Question

23-02-2018

В нашей семье произошло нечто, что может повергнуть в шок. Сначала предистория: шесть лет назад моя мама начала работать в паре с мужчиной, назовем его А. Он был моложе ее. У него была женщина, с которой он прожил 10 лет. Спустя год, в нашей семье волей случая появилась девушка - Снежана, у которой был ребенок. Сама она из детдома, я об этом писала. Мы были против (я, сестра и папа), но пожалели ребеночка, ему было два месяца и его хотели забрать в детдом, так как Снежана растила ребенка в ужасных условиях. Мама предложила их оставить на время. Все это было в декабре месяце. Когда пришел март, девушка забрала вещи и, бросив малыша, скрылась. Мальчик так и остался у нас, в последствии его усыновили мои родители. Прошел год, мама по прежнему работала на стройке с тем мужчиной, он ее везде возил, у нас почти прописался, то и дело таскался к нам. Дома у него были скандалы. Но ему было плевать. Он настроил всех нас (нашу семью) так, что он жертва обстоятельств и живет с женщиной (Олеся) потому что ее жалко, а она тварь не благодарная. Неожиданно узнаем, что Снежана родила еще одного ребенка и так же бросила его, но те, кому она его подкинула сразу сдали ребенка в детдом. Родители решили, что надо малыша забрать. Так и поступили. В это время я уже жила отдельно, вышла замуж. Мама часто пропадала на работе, родители набрали кредиты, на что неизвестно, только знаю, что один из кредитов был на свадьбу, но мы с сестрой не лезли с расспросами. После этого начались частые поездки на море, походы в фитнесзал, в центр коррекции веса, покупка шубы и так далее. Отец в это время, чтобы погасить кредиты уехал в Москву на заработки. Мама работала так же с тем А. Сестра первая забила тревогу и сказала мне, что у мамы роман на стороне. Несколько раз она пыталась вывести ее на чистую воду, но мама только сразу звонила отцу и жаловалась, что у сестры проблемы с головой, она все выдумывает. Сестра обратилась к бабушке, и бабушка сразу сказала, что у мамы действительно роман с А. Но и бабушке приписали старческий маразм. Я не хотела в это верить, как и отец. Прошло какое-то время, все это стихло, но А. вообще не исчезал из нашего дома. Отец дома бывал все реже из-за командировок. Так прошло 3 или 4 года. Когда он вернулся, мама настояла на том, чтобы А. прописали в нашем доме. Я была категорически против, устроила скандал, но один в поле не воин. Так как А. уже жил в нашем доме и всех все устраивало. Его прописали. Все это случилось весной 2017 года. Дальше отец снова уехал.

Вопрос от: Елена; Возраст: 26

понравился вопрос?

23-02-2018 18:26:51Дополнение от автора

После этого все же всплыло что, мать изменяет отцу с А. Прямо у нас дома. Мы с сестрой закатили скандал и выгнали А. в прямом смысле. Отец вернулся сам не свой, поскольку поверить пришлось. С того момента мама съехалась с А., отец остался с сестрой дома. И отца будто подменили. Сестра сейчас беременна, 7-ой месяц. Отец стал пить безбожно, остановить невозможно. Сам не может объяснить почему не может остановиться. Сестра постоянно нервничает, очень переживает. Мама ушла в октябре 2017 года, забрав детей, о которых я писала и сообщила всем, что у нее новая семья. С того момента, я очень зла на нее, не могу ничего с этим поделать. Мне больно. Сестра сначала жалела отца, а теперь полностью на стороне матери, каждый день говорит словами мамы, какой он никчемный, алкоголик и так далее. Отец же в свою очередь стал уходить в запой. Я пыталась донести до сестры, что это из-за предательства, но она и слушать не хочет. Сегодня снова ссора. В доме постоянные скандалы, а мама считает, что она ни при чем, он всегда таким был. Но в запои он никогда не уходил, выпивал как все, в праздники. Теперь он срывает злость на сестре, она плачет, жалуется на него, и все время мне говорит: "Смотри, какой твой папа "хороший", ты же не веришь мне, как он себя ведет". А раньше это были слова мамы. При чем каждый раз, когда я приезжаю в гости, она его достает и сама этого не понимает, отец злиться, а сегодня так и сказал я буду пить ей (сестре) назло. Я не знаю как и чем помочь им. Я ничего не могу сделать. И выносить и видеть, как страдают близкие тоже не могу. Сама я живу отдельно. Маме 48 лет, отцу 50 лет, мне 26, сестре 23.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-02-2018 19:48:55Дополнение от автора

Спасибо за поддержку. Я не знаю как себя вести в данной ситуации. Не могу справиться с обидой по отношению к своей маме, при этом чувствую какую-то вину. Мне так же жалко и папу. Не знаю как ему помочь. Я понимаю, что он так себя ведет именно из-за этой ситуации, поддерживаю я его одна. И сестре никак помочь не могу, у нее срок беременности большой, а она постоянно нервничает и переживает, при этом у нее проблемы с женским здоровьем. И я понимаю, что если не поддерживать папу, то он совсем пропадет. Но у меня впечатление, что этого только и ждут, чтобы вздохнуть с "облегчением". Сестру мама настраивает все время, а она не может отца поддержать, а только язвит и гадости ему говорит. Как мне донести до нее, что ему нужна поддержка? Я уже говорила ей об этом и не один раз, но она уперлась, что он сам виноват, что хватит ему переживать, взрослый мужик. А ведь они с мамой 25 лет прожили вместе.

23-02-2018 19:53:18Дополнение от автора

Постоянно мне звонят, то мама, то сестра и жалуются на отца. Вот только когда мама звонила и пыталась настроить меня против отца, я ее оборвала и сказала, чтобы она даже не пыталась. Все время говорит какой он плохой и всю жизнь с ним мучилась. Хотя он добрый человек, скупой на эмоции, но все равно любящий. И всегда ей на встречу шел, но сейчас мама ничего хорошего не вспоминает, лишь А. во всем хороший. И плюс к этому я этого человека ненавижу, чувствую ненависть. Как с сестрой говорить, я не понимаю. Я бы забрала отца к себе, но он сам не пойдет, да и я не одна живу, муж есть. Квартира маленькая, а у них частный дом. Я не знаю что делать..

23-02-2018 20:48:04Дополнение от автора

Конечно, я понимаю, что мне необходима помощь. Мне нужно прежде всего разобраться в себе, понять свое чувство вины и справиться с обидой. Но я еще хотела бы помочь хоть как-то справиться с этой ситуацией папе,, а так же понять сою сестру, почему так переменилась ее позиция, почему она слышать меня не хочет. Я понимаю, что отношения родителей нас не касаются, но видеть как сам себя уничтожает папа, в то время, как мама живет в свое удовольствие... А персонаж А. вообще отдельная личность. И справиться с ненавистью к нему я тоже не могу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Бостан (Киев) · Answer 1 · 2018-02-23 19:26:38

Здравствуйте, Елена!
Спасибо что искренне и очень детально описали свою историю. Но могли бы вы сказать, что лично вас цепляет в этой истории и что лично вы хотите получить от психолога в решении своего вопроса?
К сожалению, мы не можем быть полезны и эффективны как специалисты для тех, кто сам не просит нас о помощи. Но вполне можем работать с вами и вашими переживаниями в этой ситуации.
Как и в жизни, в принципе... Если захотите поговорить и поработать на эту тему - пишите.
Готова поддержать вас в теме.

Ирина Бостан (Киев) · Answer 2 · 2018-02-23 20:37:22

Такая обширная история могла бы вложиться в формат психотерапии, так как, слышу, у вас есть много тем, с которыми вы хотите поработать. Для меня было бы хорошим результатом обращения к терапевту-психологу было бы понять, что в этих всех жизненных обстоятельствах и связях хотите получить ВЫ - уже взрослая, 26-летняя женщина, со своей семьей и сложными отношениями внутри родительской системы.
А что было бы результатом для вас?
Слышу про вашу обиду к матери, и это правда важное место, в котором можно останавливаться и работать отдельно. Также вижу, что вы пишете про чувство вины...
К сожалению, на проживание эмоционально сложных "угнетающих" ситуаций уходит много вашего времени и жизненной энергии сейчас, и не уверена, что такой формат даст плоды и осознания.
Готовы ли вы прикоснуться к себе и работать с психотерапевтом какое-то время, регулярно, сталкиваясь с неприятными ситуациями и получая параллельную поддержку в их решении? Как я вижу, в вашем случае важна работа контактная, с другим человеком, которого вы видете, слышите и можете общаться в условиях, максимально приближенных к реальной жизни. Этот формат работает длительно, и дает более устойчивый результат, в отличии от чат-консультаций, которые позволяют определиться с направлением движения и получить ситуативную поддержку.

Ирина Бостан (Киев) · Answer 3 · 2018-02-23 21:40:32

Сочувствую вам. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, с моей стороны - это работать над собой и своими чувствами и определиться, какой формат общения с вашими близкими вам подходит - и чтобы поддерживать, и в то же время для себя не забывать жить.
Обычно, когда меняется один член семейной системы, меняется и сама семейная система.
Это все, что я могу вам написать. Вам выбирать, что дальше с этим делать. Других не переделаешь, с себя нужно начать. А факт этого "не переделаешь" - прожить и принять для себя наиболее комфортным образом.
Удачи!

Ирина Владимировна Кулинич (Харьков) · Answer 4 · 2018-02-24 00:05:11

Здравствуйте! Вы создаете впечатление очень зависимого человека, с этим нужно что-то делать и чем раньше, тем лучше. Вот даже вопрос, чем помочь родным, сразу говорит о вашей зависимости. Как-будто вы будете счастливы, тогда когда родные будет счастливы, а это может никогда не наступить. Начните с себя.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2018-02-24 01:19:44

Елена, здравствуйте. Я поддерживаю коллег: с одной стороны, Вам необходимо прожить все свои чувства (обиду, жалость, вину и др.), выразить свою злость и ненависть в безопасном терапевтическом пространстве при поддержке психолога. Пока Вы не освободитесь от всех этих переживаний и будете носить их в себе, они будут забирать огромную часть Вашей жизненной энергии, предназначенной для Вас и Вашей с мужем семьи, ваших общих целей, настоящего и будущего. Более того, каждый раз, когда Вас будет эмоционально "дергать" Ваша родительская семейная система, вся Ваша энергия будет утекать туда. Поэтому, с другой стороны, Вам необходимо сепарироваться от своих родителей, т.е. отделиться, и сделать это, не резко оборвав отношения и всяческое общение вовне, а внутренне осознавая, что Вы - отдельная от них взрослая женщина, личность со своими границами и своей жизнью, и только Вы решаете, что, кого и когда впускать в свою жизнь, а чему имеете полное право сказать "нет, этому не быть в моей жизни сейчас (или вообще)". Только Вы отвечаете за свою жизнь, а другие люди - за свои жизни. Кстати, это один из важных моментов - присвоение себе своей ответственности и передача другим их ответственности, в т.ч. сестре, даже если Вы её не понимаете. Люди могут ошибаться, и все Ваши родственники имеют право на свои ошибки. Процесс сепарации - очень непростой процесс, требующий времени и сил в терапии. Отнеситесь к нему ответственно. Удачи Вам, бережного отношения к себе, уважительного отношения к своей энергии!

Чем помочь родным? Помогите разобраться