Question

24-02-2018

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как мне быть в следующей ситуации. Мне 29 лет, замужем, 2-е сыновей. Брак наш по любви, детей своих очень любим, однако достались они нам очень непросто. У меня есть мать и брат, с которым разница в возрасте 17 лет. Ситуация такая: я всегда была недолюбленным ребенком, ко мне не прислушивались, игнорировали, я всегда была по словам матери "трудным ребенком", случались истерики и капризы, на которые никто не обращал внимания и я маленькая могла реветь часами. Сейчас всё ещё хуже, я для нее и брата злая и плохая, если выакажу своё мнение, правду она никакую не воспринимает, только свою и только она права. Она очень горда и нарцисстична, даже к внукам не подойдёт первая, это унижение для нее, пусть сами приходят из соседней комнаты. Я много раз пыталась мириться первая, она тогда вообще ведёт себя как с собачкой, то гонит, то еще что-то. В целом моих детей игнорирует и не любит, как и меня. И знает, что равнодушие с ее стороны меня очень ранит, я в принципе очень чувствительная и ранимая. Она никогда не жалела меня, даже когда были большие проблемы со здоровьем и много операций. Она даже сказала, что через боль я пойму свои ошибки. Ее откровенно радует, если мне плохо и наоборот злит, что у меня прекрасный любящий муж, а она до сих пор одна, мой отец умер давно и она часто с ним то сходилась, то расходилась, и всю жизнь бегала по любовникам и каким-то кавалерам, но не сложилось. Брат мой от другого мужчины, не от моего отца, но и он тоже с ней жить не стал. При всей ее нелюбви, брата моего она облизывает, все ему спускает, чтобы он не сделал, он хороший и всегда прав, в он жто давно понял и растет ленивым, подлым и гадким. В общем, говорить об жтом можно бесконечно
Вопрос мой в следующем: что мне делать в этой всей ситуации? Как разорвать эту энергетическую связь, ведь я понимаю, что насильно мил не будешь и нормальных отношений у нас не будет. Я многое принимаю близко у сердцу, ведь это не чужой мне был человек. Не хочу, чтобы вся эта ситуация разрушала меня изнутри.
Спасибо за внимание. Прошу прощения, что много букв, описала кратко.

Вопрос от: nik7d9; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-02-2018 15:12:58Дополнение от автора

Благодарю всех психологов, которые уделили время моему вопросу. Спасибо большое! Для меня это очень важно, теперь детально обдумываю ваши ответы.
Ирина Владимировна Кулинич, я извинилась не для того, чтобы казаться "хорошей". Я посчитала мою фразу элементарной мерой приличия и вежливости, всегда так пишу, особенно в общении с незнакомыми людьми. Про многогранность каждого человека вполне согласна с Вами, я тоже не всегда "белая и пушистая" бываю, есть свои минусы. Но мать и брат действительно не проявляют ничего положительного ко мне и моим детям. Я раньше старалась их часто оправдывать и искать в их поступках хорошее, у меня была пелена на глазах, но теперь я поняла, что хватит и решила взглянуть трезво на ситуацию. Я описала всё очень мягко, на самом деле, дела обстоят намного хуже. Поэтому стараюсь не утрировать, а смотреть правде в глаза, хоть и такой горькой.
Про поддержку не соглашусь. Да, я взрослая, но поддержка нужна любому человеку и в любом возрасте. В моем же случае, мать ни разу не пришла поговорить, не взяла за руку и не посчитала нужным поговорить как близкие люди, выяснить что-то для нас обеих. И на мои вопросы, почему я такая плохая дочь для нее и почему я чужая ей и мои дети, она ни разу даже не стала это отрицать. Я бы никогда так не отнеслась к своим детям. Мне очень повезло, что жизнь подарила мне такого мужа и детей, теперь это моя главная поддержка
Благодарю Вас за Ваше мнение и ответ! Для меня важна любая оценка ситуации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

15-05-2017 Моя дочь говорит, что не любит меня (Папу)

13-12-2016 Как полюбить дочь

05-04-2014 Муж не принимает мою дочь, но любит меня

24-11-2011 Дочь любит больше бабушку, а не меня?

23-06-2011 Меня дочь не любит

31-10-2009 как научиться любить свою дочь?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 1 · 2018-02-25 01:32:22

Здравствуйте. Да, очень непростые у Вас отношения с матерью, как и у всех дочерей нарцисстичных матерей. Решить Вашу ситуацию можно только в длительных клиент-терапевтических отношениях с психологом. Эти отношения позволят "переписать" отношения с матерью, т.к. теперь в роли символической матери будет безусловно принимающий, любящий, доброжелательно настроенный, заботливый психолог. Эти поддерживающие отношения позволят сформировать привязанность, напитаться любовью, внутренне окрепнуть и сепарироваться (отделиться) от психолога, а затем и от реальной матери.
Также можно найти хорошего расстановщика в своём городе и сделать семейную расстановку, которая поможет многое выявить и поднять невидимую, незримую информацию, вытесненные чувства, переплетения из поля семейной системы, откроет глаза на "скелеты в шкафу" рода. Любые нарушения в свободном течении энергии рода могут сказываться на последующих поколениях в виде разрушительных отношений, событий. Любви Вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2018-02-25 04:12:25

Здравствуйте!
Вообще то, когда нам некомфортно и неуютно в каких-либо отношениях, мы инстинктивно стараемся дистанцироваться от этого человека - при возможности не общаемся совсем, а если такой возможности нет - стараемся свести общение к минимуму и при общении используем специальные защитные приёмы.
Вы можете сказать, что "Это же мама! Как я могу с ней не общаться?!" - а я Вам на это отвечу: А вот так! Взять и не общаться! Или общаться как через марлю - отдалённо. Знаю не один пример, когда клиенты сделали правильный выбор в подобной ситуации - и отдалились от таких эгоистичных, нарциссичных, холодных или даже злобных матерей. И это сберегло и их психику, и их семьи, и их детей от ненужных психотравм.

Другое дело, что у Вас на неё обиды - и вполне обоснованные. Вот они то, родимые, и держат Вас подле неё...и заставляют страдать раз за разом...

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2018-02-25 09:25:44

Здравствуйте. Мама ваша такая, какая есть. Поменять отношение к вам ей уже вряд ли удастся. Но, раз вы так болезненно проживаете ее холодность, отчужденность и враждебность, то поменять отношение к ней можете вы. Вы, слава богу, живете в другое время, чем мама, сейчас это можно сделать, прожить эмоциональную сепарацию на психотерапии, получив другой опыт и поменяв отношение к себе и к маме, дав ей право на свой выбор , как бы он вам не нравился. Потому, что, согласна с коллегой, мы очень часто свои семейные сценарии передаем по наследству, своим детям.Чтобы это не случилось с вами, так как у вас хорошая семья. Иногда это бывает антисценарий ( залюбливаем детей до невозможности дышать и двигаться им свободно ), но результат один,- свободы и радости от жизни такие , уже выросшие дети, не получают. Живут с мамой в душе и в голове. Есть такое выражение про отношения:" Энурез у меня остался, только я теперь по другому к нему отношусь. Я им горжусь ! ")

Ирина Владимировна Кулинич (Харьков) · Answer 4 · 2018-02-26 11:46:07

Здравствуйте! Наоборот, хорошо, что вы описали подробно. Почему вы извиняетесь? Как-будто заранее хотите быть "хорошей". В вашем рассказе я заметила, что вы делите на черное и белое. Белое это вы, муж (любящий) и дети, черное это мама (нарциссична) и брат (подлый, ленивый, гадкий). Но как правило, так не бывает, в каждом человеке есть многогранность, и это все лишь ваше восприятие. Похоже вы вытесняете в себе "теневые стороны" неприятные для осознания, и видите их в других людях, на которых обижаетесь. Не плохо было бы маму и брата увидеть в другом свете, а то прямо "демон"какой-то. Ее поведение, это не только отношение к вам, это еще ее отношение к самой себе, ведь и вы и она - женщины. Не думаю, что она любит себя, раз она своей дочери не смогла дать любовь и нежность. Мне очень тронуло, когда вы сказали, что плакали часами, когда были маленькой, очень сочувствую, для меня это про внутреннее одиночество, когда вы остались без поддержки, но теперь вы взрослый человек и можете сами обеспечить себе поддержку. Например, в работе с психологом, но это не как разорвать связь с мамой, это про исследования себя, может быть в чем вы можете быть похожей на нее, например в разрушении себя.

Ирина Владимировна Кулинич (Харьков) · Answer 5 · 2018-02-26 17:19:56

Про поддержку, я имею ввиду тоже что и вы, конечно поддержка нужна каждому, но ребенок более зависим, а взрослый может сам обеспечить ее, например попросить у близких, которым доверяет или получить в работе с психологом или с друзьями и т.д., т.е у взрослого человека больше выбора. Ни в коем случае, я не имею ввиду, что взрослым людям не нужна поддержка и забота. Вам не просто повезло, вы сами обеспечили себе такую жизнь, мужа и деток. И может негативное отношение матери к вам на это повлияло. Как не странно, но в таких ситуациях, болезненных, человек может вырасти. По крайней мере, вы цените, то что у вас есть, и знаете разницу, как бывает, когда нет любви и поддержки. Удачи Вам!

Мать не любит дочь