Question

18-03-2018

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, найти выход из сложившейся ситуации в моей жизни.
Ощущаю себя абсолютно опустошенной и сломленной. По природе я - боец, в школе и в институте училась на "отлично", работала по специальности. Все было хорошо до того момента, как я приняла решение - переезд в другую страну (вслед за молодым человеком). Первое время на новом месте я осваивалась в роли хозяйки. Параллельно занялись оформлением документов, приняв предложение о содействии в этом вопросе одного знакомого моего МЧ. Работу не искала, так как без документов на труд.деятельность это крайне сложно и рискованно, да и пока ожидала доки, нужно было каждые 3 месяца выезжать из страны. Опуская все подробности нашего общения с тем знакомым, который обещал помочь с документами, скажу, что нарвались на мошенников... Потеряли свои деньги, человек скрывается от общения по сей день.. Это обстоятельство выбило из колеи, стало причиной наших размолвок с МЧ (он до последнего верил, что нужно ждать, а я уже спустя 2 месяца после оговоренных изначально сроков заподозрила неладное). Надежды рухнули, но я начала активные поиски работы. Нашла. Не по специальности, но я была довольна. Тем временем, отношения с МЧ заходили медленно, но уверенно в тупик. Развития нет. Чаще стали ссориться на бытовой почве, копились обиды. Я эмоциональна, открыта к диалогу для решения проблем по мере поступления. Он - предпочитает сделать выводы у себя в голове, не обсуждая, типа " проехали". Несколько раз он совершенно спокойно, даже вызывающе, произносил фразы, которые засели глубоко в душе ("У меня каша в голове, я не знаю, что я хочу"(от отношений), "Я не могу тебе доверять", "что хочешь, то и делай: можешь приезжать, можешь не приезжать" и т.п.). Уверенности мне это не прибавило. После наших примирений, объяснял такие слова тем, что был зол на меня. Мол сама его вынудила.
Скажу так, стала замечать в нем признаки манипулятора. Я во всем виновата, не то сказала, не так посмотрела. У него на все своя интерпретация. Объясняю, например, что имела в виду "это" а он - мол, прозвучало, как "то".
Сейчас нахожусь у родителей. С ним созванивались неделю назад. Первым не звонит, да и я уже не знаю, надо ему это или я навязываюсь. Раньше часто обвинял, почему ему не звоню сама, но часто получалось, что либо он опережал, либо я считала, что можно денёк отдохнуть.
В общем, ни в чем не уверена, цели в жизни не вижу.

Вопрос от: Tanya; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-03-2018 23:35:42Дополнение от автора

Моя неуверенность в судьбе этих отношений связана с тем, что сама бывала несправедлива к нему, могла словом больно задеть. И с его стороны не раз слышала, что он считает себя раздавленным, ощущает недостаток любви и ласки от меня. Не могу сказать, что я холодна, скорее, пожалуй, сдержанна. Боюсь ошибиться, так и не попробовав реанимировать отношения. Мы в чем-то похожи, оба чувствуем дефицит эмоций, не ошибусь, если предположу, что у нас обоих есть проблемы с самооценкой... Сейчас, можно сказать, "спасаюсь бегством", пользуясь тем, что мы не рядом, ведь не зная, как общаться с ним, допущу больше ошибок. Я страдаю от невозможности высказать ему, как он мне дорог, все чувства, всю ту любовь, которую недодала ему, рвутся наружу. Но страх быть отвергнутой сильнее. Обращаюсь к вам за советом, так как не нахожу слов, чтоб уточнить его отношение ко мне, ведь может это упрямство и обида моих рук дело. Как узнать истинные его желания, не навредив тем самым своему женскому достоинству, проще говоря, не унижая себя?

19-03-2018 20:59:27Дополнение от автора

Большое спасибо всем специалистам за ответы и рекомендации!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-03-2018 Отношения зашли в тупик. Как выбраться?

23-09-2017 отношения с м.ч. зашли в тупик

15-09-2017 ощущение тупика в зоне комфорта. Как выйти из рамок и нужно ли?

15-08-2017 Возможно ли развитие этих отношений? Как выйти из этого тупика и стоит ли выходить??

11-08-2017 Тупик в длительных отношениях

09-07-2017 Депрессия, тупик

09-05-2017 тупик и чувство вины

25-04-2017 Тупик в себе и в отношениях

17-01-2017 Тупик в семейных отношениях.

22-11-2016 поняла, что загнала себя, свою семью в полный тупик и ужас.

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer 1 · 2018-03-18 22:51:54

Здравствуйте! Тупик - иногда очень полезен для переоценки ценностей, для выхода на новый жизненный этап. Прислушайтесь к себе, к своим предпочтением, чего бы Вы хотели в будущем, а чего категорически бы не хотели, с ками людьми Вам комфортно, а с какими теряете энергию, что Вас радует, а что опусташает. Не торопитесь, тупик-это хорошее место для понятия себя и подготовки к будущим изменениям.

Николай Леонидович Давыдов (Донецк) · Answer 2 · 2018-03-18 23:06:17

Татьяна, вы же уже понимаете? Вы ещё что-то ждёте от этих отношений? Вы цепляетесь за обломки. Пора двигаться дальше. Тогда и уверенность появится и цель.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2018-03-19 01:55:35

Здравствуйте, Tanya!
Для Вас проявление собственной любви выглядит как унижение?
Думаю, он считает так же.
В результате произойдёт 100% расставание.
Только один путь ведёт к сохранению отношений: риск открыться и стать беззащитным, но вместе с тем и нежным-любящим. Кто-то должен первым сделать это. БЕЗ всяких гарантий и подстраховок! Типа, что он чувствует? Любит или нет? А не пошлёт ли он меня? А не станет ли насмехаться? А не сделает ли мне больно? И пр.
Если всё плохое, чего Вы боитесь, и произойдёт - то это только поможет Вам поставить окончательную точку в ненужном. Но у Вас при этом будет чувство, что Вы сделали ВСЁ от Вас зависящее для сохранения отношений.

Николай Леонидович Давыдов (Донецк) · Answer 4 · 2018-03-19 14:35:59

Полностью согласен с Павлом Леонидовичем. " Страх это лакмусовая бумажка, которая показывает нам в каком направлении нас ждёт развитие."
Вы говорите: "Я страдаю от невозможности высказать ему, как он мне дорог, все чувства, всю ту любовь, которую недодала ему, рвутся наружу." Дело в том, что всё как раз наоборот. У вас нет НЕВОЗМОЖНОСТИ, у вас есть ВОЗМОЖНОСТЬ. Когда человека больше нет, вот тогда появляется невозможность. А на данный момент вы можете сказать ему это в любое мгновение! И да, нужно открыться. Какой бы ни был результат, у вас внутри не останется сожаления по упущенной возможности. А это очень важно. Не бойтесь. Если страх будет управлять вашей жизнью - ничего хорошего из этого не выйдет.
Про ваше состояние сказали известные люди:
"Стены, которые мы возводим вокруг себя, чтобы отгородить себя от бед не пропускают и радость тоже".
"Боль неопределённости гораздо сильнее, чем определённость боли."
Успеха вам, Таня!

Жизненный тупик