„ем помочь родным? ѕомогите разобратьс€

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї „ем помочь родным? ѕомогите разобратьс€
¬ нашей семье произошло нечто, что может повергнуть в шок. —начала предистори€: шесть лет назад мо€ мама начала работать в паре с мужчиной, назовем его ј. ќн был моложе ее. ” него была женщина, с которой он прожил 10 лет. —пуст€ год, в нашей семье волей случа€ по€вилась девушка - —нежана, у которой был ребенок. —ама она из детдома, € об этом писала. ћы были против (€, сестра и папа), но пожалели ребеночка, ему было два мес€ца и его хотели забрать в детдом, так как —нежана растила ребенка в ужасных услови€х. ћама предложила их оставить на врем€. ¬се это было в декабре мес€це.  огда пришел март, девушка забрала вещи и, бросив малыша, скрылась. ћальчик так и осталс€ у нас, в последствии его усыновили мои родители. ѕрошел год, мама по прежнему работала на стройке с тем мужчиной, он ее везде возил, у нас почти прописалс€, то и дело таскалс€ к нам. ƒома у него были скандалы. Ќо ему было плевать. ќн настроил всех нас (нашу семью) так, что он жертва обсто€тельств и живет с женщиной (ќлес€) потому что ее жалко, а она тварь не благодарна€. Ќеожиданно узнаем, что —нежана родила еще одного ребенка и так же бросила его, но те, кому она его подкинула сразу сдали ребенка в детдом. –одители решили, что надо малыша забрать. “ак и поступили. ¬ это врем€ € уже жила отдельно, вышла замуж. ћама часто пропадала на работе, родители набрали кредиты, на что неизвестно, только знаю, что один из кредитов был на свадьбу, но мы с сестрой не лезли с расспросами. ѕосле этого начались частые поездки на море, походы в фитнесзал, в центр коррекции веса, покупка шубы и так далее. ќтец в это врем€, чтобы погасить кредиты уехал в ћоскву на заработки. ћама работала так же с тем ј. —естра перва€ забила тревогу и сказала мне, что у мамы роман на стороне. Ќесколько раз она пыталась вывести ее на чистую воду, но мама только сразу звонила отцу и жаловалась, что у сестры проблемы с головой, она все выдумывает. —естра обратилась к бабушке, и бабушка сразу сказала, что у мамы действительно роман с ј. Ќо и бабушке приписали старческий маразм. я не хотела в это верить, как и отец. ѕрошло какое-то врем€, все это стихло, но ј. вообще не исчезал из нашего дома. ќтец дома бывал все реже из-за командировок. “ак прошло 3 или 4 года.  огда он вернулс€, мама насто€ла на том, чтобы ј. прописали в нашем доме. я была категорически против, устроила скандал, но один в поле не воин. “ак как ј. уже жил в нашем доме и всех все устраивало. ≈го прописали. ¬се это случилось весной 2017 года. ƒальше отец снова уехал.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26

23-02-2018 18:26:51ƒополнение к вопросу
ѕосле этого все же всплыло что, мать измен€ет отцу с ј. ѕр€мо у нас дома. ћы с сестрой закатили скандал и выгнали ј. в пр€мом смысле. ќтец вернулс€ сам не свой, поскольку поверить пришлось. — того момента мама съехалась с ј., отец осталс€ с сестрой дома. » отца будто подменили. —естра сейчас беременна, 7-ой мес€ц. ќтец стал пить безбожно, остановить невозможно. —ам не может объ€снить почему не может остановитьс€. —естра посто€нно нервничает, очень переживает. ћама ушла в окт€бре 2017 года, забрав детей, о которых € писала и сообщила всем, что у нее нова€ семь€. — того момента, € очень зла на нее, не могу ничего с этим поделать. ћне больно. —естра сначала жалела отца, а теперь полностью на стороне матери, каждый день говорит словами мамы, какой он никчемный, алкоголик и так далее. ќтец же в свою очередь стал уходить в запой. я пыталась донести до сестры, что это из-за предательства, но она и слушать не хочет. —егодн€ снова ссора. ¬ доме посто€нные скандалы, а мама считает, что она ни при чем, он всегда таким был. Ќо в запои он никогда не уходил, выпивал как все, в праздники. “еперь он срывает злость на сестре, она плачет, жалуетс€ на него, и все врем€ мне говорит: "—мотри, какой твой папа "хороший", ты же не веришь мне, как он себ€ ведет". ј раньше это были слова мамы. ѕри чем каждый раз, когда € приезжаю в гости, она его достает и сама этого не понимает, отец злитьс€, а сегодн€ так и сказал € буду пить ей (сестре) назло. я не знаю как и чем помочь им. я ничего не могу сделать. » выносить и видеть, как страдают близкие тоже не могу. —ама € живу отдельно. ћаме 48 лет, отцу 50 лет, мне 26, сестре 23.


консультаци€ психолога онлайн «дравствуйте, ≈лена!
—пасибо что искренне и очень детально описали свою историю. Ќо могли бы вы сказать, что лично вас цепл€ет в этой истории и что лично вы хотите получить от психолога в решении своего вопроса?
  сожалению, мы не можем быть полезны и эффективны как специалисты дл€ тех, кто сам не просит нас о помощи. Ќо вполне можем работать с вами и вашими переживани€ми в этой ситуации.
 ак и в жизни, в принципе... ≈сли захотите поговорить и поработать на эту тему - пишите.
√отова поддержать вас в теме.


комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

23-02-2018 19:48:55ƒополнение к вопросу
—пасибо за поддержку. я не знаю как себ€ вести в данной ситуации. Ќе могу справитьс€ с обидой по отношению к своей маме, при этом чувствую какую-то вину. ћне так же жалко и папу. Ќе знаю как ему помочь. я понимаю, что он так себ€ ведет именно из-за этой ситуации, поддерживаю € его одна. » сестре никак помочь не могу, у нее срок беременности большой, а она посто€нно нервничает и переживает, при этом у нее проблемы с женским здоровьем. » € понимаю, что если не поддерживать папу, то он совсем пропадет. Ќо у мен€ впечатление, что этого только и ждут, чтобы вздохнуть с "облегчением". —естру мама настраивает все врем€, а она не может отца поддержать, а только €звит и гадости ему говорит.  ак мне донести до нее, что ему нужна поддержка? я уже говорила ей об этом и не один раз, но она уперлась, что он сам виноват, что хватит ему переживать, взрослый мужик. ј ведь они с мамой 25 лет прожили вместе.

23-02-2018 19:53:18ƒополнение к вопросу
ѕосто€нно мне звон€т, то мама, то сестра и жалуютс€ на отца. ¬от только когда мама звонила и пыталась настроить мен€ против отца, € ее оборвала и сказала, чтобы она даже не пыталась. ¬се врем€ говорит какой он плохой и всю жизнь с ним мучилась. ’от€ он добрый человек, скупой на эмоции, но все равно люб€щий. » всегда ей на встречу шел, но сейчас мама ничего хорошего не вспоминает, лишь ј. во всем хороший. » плюс к этому € этого человека ненавижу, чувствую ненависть.  ак с сестрой говорить, € не понимаю. я бы забрала отца к себе, но он сам не пойдет, да и € не одна живу, муж есть.  вартира маленька€, а у них частный дом. я не знаю что делать..


консультаци€ психолога онлайн “ака€ обширна€ истори€ могла бы вложитьс€ в формат психотерапии, так как, слышу, у вас есть много тем, с которыми вы хотите поработать. ƒл€ мен€ было бы хорошим результатом обращени€ к терапевту-психологу было бы пон€ть, что в этих всех жизненных обсто€тельствах и св€з€х хотите получить ¬џ - уже взросла€, 26-летн€€ женщина, со своей семьей и сложными отношени€ми внутри родительской системы.
ј что было бы результатом дл€ вас?
—лышу про вашу обиду к матери, и это правда важное место, в котором можно останавливатьс€ и работать отдельно. “акже вижу, что вы пишете про чувство вины...
  сожалению, на проживание эмоционально сложных "угнетающих" ситуаций уходит много вашего времени и жизненной энергии сейчас, и не уверена, что такой формат даст плоды и осознани€.
√отовы ли вы прикоснутьс€ к себе и работать с психотерапевтом какое-то врем€, регул€рно, сталкива€сь с непри€тными ситуаци€ми и получа€ параллельную поддержку в их решении?  ак € вижу, в вашем случае важна работа контактна€, с другим человеком, которого вы видете, слышите и можете общатьс€ в услови€х, максимально приближенных к реальной жизни. Ётот формат работает длительно, и дает более устойчивый результат, в отличии от чат-консультаций, которые позвол€ют определитьс€ с направлением движени€ и получить ситуативную поддержку.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

23-02-2018 20:48:04ƒополнение к вопросу
 онечно, € понимаю, что мне необходима помощь. ћне нужно прежде всего разобратьс€ в себе, пон€ть свое чувство вины и справитьс€ с обидой. Ќо € еще хотела бы помочь хоть как-то справитьс€ с этой ситуацией папе,, а так же пон€ть сою сестру, почему так переменилась ее позици€, почему она слышать мен€ не хочет. я понимаю, что отношени€ родителей нас не касаютс€, но видеть как сам себ€ уничтожает папа, в то врем€, как мама живет в свое удовольствие... ј персонаж ј. вообще отдельна€ личность. » справитьс€ с ненавистью к нему € тоже не могу.


консультаци€ психолога онлайн —очувствую вам. Ћучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, с моей стороны - это работать над собой и своими чувствами и определитьс€, какой формат общени€ с вашими близкими вам подходит - и чтобы поддерживать, и в то же врем€ дл€ себ€ не забывать жить.
ќбычно, когда мен€етс€ один член семейной системы, мен€етс€ и сама семейна€ система.
Ёто все, что € могу вам написать. ¬ам выбирать, что дальше с этим делать. ƒругих не переделаешь, с себ€ нужно начать. ј факт этого "не переделаешь" - прожить и прин€ть дл€ себ€ наиболее комфортным образом.
”дачи!

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн «дравствуйте! ¬ы создаете впечатление очень зависимого человека, с этим нужно что-то делать и чем раньше, тем лучше. ¬от даже вопрос, чем помочь родным, сразу говорит о вашей зависимости.  ак-будто вы будете счастливы, тогда когда родные будет счастливы, а это может никогда не наступить. Ќачните с себ€.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн ≈лена, здравствуйте. я поддерживаю коллег: с одной стороны, ¬ам необходимо прожить все свои чувства (обиду, жалость, вину и др.), выразить свою злость и ненависть в безопасном терапевтическом пространстве при поддержке психолога. ѕока ¬ы не освободитесь от всех этих переживаний и будете носить их в себе, они будут забирать огромную часть ¬ашей жизненной энергии, предназначенной дл€ ¬ас и ¬ашей с мужем семьи, ваших общих целей, насто€щего и будущего. Ѕолее того, каждый раз, когда ¬ас будет эмоционально "дергать" ¬аша родительска€ семейна€ система, вс€ ¬аша энерги€ будет утекать туда. ѕоэтому, с другой стороны, ¬ам необходимо сепарироватьс€ от своих родителей, т.е. отделитьс€, и сделать это, не резко оборвав отношени€ и вс€ческое общение вовне, а внутренне осознава€, что ¬ы - отдельна€ от них взросла€ женщина, личность со своими границами и своей жизнью, и только ¬ы решаете, что, кого и когда впускать в свою жизнь, а чему имеете полное право сказать "нет, этому не быть в моей жизни сейчас (или вообще)". “олько ¬ы отвечаете за свою жизнь, а другие люди - за свои жизни.  стати, это один из важных моментов - присвоение себе своей ответственности и передача другим их ответственности, в т.ч. сестре, даже если ¬ы еЄ не понимаете. Ћюди могут ошибатьс€, и все ¬аши родственники имеют право на свои ошибки. ѕроцесс сепарации - очень непростой процесс, требующий времени и сил в терапии. ќтнеситесь к нему ответственно. ”дачи ¬ам, бережного отношени€ к себе, уважительного отношени€ к своей энергии!

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr