Не счастливая в браке
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не счастливая в браке
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 26-02-2018 04:05:48 |
1
Здравствуйте, nikol! Да, ситуация у Вас тяжёлая, наполненная сложными переживаниями и внутренними конфликтами...а чего Вы от нас хотите? Вопрос свой Вы так и не задали... 
|
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 26-02-2018 08:44:19 |
Здравствуйте. Вопросы какие вам хочется задавать - все из парного взаимодействия. Как мужу сообщаете о своих желаниях в отношениях? Есть ли они(желания) или ждете от мужа чтоб сам сделал, что нужно, что бы было "хорошо" Вам ( чтоб угадал).Возможен ли диалог в вашей паре? Работа с конфликтами в паре - как проживаете, как обычно ищите выход из них. Парная психотерапия думаю вам бы была в помощь.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 26-02-2018 09:19:25 |
1
Здравствуйте. Некоторые психологи говорят, что мы выходим замуж за своих мам ( и женимся). Вспомнила это, прочитав ваш пост. Мама условно говорит вам " Терпи, с виду то у тебя все хорошо, он не пьяница и не наркоман". И вы терпите, проезжая свою витальность, свои желания, свою эмоциональность. Эмоции- это встреча с реальностью, и это всегда шок. Шок, потому, что нельзя проконтролировать другого и его реакцию. Вот, например, не поел ваш муж приготовленное вами блюдо, а вы промолчали, ничего не прояснив для себя, проглотив и оставив внутри обиду, раздражение, отвращение, не знаю, что еще. И с этим " багажом" ходите. Хорошо, хоть, плачете, облегчение организму этим приносите. Здесь, на сайте вы тоже не говорите психологам, чего хотели бы получить от нас.Как с мужем . Не говорите ему :" Объясни, почему не притронулся к блюду, мне это нужно и важно, чтобы понимать , что и как дальше готовить( или не готовить ) Вообще-то я и благодарности жду за свою работу. " Понимаете, жизнь из мелочей складывается, и, чтобы не накопился такой тяжелый душевный груз, надо эти мелочи " разруливать ", получая для себя облегчение и ясность, какой бы она не была.Для этого надо иметь устойчивость и опору в себе, это дает психотерапия. Незавершенные ситуации забирают у нас много энергии и жизненных сил.
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 26-02-2018 09:22:18 |
Добрый день! Из того, что Вы пишите о себе :"А я не могу с ним,я просто вяну,он меня часто унижает.. Постоянно мысли уйти,но он родной это так тяжело,я запуталась,может я слишком много хочу от жизни, ч чувствую себя некем,на протяжении всех этих лет он даже ремонт не хочет помочь сделать,считает что это моя задача..я просто вяну от постоянных упреков..Пыталась поговорить с мамой..у неё один ответ.Это я не нормальная,главное что он не алкоголик и не наркоман..почему мне так плохо..он меня просто раздражает" видно, что Вы не любите, не уважаете себя, не удовлетворяете своих потребностей и очень сильно устали и запутались. И в этом нет Вашей вины, Вы вроде бы все делаете, чтобы у Вас была семья, теплый и уютный дом, достаток, а ничего не получается - только обида, злость и раздражение. В чем же причина и можно ли Вам помочь? Конечно, можно. Во-первых, в период 30-летия человек переживает один из своих возрастных кризисов, оглядывается на прошлую жизнь, подводит итоги - чего удалось достичь и что есть целью на будущее. Кризис не всегда переживается приятно, но кризис - это не конец, а начало нового более осмысленного пути. Во-вторых, у Вас двое детей и работать в полную силу без помощи очень сложно. В-третьих, и это самое главное :"Пыталась поговорить с мамой..у неё один ответ.Это я не нормальная..." - похоже у Вас в детстве сформировалась низкая самооценка. У ребенка должны быть удовлетворены в детстве 5 базовых потребностей, иначе формируются негативные убеждения о себе " я плохая, не такая как все и т.д." - в результате неудовлетворения базовой потребности в безусловном принятии и любви (родители своих детей должны любить и принимать такими, какие они есть и приходить им на помощь и быть на стороне своего ребенка в любой ситуации!!!)). Чтобы выживать с таким мнением о себе ребенок вырабатывает поведенческие стратегии, которые формируются и закрепляются, в подростковом периоде. "Если я буду совершенной во всем, то я буду ок" или "Если я буду пренебрегать своими потребностями, интересами, угождать другим, то я буду ок" и тд. И получается замкнутый круг: я постоянно хочу быть хорошей, выбиваюсь из сил, разрываюсь на работе, дома, забыла про себя - свои увлечения, потребности желания ( быть совершенной невозможно) - постоянно терплю поражение и результат -злость, обида, раздражение боль и страдание - физиологические проблемы (головные боли, расстройство сна и т.д.). Этот порочный круг надо разрывать: убеждение "я плохая" очень субъективное и не соответствует реальности, поведение , которое вы демонстрируете разрушает Вас как личность. Желательно поработать с психологом, в ответе могу лишь поддержать. Вам нужно научиться принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Муж и мама Вас любят, но проявляют свою любовь таким деструктивным способом (у них свои негативные убеждения и страхи, муж очень боится Вас потерять). Повлиять на маму, мужа мы не сможем, но если начнете меняться Вы, изменятся окружающие Вас люди. Вашим детям нужна здоровая, счастливая, успешная, улыбающаяся мама, которая наполнена любовью к себе и может дарить тепло своим детям - хорошая мотивация для работы над собой. Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен. Получилось длинно, очень хотела Вас поддержать.
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 26-02-2018 09:27:12 |
Здравствуйте!
Как то печально, много отчаяния и одиночества . Вы пишите , что запутались. Много противоречий- с одной стороны муж не представляет своей жизни без вас, с другой стороны- даже не ест то, что вы приготовили. С одной стороны работает,маме помогает,сестре,стройки ремонты с другой стороны- дома все рушится. Почему-то именно для вас он не стремится ничего делать, хотя вы этого очень хотите. Каждый день плачу, он меня жутко раздражает своим поведением, ведёт себя глупо, не к чему не стремится, дома ничего не делает,при этом не лентяй. Вы пишите, что возможно слишком много хотите от жизни, а м.б. от жизни в лице вашего мужа. От чего-то он сбегает от вас и делает другим то, что хотели бы вы( например ремонты) Как вы думаете, что в вашем поведении, вашем отношении к нему может приводить к этому? Как влияет на вас, когда муж не благодарит вас за то, что вы делаете, упрекает вас и требует работать больше- помогает ли это вам больше стараться для него и улучшает ли отношения ? Благодарите ли, цените то, что он делает или просто считаете, что это его обязанности? Если думаете об уходе от мужа, сможете ли вы сами обеспечить материально себя и детей?
|
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 26-02-2018 10:07:14 |
1
Nikol, здравствуйте! Ко всему, что сказали коллеги выше, хочу добавить, что как мы сами к себе относимся, так относятся и к нам. По-другому никак. «чувствую себя некем» - это человек невидимка для себя и для других. Если вы для себя никто, то кто вы должны быть для мужа? Кому он должен говорить спасибо, помогать, делать ремонт и т.д.??? Никому! Вот муж это все и не делает. В первую очередь вам нужно заняться собой, своей самооценкой и самоценностью. С одной стороны - вы хотите, чтобы вас ценили окружающие (муж), с другой стороны сами это все обесцениваете, чувствуя себя никем. Как только вы сами начнете себя ценить, измените отношение к себе – начнет меняться и отношение мужа к вам. Он тоже начнет вас ценить, уважать, любить. Но начинать нужно именно с себя.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
