли внести оплату,и случился этот непонятный казус.он стал боком ко мне,с девушкой администратором говорил грубо,хамовато,отвлекался на письма,мне даже было неудобно за его поведение,я заполняла паузы и вникала в организационные моменты.потом переспросила,не из-за меня ли он так себя вел-сказал,с чего бы это, вел себя как хотел.он не выходит на связь уже второй день.такое чувство,что я действительно сделала что-то жуткое..

25-01-2018 13:49:17Дополнение от автора

По версии мужчины,именно так.
По моей - в этих моментах выражается отношение. Я ,безусловно,ценю действия, но эти вещи для меня также важны. И я не акцентирую на этом всё своё внимание (как утверждает мужчина). Благодарю за хорошее. Однако при возникновении дискомфорта выражаю просьбу это учесть. Такое чувство,что всё своё внимание на моих “неуместных комментариях“ акцентирует именно он

25-01-2018 13:58:56Дополнение от автора

Т.е. я смолчала,когда мы встретились и он всю дорогу в телефоне отвечал на письма,когда в школе англ.делал то же самое.когда сели в заведение, положил телефон и заставил себя туда смотреть реже) у меня остался неприятный осадок после похода в школу от того,что я уже описала выше.и дождавшись,когда он поест (на голодный желудок было бы вообще страх что),сделала то,что описала выше.по его мнению,если он тратит на меня средства,я автоматически должна молчать в тряпочку по всем вопросам.вощникает желание вернуть затраченные деньги и оставить себе свободу нормально себя выражать.я не считаю,что унизила кого-то или оскорбила,или не уважаю.

25-01-2018 14:15:29Дополнение от автора

Я подразумеваю право спокойно говорить,если что-то в поведении мужчины вызывает дискомфорт и не бояться реакции

25-01-2018 15:15:20Дополнение от автора

Безусловно) в случае возникновения такового

25-01-2018 15:18:46Дополнение от автора

Перечитала ещё раз
Вы не вызываете дискомфорта
Но могла бы,если бы это присутствовало и имело смысл сохранить отношения. С людьми,с которыми меня не связывает ничего, я в таких случаях просто дистанцируюсь

25-01-2018 15:59:57Дополнение от автора

Да,сейчас появилась дистанция по инициативе мужчины. Он временно избавляет себя от неприятных ощущений,которые испытывает со мной. Дистанция - это на мой взгляд временная мера,а не решение вопроса. Ведь если постоянно брать дистанцию,то так и до расставания недалеко. По этому я и пытаюсь говорить,чтобы не приходилось отдаляться. Но когда я говорю,неприятно ему и отдаляется он. Замкнутый круг?

25-01-2018 16:44:12Дополнение от автора

Бег по кругу)

25-01-2018 16:45:01Дополнение от автора

Как хомяки в колесе

25-01-2018 19:03:24Дополнение от автора

Мне кажется, мы так живём в паре. Как только что-то стабилизируется, налаживается взаимопонимание,мы все равно возвращаемся к исходной точке,в которой каждый сам по себе. Ещё в голову приходят песочные часы. Когда один наполняется,другой терпит. И наоборот. Но в момент,когда оба опустошены,каждый хочет наполнения от второго

25-01-2018 19:30:32Дополнение от автора

А как попали - сложный вопрос)
Задумалась о дистанцировании, что в нем такого,что помогает выдержать дискомфорт. Если источник его - определенный человек,то дистанцировались от источника, дискомфорт проходит
Что тогда за пара у нас такая,может быть мы несовместимы...

26-01-2018 12:00:58Дополнение от автора

Спасибо, Владимир,за комментарии.
1.Наполняюсь от близости,душевной и физической с любимым человеком. От творчества,свободы,юмора,красоты,спонтанных событий.от общения с хорошими и умными людьми.От новых знаний.Опустошаюсь,когда приходится находиться в лицемерном обществе,от монотонной рутины,от безденежья.
2. Хотелось бы наполняться от путишествий,добра, и всего из п.1) в идеале хотелось бы не переживать опустошение.максимум - приятная усталость после трудового дня
3.не могу наполниться поверхностным и не интересным общением.Не могу опустошиться от благоприятной среды

27-01-2018 13:14:38Дополнение от автора

Сейчас стало яснее
1. Я думаю,что так произошло,потому что мы оба были не в лучшей форме, пустые,уставшие
2. Моя просьба сама по себе не являлась провокацией,но мужчина был в таком состоянии,что это стало катализатором выплеска гнева
3. В какой-то степени моя. Нужно было обратить внимание на взвинченность человека и не добавлять сверху проблем.
Если мы оба эмоционально выжаты,пытаться наполняться другими вещами. Возможно, его идея больше видеться с хорошими знакомыми не такая уж плохая. Мне было не ясно, почему внешнее общение может переключать лучше,чем я,было обидно. Но там есть новая информация, общение с хорошими людьми ( что я сама написала в наполняющих вещах).
Вчера у его и у меня были корпоративные новые годы. Я знаю,что он держал паузу в общении,чтобы не слушать моих переживаний и по этому поводу. Но я почему-то не переживала. Когда мы не общаемся,я как будто просто погружаюсь в свою жизнь и перестаю думать о его. Но вот уже неделя позади, и новостей нет. Как вы думаете,мне больше не стоит проявлять инициативу? Я уже говорила,что ценю итд,но ответа нет

27-01-2018 15:28:32Дополнение от автора

Решила делать как хочется, и позвонила. Идём на лад. Владимир, спасибо Вам за такое погружение в мое дело. Я и не думала,что может быть эффект от заочного общения. В случае необходимости теперь знаю,к кому обращаться. Вам всего самого наилучшего!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

29-12-2017 Агрессия и причинение себе боли

23-10-2017 Агрессия от замечаний

29-07-2017 аутоагрессия, разговоры о смерти у ребенка 6 лет

17-04-2017 агрессия и раздражение к ребенку

09-04-2017 Агрессия с моей стороны

13-02-2017 злоба ,агрессия

26-09-2016 Апатия, агрессия, отчаяние.

09-09-2016 Агрессия в 4,5 года-норма? или я испортила ребенка?

20-07-2016 Аутоагрессия. Сексизм. Проблемы с принятием себя. Галлюцинации.

22-06-2016 Агрессия, направленная на животных

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 1 · 2018-01-25 10:40:11

Здравствуйте
Почему Вы думаете что провоцируете мужчину, есть какие-то основания так полагать?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2018-01-25 11:55:04

Здравствуйте.
Ситуация неясная. С одной стороны мужчина очень много времени уделяет работе, в ущерб семье и друзьям. Естественно, что Вы чувствуете себя одиноко и что-то пытаетесь делать. С другой стороны, он постарался что-то сделать иначе, и, судя по тексту, Вы это оценили. Но складывается впечатление, что между вами кривой переводчик и поэтому постоянно возникает недопонимание. Отношения всегда строят двое и у каждого есть своя доля ответственности за них, вот только разбирать такие вещи стоит очно: ведь описать Вы можете только то, что замечаете. Но есть то, что не видите. Как и много других важных нюансов, которые ускользают. В этой ситуации идельным был бы совместный поход к психологу: чтобы внести ясность и попробовать "починить коммуникатор". Если так не получится, пойдите сами: сможете понять про свой вклад в ситуацию.

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 3 · 2018-01-25 13:32:35

Тоесть Вы его провоцируете так:
"не ценю то,что он для меня делает,мелочусь"
Да, ?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 4 · 2018-01-25 14:04:41

Что Вы имеете в виду под:
"оставить себе свободу нормально себя выражать"?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 5 · 2018-01-25 15:12:11

Вы могли бы спокойно мне написать чем вызываю я у Вас дискомфорт?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 6 · 2018-01-25 15:39:52

Я предполагаю, что и в случае с мужем возможно есть дистанцирование.
Что же такого есть в дистанцировании что помогает выдержать дискомфорт?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 7 · 2018-01-25 16:18:32

Да, похоже на то.
Какие у Вас ассоциации есть с этой ситуацией?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 8 · 2018-01-25 18:42:06

Интересное сравнение "как хомяки в колесе"

1. Что же в этом сравнении представляет собой "колесо"?
2. И еще более важный вопрос: как "хомяки" туда попали?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 9 · 2018-01-25 22:58:59

Я думаю, что вы как две половинки песочных часов дополняете друг друга. Или в другом сравнении про хомяков вы вместе бегаете по кругу.

Вы упомянули "опустошение" и "наполнение".
1. Чем Вы наполняетесь и от чего опустошаетесь?
2. Чем бы Вам хотелось наполнятся и от чего хотелось бы опустошаться?
3. Чем Вы не можете наполнится и от чего не можете опустошиться?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 10 · 2018-01-26 13:05:30

Добрый день, L)

Вы вначале задавали такие вопросы:
1 Хочу понять,почему так произошло.
2 Действительно ли я провоцирую все это?
3 У меня нет ясности,я не понимаю,моя ли ошибка все это.

Как сейчас обстоят дела?

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 11 · 2018-01-27 14:11:51

Я думаю , что этот вопрос можно решать в личной терапии.
Буду рад с Вами работать)

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) · Answer 12 · 2018-01-27 15:45:48

Владимир Владимирович Казанцев (Киев) 27-01-2018 15:45:48

Спасибо)

👍 рекоммендовать:

Мужская агрессия