Question

19-03-2018

Здравствуйте! Мне почти 35, муж - украинец, есть ребенок, последние 5 лет живем всей семьей за границей. До переезда все время (правда, с двумя перерывами по полгода) жила с матерью в созависимых отношениях. Правда, начала это понимать уже после переезда сюда, через несколько лет. До этого были манипуляции с ее стороны - "да куда ты без мамки денешься?", "пока ты здесь живешь - ты никто, твоего тут ничего нет", на все мои заявления, что уеду - насмешки и т.д. С будущим мужем мы немного пожили отдельно, но из-за кризиса 2008го пришлось опять съехаться и жили мы, как в общаге - на каждой комнате по замку, отдельные полки в холодильнике, разные мусорные ведра и подозрение, что "твой козел хочет у меня квартиру отобрать". Потом случайно мужу удалось найти работу в Европе и вывезти нас с дочерью. С тех пор пришло осознание, какими токсичными отношениями это было; до сих пор стараюсь общаться с ней по скайпу не чаще раза в месяц, и то - скулы сводит от нервов. Но и с мужем сейчас ситуация повторяется - я пребываю в стране на основании брака с ним, до гражданства еще год, я ушла с работы и живу на стипендию+подработки, счета у нас разные. Он постоянно тычет меня носом в мою финансовую несостоятельность и что ВНЖ мне не дадут, пока я живу на стипендию и придется мне еще как минимум год "не борзеть", а сидеть тихо, чтобы он на развод не подал, а то "вылетишь из страны". Мы уже полгода живем в разных комнатах и стараемся не общаться, но вчера я начала скандал, он футбольнул в меня тяжелый ботинок (правда, сразу извинился). И вот сегодня сказал, что ему наплевать на мои визовые проблемы - он подает на развод. И мне давно понятно, что отношения у нас мертвые и может начались они вообще из-за того, чтобы спрятаться за мужем от мамы. И что я такая же невротичка, как и мама, а он такой же манипулятор. И что давно пора это все прекратить, пока не начались побои. Но при слове о разводе меня накрывает волна паники. Я за свою жизнь никогда не жила одна и теперь от мысли, что я буду жить сама с ребенком в чужой стране, на стипендию, со смутными перспективами найти нормальную работу - у меня в голове туман и начинает трусить. Я консультировалась по скайпу с психологом, но из-за дороговизны сеансов это было общение урывками и в последний месяц я вообще не могу до нее дозвониться. И сейчас вообще не понимаю, что делать и как успокоится, сижу и только накручиваю себя. Подскажите, что делать и как мобилизироваться?

Вопрос от: emigrant; Возраст: 34

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-02-2018 Как пережить пустоту?

03-09-2017 Эмоциональная зависимость или... как?

21-04-2016 Бывший муж женился

18-01-2016 Созависимость

16-10-2015 Созависимость матери

28-03-2015 Как перестать надеяться и ждать

17-12-2014 Что делать, если жена говорит что больше не любит и не видит нас вместе?

03-01-2013 Не могу забыть бывшего мужа

16-11-2012 Как избавится от мыслей о человеке?

23-08-2012 не могу принять решение

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-03-19 14:47:44

Добрый день, ситуация у Вас не простая, но выход всегда есть. Вам помощь психолога нужна, чтобы выйти из треугольника созависимости, где каждый выполняет свою роль: преследователь-жертва-спасатель. Так как образцов другого поведения Вы не видели в своей семье , то будете моделировать эту деструктивную модель во всех последующих отношениях, пока сознательно не выйдете из этой опасной игры. Вы это уже поняли, я так понимаю, потому что называете вещи своими именами. Но сейчас Вам нужно решить вопрос с Вашей безопасностью и дальнейшей возможностью пребывания в стране. На Родину возвращаться Вы не планируете? Муж выполняет роль мамы, преследует, контролирует, манипулирует Вами. Вы поняли, что брак мертвый и рано или поздно надо расставаться, каким бы страшным словом это не называлось. У Вас есть убеждение, что Вы не справитесь и поэтому Вам необходимо, чтобы был рядом человек, который Вас защитит, решит за Вас и т.д. Но уже такого человека нет. Что делать? Не провоцировать мужа, живите своей жизнью в разных комнатах, на его вопросы отвечайте по делу, без комментариев, излишних эмоций. Даже если он подаст на развод, не завтра Вам надо будет переезжать. У Вас есть время для того, чтобы подыскать себе работу, жилье, и Вы с этим справитесь. Ведите себя, как взрослый человек, делайте все, что можете, чтобы решить вопрос с жильем-работой. Когда Вы выйдете из роли жертвы, Ваш муж будет совершенно по другому себя вести. Обратитесь в посольство, к юристам, пусть Вам подскажут, как Вам защитить себя. В каждой стране есть группы по самопомощи созависимым. Это бесплатная помощь, посмотрите, где рядом с Вами есть подобная группа и идите обязательно!!!! туда. Вы даже не представляете, на сколько Вы сильная и сколько Вы можете преодолеть! Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен. С удовольствием помогу разобраться в себе.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 2 · 2018-03-19 22:10:43

Здравствуйте! Ваша ситуация может оказаться не такой страшной, как Вы себя пугаете и накручиваете. Вам важно стабилизировать эмоциональное состояние, чтобы выйти из паники и вернуть себе способность спокойно обдумать положение. Составьте план действий, что и как Вам делать, чтобы смочь жить самостоятельно с ребенком. Подумайте о вариантах работы, возможности договориться с мужем и любых вариантах, которые сможете придумать. Избегайте сейчас самостоятельного психологического анализа. Так Вы себя еще больше накрутите. Попробуйте действительно вести себя тихо и спокойно с мужем, пока не укрепитесь в самостоятельности и не будете готовы жить отдельно. Может он еще передумает.
Я консультирую по skype - буду рада Вам помочь.

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 3 · 2018-03-20 16:54:41

Добрый день.
Была жизнь с мамой в "токсичных отношениях" от общения с которой "скулы сводило от нервов". Конечно, хотелось убежать от такой жизни. Уехав за границу, на какое то время Вам стало, наверное, легче. И с мужем ситуация повторилась - "мёртвые отношения".
"Токсичные отношения" сменились на "мёртвые отношения". И у Вас возникает версия: "Может начались они вообще из-за того, чтобы спрятаться за мужем от мамы."
Очень интересная версия, мне кажется.....
Вы пишите, что никогда не жили одна. Думается, что никогда не поздно что-то начать делать самой. То, что у Вас мало опыта жить самой - это ничего.... Опыт - дело наживное!
Всего Вам доброго.

Созависимость и развод