Question

30-01-2018

Здравствуйте! Во время беременности я узнала, что мой муж целыми днями, пока он на работе, общается с другой девушкой. При этом он всегда говорил мне, что обожает меня, что я его единственная и самая-самая, что ему со мной хорошо. Надеялась, что после рождения ребенка он прекратит общение, что ему будет не до этого, но все же, это продолжалось. Ему 33, ей 16. Мы с ним жили в разных городах, безумно влюбились друг в друга, он хотел ребенка, потом я забеременела, увез нас к себе, у меня есть дочка от первого брака, поженились. Он постоянно был в делах, год был сложный для него, я постоянно поддерживала, но мне всегда казалось, что он не хочет свадьбы. Мы не ссорились никогда, спокойно обо всем говорили, да и разногласий практически не возникало, в сексе всегда все было отлично. Он всегда говорил, что хочет быть со мной, хочет жениться, просто слишком много забот по работе, поэтому он не может уделить должное внимание свадьбе. Начал он общаться с этой девушкой накануне свадьбы, когда я уехала к родителям и угодила в больницу с угрозой преждевременных родов. Разговаривали подолгу, практически каждый день. Потом он где-то месяц ей не звонил (как сейчас говорит - стало неинтересно), но потом опять-таки сам начал звонить и все возобновилось. Для меня он всегда был занят, но я и не названивала ему, не хотела отвлекать от работы, попадать под горячую руку. Мы всю эту ситуацию обсудили, он сказал, что его привлекло то, что на него еще кто-то ведется, тем более малолетка. Говорит, что это было просто общение, ничего больше, что он и не хотел ничего, что ему меня хватает, что он по прежнему меня безумно любит. Но как можно быть без ума от человека и при этом чтобы была сильная симпатия и интерес к другой? Я всегда уделяла достаточно внимания, была идеальной женой, заботливой, любящей, в чем же дело? Мой мир рухнул. Теперь я ему не верю, постоянно думаю о той девушке. Боюсь, что пройдет время и они снова начнут общаться, или изменит. Вспоминаю беременность и свадьбу, как сущий ад. Плачу постоянно. Мне ужасно больно. Я не ожидала от него такого. На вопрос, чего ему не хватало, отвечает, что всего было достаточно, просто он вошел в азарт, что заинтересовал малолетку, и что общался из-за интереса, что из этого выйдет. Говорит, что изменять не собирался. Но я не знаю, можно ли ему верить, и как теперь дальше вместе жить. Бывают дни, когда я не думаю про это, и все хорошо, но потом накатывает и меня как будто разрывает на части. Как справиться с этим и снова довериться?

Вопрос от: Aspirinka; Возраст: 25

понравился вопрос?

30-01-2018 22:24:42Дополнение от автора

Здравствуйте! Муж, как и раньше, заботлив, внимателен, всецело помогает с детьми, все свободное время проводит со мной. Мы стали больше разговаривать. К моим просьбам говорить об этой ситуации, если меня что-то заинтересует, отнесся спокойно. Мне так легче, я так не додумываю себе лишнего.
Когда я узнала обо всем, то напрямую спокойно спросила его "Расскажи, что за девушка, с которой ты общаешься по полчаса по телефону?", на что он сразу мне ответил, не тая, не отнекиваясь, что мол не общаюсь, о чем ты - "Там ничего нет". Он испугался, это было видно. В силу моего характера, он знал, что возможно отношениям теперь будет конец. Я ему сказала "Либо ты мне рассказываешь, либо развод". Он сначала недосказал все, но потом со временем я вытянула из него больше подробностей. Сейчас они не общаются. И очень жаль, что это общение прекратилось не по его инициативе, все же я надеялась на это, а уже после нашего разговора.
Он мне сказал, что хотел прервать общение, когда увидел, что она у него на крючке, сказал ей "Ты же понимаешь, что у меня есть жена, которую я люблю, и что между нами ничего не может быть", но она сказала, что привыкла, и они просто общались.
Обиднее всего, что это общение началось тогда, когда я уехала и попала в больницу,и это все было перед свадьбой. Поэтому меня вся эта ситуация так задела, поэтому так больно.
Он сказал, что она перестала ему быть интересна после того, как он понял, что она к нему неравнодушна. Обещал, что больше общаться с ней не будет, да и таких ситуаций больше не допустит, поскольку не хочет проблем, любит меня и не хочет терять. Он говорит, что ему стыдно,что он так со мной поступил, что ему неприятно это вспоминать, что он был дураком. Говорит, что тогда ни о чем не думал, поскольку вошел в азарт. Но я всегда была для него единственная и любимая, что он всегда был моим. Не знаю теперь, как ему поверить...
Когда я спросила его "Чего тебе не хватало?", он ответил "Всего было достаточно, ты как была, так и есть моим идеалом, таких девушек, как ты, нет, мне безумно с тобой повезло. В тебе сочетается все. А я простой "селюк". Не понимаю до сих пор, что ты во мне нашла, почему ты со мной?"
И самое обидное, что у нас все было прекрасно. Мы не скандалили, в наших отношениях было столько ласки, заботы, нежности, любви, взаимопонимания. Я старалась всегда его понимать, не упрекала ничем, всегда поддерживала. Наверное, меня было слишком много. Уж чересчур много внимания
Проблема сейчас больше во мне. Я пытаюсь понять причину, мотивы его поступка, постоянно анализирую, что с нами произошло, что я делала не так. Меня задело, что мой муж не со мной общался дни напролет, как раньше, а с другой. Она зашла на мою территорию. Она отнимала то, что по праву принадлежит мне - его внимание. В тот период я нуждалась в муже, в его заботе, ласке, внимании, и недополучала этого. Он звонил мне по делу, а не для того, чтобы узнать, как мои дела, как настроение, самочувствие.
Хочу понять, почему ему стало вдруг интересно завоевать другую? Хочу отпустить эту ситуацию. Хочу снова доверять мужу и спокойно отпускать его на работу, быть спокойной, когда звонит его телефон. Не терзать себя сомнениями и домыслами. Хочу быть в нем уверенной. Хочу навсегда оставаться в его сердце единственной и самой лучшей на свете, чтобы даже мысли не возникло уделять внимание другой.
Да, с самооценкой у меня и так не очень, а теперь вообще кошмар. Я сменила прическу, очень похорошела, не просто вернулась в прежнюю форму, но стала еще более красивой. Он это заметил. Я вижу, что интересна ему, вызываю желание. Это мне помогает стать в себе более уверенной

31-01-2018 13:53:12Дополнение от автора

Да, так оно и есть. Я воспринимаю эту ситуацию именно так.

31-01-2018 17:01:15Дополнение от автора

Муж свое поведение обосновывает тем, что его привлекло то, что она молодая-зеленая на него повелась, оказывала ему знаки внимания, поэтому он так загорелся. Именно ее возраст был решающим фактором. Сказал, что его во мне все устраивало, он меня любил, хотел жениться, с радостью ждал ребенка, хотел меня, что ему всего хватало. Потом он временно прекратил общение, но когда она начала ему опять звонить, он был не против, а потом уже и сам постоянно звонил. Когда я его спросила, хотел ли он ее, то он ответил, что об этом не думал тогда, что ему меня было достаточно. Но я его совершенно не понимаю. Если тебе всего хватает, тогда зачем так поступать?
Говорит, что был мне верен, и что не думал тогда, что это будет выглядеть как измена и что его так затянет это общение. Я говорю, что если бы я не узнала, они бы и дальше общались, на что он мне ответил - рано или поздно мне это бы надоело. Говорю - если ты так загорелся, то могло бы зайти все гораздо дальше, он говорит, что нет, ему меня достаточно. На вопрос, нравилась ли она ему, он отвечает, что нет. Он сказал, что неоднократно говорил ей, что любит меня и какая я замечательная. Она к нему обращалась на "Вы", и это ему очень нравилось.
Сейчас он говорит, что ему тоже больно, как и мне, что больно осознавать, как сильно он меня обидел и каким свиньей оказался, и что самому неприятно и противно вспоминать свое поведение. Обещает, что впредь таких ситуаций не возникнет, и что больше не позволит себе поступать так по отношению ко мне. Но можно ли ему верить? Я сомневаюсь.
Были ситуации. Начнем с детства. Мой папа клялся маме в безумной любви, но изменял направо-налево, мама страдала от этого, но любила его. Прошли годы, они по прежнему вместе, отцу стыдно за свое поведение в молодости, но тогда ему были интересны другие женщины, хоть и мама у меня очень красивая, мудрая, женственная, мужчины всегда ей восхищались. Папа каждый раз обещал, что это в последний раз. Я всю свою сознательную жизнь боялась, что у меня будет так же.
Мой первый парень мне изменял, неоднократно, все отрицал, давал клятвы вечной любви, но продолжал изменять. Я верила, но потом снова страдала, потом снова верила, что это в последний раз, потом снова страдала, пока не прервала эти отношения. Мне было почти 16, ему 18, когда мы познакомились, он был моим первым мужчиной, он ждал, пока я буду готова, год. Но ждал с другими девушками. И после первого раза сказал мне "Теперь и я не смогу узнать, изменяешь ли ты мне".
Я восхищалась своим мужем, была от него без ума, он был для меня лучшим из мужчин, идеальным во всем, я даже предположить не могла, что так все обернется. Теперь я боюсь, что все повторится или будет еще хуже.
Мы были счастливы, он говорит, что тоже был счастлив. Но почему-то в отношениях мало взаимной любви, счастья, гармонии в сексуальной жизни. Почему этого мало для крепких отношений? У меня есть комплекс отличницы. Я во всем стремлюсь достичь идеала, быть лучшей. Хочу быть для мужа самой лучшей женщиной на свете, хочу идеальных отношений, хочу идеальную семью. Но в жизни так не бывает. И мне сложно осознавать, что никто и ничто не идеально в этом мире.
Я хочу быть для него единственной, чтобы он вообще не замечал других женщин. Чтобы думал только обо мне, чтобы всегда скучал по мне, когда меня нет рядом. Но ведь это нереально. Я понимаю это, но все равно продолжаю стремиться. И смириться с тем, что на мне свет клином не сошелся, не могу, да и не знаю как.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

21-12-2017 Стоит ли простить предательство

20-11-2017 Как простить за прошлое?

19-11-2017 Как простить за прошлое?

07-08-2017 Не могу простить себе смерть питомца, депрессия

22-06-2017 Как принять/простить/забыть насилие в семье и быть хорошей мамой?

21-06-2017 Простить? Или сел на шею и уходить

22-04-2017 как простить измену,

13-03-2017 как простить родителей?

12-03-2017 Не могу простить измену

19-02-2017 Как простить родителей и себя?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2018-01-30 12:27:39

Здравствуйте.
Здесь важно два момента: что делает Ваш муж, чтобы закрыть эту ситуацию и продемонстрировать, что ему можно доверять; и что с Вами происходит, что Вы чувствуете конкуренткой себе 16-летнюю девчонку. Я Вас не видел, но явно Вы старше, опытнее и зрелее, чем она. И при этом Вы все равно не чувствуете себя достаточно женщиной, чтобы выиграть с ней конкуренцию и испытываете обиду, а не злость. Вопрос в том, что с Вашей самооценкой и женской идентичностью?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2018-01-31 12:39:58

Я правильно понимаю, что для Вас это эмоциональная измена ?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-01-31 14:41:24

Тогда тут две проблемы.
Первая. Появление в паре третьего человека и образование треугольника всегда о проблемах в паре. Это может быть и о нехватке чего-то в паре. Может быть и про страх Вашего мужа (раз это было накануне свадьбы). И про другое. Такие вещи все-таки лучше разбирать с
семейным психологом, чтобы прояснить мотивы каждого и выявить разницу в восприятии ситуации, прояснить договоренности и были ли они вообще.
Вторая - это Ваше отношение к ситуации и, похоже, что-то мешает ее прожить и отпустить. С одной стороны такие ситуации не проходят за один день и требуют времени для проживания. С другой стороны измена всегда сильно бъет по самооценке и это всегда один из фокусов работы в такой ситуации. И Ваша реакция это результат Вашей личной истории, прошлых отношений и опыта. Были ли ситуации, в которых Вы чувствовали себя похоже?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-02-01 00:03:57

Теперь яснее. Эта ситуация стала отсылкой к Вашему предыдущему опыту и семейному сценарию. И сталкивает Вас с бессилием: невозможно гарантировать на 100% что-либо в этом мире, а тем более поведение другого человека. Но эта неконтролируемость порождает в Вас тревогу, что возвращает нас к вопросу о Вашей самооценке. Похоже, что Вы не чувствуете себя достаточно ценной и важной, чтобы выбирали Вас снова и снова из всех женщин.
Синдром отличницы туда же. Похоже, что за Вашим стремлением к идеальности лежит страх и контроль. Страх разрыва отношений порождает желание контролировать партнера, чтобы не ушел. Замкнуть всю его жизнь на себе, сделать его зависимым от Вас. Желание сделать все для партнера идеально и обеспечить его всем - красивая упаковка. И это опять про то, что Вы, похоже, не чувствуете себя достаточно ценной, чтобы отношениями с Вами дорожили. Будто при наличии выбора Вас точно бросят.
Важно, чтобы Вы осознали: контроль у любого человека порождает реакцию удаления. У кого-то слабая, у кого-то сильная, но она возникает всегда. И второе: сложно ценить человека и дорожить им, если он сам себя не ценит. Переместите внимание с мужа на себя и попробуйте почувствовать, какая Вы, какими достоинствами и недостатками обладаете. Обращайте внимание на интерес к Вам других людей и попытайтесь присвоить, что Вы интересны. Сфокусируйтесь на ощущении себя желанной женщиной, а не контролирующей мамаши. Сначала будет сложно, но через некоторое время Вы заметите изменения. И вы всегда можете обратиться к специалистам, чтобы проработать более глубоко эти вопросы.

Как простить и снова начать доверять мужу?