Question

11-04-2018

Здравствуйте. Есть ситуация, которая мешает жить. Я даже не знаю с чего начать. В общем, у меня есть муж, которого я очень люблю. И уверена, что и он меня тоже на 100%. У нас очень тёплые отношения. После свадьбы захотели ребёнка, но какое то время не получалось и мы начали проходить обследования. На одном из приемов у своего врача, ему нужно было знать были ли раньше у меня и у мужа незащищенные половые акты (не друг с другом) . Я не знала, и по-этому пришлось спросить у мужа. И вот наступил тот момент, который звенит у меня в ушах до сих и от которого щемит внутри, когда он сказал ДА. Я помню как мне было тогда больно, хотя прошло уже больше года. Я знаю, что многие не поймут такой моей реакции и спросят «ну и что?это же было до тебя», я и сама понимаю что не мог же он до 26 лет ждать меня и быть девственником, я ПОНИМАЮ это. Все таки и он у меня не первый. Я понимаю, что мы тогда и не знали о существовании друг друга и у нас были свои жизни, я не могу себе объяснить почему мне ТАК больно от этого. И именно от того, что он решил не предохраняться. Как он сказал, они даже не встречались. А меня ещё злость такая берёт, мысли «о чем ты думал!? Не боялся заразиться чем то?! Или что она забеременеет!?». Бывает я все это забываю, но переодически это всплывает у меня в голове и я в своей голове вижу как это все у них было. Сейчас у нас так же все хорошо, я беременна, через 2-3 недели мы станем родителями, но этот момент продолжает есть меня изнутри! И я не могу выкинуть это из головы, бывает ухожу в себя, муж это видит, спрашивает в чем дело, а я не могу сказать. Тогда один раз мы поговорили об этом и всё, не буду же я до конца жизни ему это припоминать и выносить мозг своими загонами, но если бы вы знали как мне от них тяжело.... что мне делать?

Вопрос от: Алина; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-04-11 15:35:47

Алина, добрый день! Можем ли мы поменять, изменить прошлое? Вряд ли? Как могут Вам помочь в Вашей жизни, в построении отношений с мужем Ваши мысли по отношению к прошлому? Как они пошути ухудшить ситуацию? Знание того, что у мужа были связи до Вас, что говорит о Вас, л муже? Чего Вы боитесь? Если у Вас доверительные отношения с мужем, скажите ему о своих переживаниях и чувствах. Возможно Вы хотите подтверждение тому, что любит он только Вас. Желаю Вам всего наилучшего, родить здорового малыша, сохранить тёплые и доверительные отношения с мужем.

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 2 · 2018-04-11 16:13:25

Алина,здравствуйте. Постарайтесь честно заглянуть внутрь себя...Уверена, что у Вас это получится! Поразмышляйте теоретически...Почему это может до сих пор Вас ТАК сильно цеплять? Может это скрытая и глубинная неуверенность в себе? Назовите свои эмоции и чувства! Если в этом списке есть страх, то задайте себе ряд вопросов:
- как называется этот страх(чего конкретно Вы боитесь)?
- реальный он или иллюзорный?
- если иллюзорный, то имеет ли он какое-то значение или это раздутая величина лично Вами?
- если Вы сами увеличили этот страх до размеров несказанной боли, то Вы и сможете его уменьшить(и даже избавиться)!
-как? Именно через проведение подобного внутреннего диалога вопрос-ответ!
Это уже будет старт работы над избавлением невыносимого состояния! После такой первичной проработки напишите мне лично о результатах и мы продолжим поэтапно снимать травматичное событие прошлого, которое беспокоит в настоящем!
Успехов Вам! Вы уже сделали шаг к внутреннему спокойствию написав специалистам...

Дина Васильченко (Киев) · Answer 3 · 2018-04-11 16:20:55

Добрый день, Алина. Хочу выразить Вам свое уважение. Вы узнали что то, что Вам не нравится, от чего больно. Мы все периодически узнаем какие то вещи, о которых не хотели бы знать. Но факт есть факт. Вы узнали и достойно себя ведете - "не буду же я до конца жизни ему это припоминать и выносить мозг своими загонами". Так говорит только зрелая личность. Но есть мысли и чувства, которые сейчас переполняют. А Вы сейчас в положении, женщины в этот период чувствительны, ранимы и некоторые ситуации или слова воспринимают через призму "гормонов", так сказать. Что делать? Обычно прошлая-давняя ситуация воспринимается по другому, если поменять к ней отношение, тем более Вы хотите изменений в себе. Молодец! Попробуйте, а вдруг получится! Ну например, во первых - не заразился, здоров, не забеременела....Во вторых, а это о многом говорит, Ваш муж честно признался и не утаил этот факт, т.к. также как и Вы переживал за будущего малыша. Может и вы найдете за что похвалить мужа. Я думаю, что у вас все получится!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2018-04-11 19:56:01

Здравствуйте, Алина!
Вы не можете простить этого поступка мужу... а если бы на его месте оказались Вы? Смогли бы простить себя и забыть об этом?

Иванна Николаевна Яковенко (Киев) · Answer 5 · 2018-04-11 20:33:26

Алина, добрый день. Вы спрашиваете, что делать, но судя по сообщению, сами уже сделали все что могли - размышляете, анализируете, честно признаете свои чувства, пытаетесь контролировать их выражение... Возможно, есть смысл проработать это уже не самой, а вместе со специалистом? Вы же сами признаете, что "рана" болит (воспоминание ранит), мысли не получается "выкинуть это из головы" - и никакая логика не помогает, уходите в себя и при этом теряете контакт с мужем (так как не можете говорить о свом состоянии). Вероятно, ситуация признания что-то в вас задела - что-то в вас самой, и эта боль возвращается; эти проявления о которых вы сообщаете - они как будто кружат вокруг чего-то, какого-то белого пятна. Этот глубинный аспект вашей личной истории только актуализировался ситуацией признания. И это можно исследовать в комфортной безопасной обстановке, в терапевтических отношениях. Возможно, сейчас для вас, как ни парадоксально, очень подходящий момент разобраться в себе: на мысли и переживания, о которых вы пишете, уходит огромный психический ресурс, и с рождением ребенка это станет еще более заметно. Выбор за вами, и в любом случае - успехов!

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 6 · 2018-04-12 12:58:32

Алина, здравствуйте! Признание мужа вызвало у Вас сильную эмоциональную реакцию, которую Вы не в состоянии пережить и принять. Скорее всего, потому что она " не помещается" в Ваши представления о том, что правильно или нет, и как следует поступать в определенных ситуациях. Также, возможно, в Вашем жизненном опыте присутствовали травматические события, которые уже вызывали подобные чувства. И слова мужа пробудили давно забытые или неосознанные душевные раны. Сейчас Вам так сложно избавиться от мыслей о прошлом мужа, потому что все чувства и мысли, которые у Вас возникают, концентрируются именно на этом эпизоде. Чем больше Вы будете стараться принять и забыть, тем больше будете "застревать" в этой ситуации. Поэтому, не откладывая, обращайтесь к психологу или психотерапевту на личную или skype-консультацию. Заочные рекомендации в таких случаях малоэффективны.

Как принять ситуацию?